LE GOUVERNEMENT BELGE ...
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
LES OURS ...
Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre.
Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.
LES POILS ...
C'est un gars qui rentre dans un restaurant du côté de la place Pigalle.
Il commande une soupe au vermicelle qui lui est servie rapidement.
Le gars commence à manger sa soupe et toute de suite, il s'arrête et manque de s'étrangler, un long cheveu s'étant collé au fond de sa gorge.
Après moult raclements de gorges et verres d'eau, il appelle la serveuse :
- Il n'est pas question que je paie cette soupe : il y avait un long cheveu dedans et ce n'est pas normal !
La serveuse essaie de calmer le client en lui proposant un autre plat, mais le client irascible renverse son bol de soupe et part en claquant la porte, sans payer.
En le regardant s'éloigner par la fenêtre, l'employée voit le type entrer dans une maison de passe, juste en face.
Décidée à ne pas en rester là avec ce malpoli, la serveuse entre dans la maison close, demande dans quelle pièce est son gars à la soupe, et en un éclair, elle est dans la chambre.
A peine la porte est-elle ouverte qu'elle voit son client en pleine action : il est en train de bouffer la chatte de la prostituée !
La serveuse voyant cela ricane :
- Alors espèce d'escroc, tu ne veux pas payer ta soupe au vermicelle parce que tu as trouvé un petit poil dedans, et regarde ce que tu es en train de bouffer en ce moment !
Et là le gars lève la tête et répond :
- Ouais, mais si je trouve un vermicelle ici, je paie pas !
LES BALLONS ...
Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain.
L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec sa PlayStation2.
Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman, viens vite il y a tatie Florence qui est en train de mourir !
- Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Florence crie "Oh mon Dieu je viens, je viens ! ...ANNIVERSAIRE ...
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser la bête. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Nonnn !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
- Li nom di l'enculé ... qui m'a poussé dans la piscine !LE GAY AU PARADIS...
C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.
- Suis-moi !
Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent vers le Paradis.
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi !
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
- C'est quoi ce merdier ? Dis donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là ? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ?
Et Satan de lui répondre :
- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir ...LA BELLE-MÈRE ...
- Tiens, Didier, ça va ?
- Salut Patrick. Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière ...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...LES BIÈRES DU MONDE ...
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde ... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde : une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un coca !LA VIANDE ...
C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ?
- Ben non, on "Steack Haché" !TRÈS TRÈS RAPIDE ..
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide ... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là ... Auto Toyota, très rapide ... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros ...
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la ... Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japan ... Trés très rapide ...YAKASUMO ...
C'est un français qui est au Japon pour affaires. Comme son rendez-vous n'est que le lendemain, il se promène dans Tokyo et rencontre une japonaise, avec qui il passe la nuit. Et alors qu'il est plein dans sa petite affaire, la jeune femme crie "Yakasumo, Yakasumo". Le type, se disant que ça voulait dire "formidable" ou quelque chose comme ça, continue en redoublant d'effort, et la nuit se termine ainsi.
Le lendemain matin, il part à son rendez-vous et joue au golf avec le PDG de "Misoso Inc.". Au moment ou son adversaire réussi un coup particulièrement ardu, le Français, voulant l'impressionner, dit "Yakasumo, monsieur le président-directeur.
Et le directeur, surprit, le regarde et lui dit :
- Comment ça, mon cher ? Mais non, je vous assure que c'est le bon trou.DIAGNOSTIQUE ...
Laurent se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie ... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique, ni la plus efficace.
- Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer efficacement toutes les maladies et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 € et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Laurent repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 € à perdre.
Le lendemain, Laurent se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 € dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter, puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Laurent la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Laurent est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu ...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Laurent se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 € dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus vite.
Laurent se frotte les mains : la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Laurent la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.
ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
PETIT CONSEIL DU JOUR : ET PUIS ARRETEZ DE VOUS MASTURBER,
CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.
