LA VIEILLE DAME ...
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons.
- Avez vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs ?
- Mais certainement.
Cela dure quelques minutes …
- Avez vous ...
- Enfin, Madame ... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous.
SOLIDARITÉ MASCULINE ...Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les
enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et
s'exclame :
- Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste
parce que tu auras mis des Nike?
Et l'autre :
- J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi !
DEVINETTE ...Quelle est la différence entre un string et un slip ?
On écarte le slip pour voir les fesses alors qu'on écarte les fesses pour voir le string !
DEVINETTE ...Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Parce que ça fait trop peur à leur chien ...
MINABLE AU LIT ...Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers 15 heures, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond enfin. Elle semble à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu mis autant de temps à répondre ? Et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit...
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin ...
LE COMMENCEMENT DE LA VIE ...Trois amis, un généticien, un avocat et un conseiller matrimonial discutent de l'origine de la vie autour d'un bon repas.
Le généticien parle en premier :
- J'ai consulté mes collègues et lu beaucoup d'ouvrages sur la question : nous les scientifiques, nous sommes tous d'accord, la vie commence lorsque le spermatozoïde rencontre l'ovule.
L'avocat prend la parole :
- Je ne suis pas d'accord. Mon point de vue est celui de la loi, et la loi dit que la vie commence lorsque l'embryon en est au stade de 32 cellules...
Le conseiller matrimonial pose son verre et lance tranquillement :
- Hmmm, je crois bien que l'un et l'autre, vous ne soyez dans le faux... Depuis des années, j'ai rencontré et conseillé des milliers de couples, et j'en suis venu à la conclusion que la vie commence quand vos derniers enfants ont terminé leurs études et que votre chien est enfin mort ...
LA GRAND GUEULE ...Quelle est la différence entre un trader de Wall Street et un acteur porno ?
Le trader a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action ...
LA GRAND GUEULE ...Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille ...
LE VEILLEUR DE NUIT ...Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, le patron lui dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !
A ce moment là, le gars interrompt le patron :
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme ...
LES COMBLES DU POMPIER ...Quel est le comble du pompier :
- Bûcher dur pour flamber au jeu.
- Être cocu et n'y voir que du feu.
- Quitter son foyer tout feu tout flamme.
LES CHIENS ET LES SOMNIFÈRES ...Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir ...
- Ha bon ? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'œil ...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super ! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que la première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible ... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être ... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez ...
LE FONCTIONNAIRE ROGER ...Roger (fonctionnaire) est décédé suite à une terrible maladie.
Il se rend au ciel et ...TOC TOC ...
- Oui.
-Salut St- Pierre, c'est pour te demander si tu aurais vu mes collègues.
- Je sais pas, mais le paradis t'ouvre ses portes donc tu peux aller vérifier.
- Merci.
Après de longues heures de recherche Roger ne trouve aucun de ses collègues et retourne voir St –Pierre.
- Et ben ! S'ils ne sont pas au paradis c'est qu'ils sont en enfer va voir.
Alors se rend en enfer et toc.
TOC TOC ...
Le diable ouvre les portes de flammes.
- Oui que veux tu ?
- Et bien je cherche mes collègues.
- Regarde, ils sont peut-être là.
Après de longues heures de recherche Roger ne trouve toujours pas ses collègues.
Ne trouvant cela anormal, il se rendit chez DIEU et toc.
TOC TOC ...
- Oui.
- DIEU écoute je ne comprend pas je cherche mes collègues mais il ne sont ni au paradis ni en enfer et je sais qu'ils sont morts, ou peuvent-ils être ?
- Tu fais quoi comme métier.
- Je suis fonctionnaire.
- Ha mais t'a cas regarder à la cafétéria.
LES PORTES DU PARADIS ...Un certain Jean-Marie, leader d'un parti d'extrême droite, vient à mourir.
Comme tout le monde, il est accueilli par Saint-Pierre aux portes du Paradis.
Saint Pierre l'accueille :
- Jean-Marie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle veux-tu connaître en premier ?
- Donnez-moi la mauvaise nouvelle d'abord, Saint-Pierre ...
- La mauvaise nouvelle, c'est que Dieu n'a pas du tout apprécié tes prises de position racistes. Ici au Paradis, on est tous très bien intégrés, blancs, jaunes, noirs, basanés ... Et pareils pour les juifs, catholiques, musulmans, indous, etc.
- D'accord, d'accord ... Et quelle est la bonne nouvelle ?
Saint-Pierre sourie et dit :
- La bonne nouvelle Jean-Marie, c'est que là où tu vas, tu n'auras pas besoin de te soucier de tout ça ...
UN EXERCICE DE MATH SEXY ...1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplies ce chiffre par 50.
3. Ajoutes 44 Au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 104. Sinon, ajoute 103.
6. Dernier pas : soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraies 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc :
Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non ? Mais c’est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent ...
LA POSITION QUE TU PREFERES,
HONTEUX !!!!!!
LE BLANC ET LE NOIR ...Un noir et un blanc sont en plein milieu d'un lac dans une barque. Le noir, déposant sa canne à pêche et se tournant vers son compère, lui dit :
- Faudrait retourner au bord, je dois pisser ...
- Pas question ! Ça nous a prit 2 heures venir jusqu'ici alors tourne toi et pisse dans l'eau, répondit le blanc.
Le noir se leva et baissa ses pantalons.
- Oh l'eau est froide par ici ! s'exclama t'il avec un petit rire.
Le blanc, orgueilleux, feignant d'avoir envie de pisser à son tour, se leva, baissa ses pantalons et s'exclama :
- C'est vrai qu'elle est froide ! Mais c'est plutôt creux !
BIKINI SEXY ...Á l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien qui met en valeur la rotondité de ses formes.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
- Qu'est-ce que tu en penses, maman ?
La mère regarde et fais :
- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée ...
LA VIE SEXUELLE ...Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien.
Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables : la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres !
L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse : toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre ...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme ... Ce n'est pas ma femme ... Ce n'est pas ma femme ...
LES WC ...Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.
De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre en ces termes.
- Cher pasteur,
Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?
Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées.
Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abréviation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appelée White Chapel. Il répondit en ces termes :
- Chère Madame,
Je suis très heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en coeur. A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.
Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre même du dehors.
Tout ce qu'on recueille est distribué aux pauvres.
Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement de W-C ...
L'ÉTUDIANT JAPONAIS ...Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
- Très bien Suzuki ! ... Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki ...
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- N'avez-vous pas honte ? Suzuki est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir, l'hostie ...
L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Suce-moi la graine !
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de tas de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Paul Martin, à Ottawa, en 2003, après s'être fait raconter l'affaire des commandites par Jean Chrétien.LE BOUCHER ...
Dans la boucherie de Bruguières, Marie-Lise, sage-femme d'expérience, fait ses courses :
- Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fraîche ...
Le boucher s'exécute, coupe une bonne part de saucisse et à la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes.
Un peu interloquée, elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maîtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), Marie-Lise demande alors 275 g de pâté de tête.
Le boucher s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275 g souhaités.
Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maîtrise !
A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue expérience, réussit à faire accoucher la jeune femme en quelques instants.
Alors que tout le monde court à droite et à gauche, Marie-Lise félicite la nouvelle maman :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher, qui avait assisté à la scène, réplique aussitôt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! .
Marie-Lise le toise :
- Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de métier; Et j'ai réalisé des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-là, je maîtrise !
Le boucher, énervé, appelle son commis et lui dit :
- Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord...
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :
- Patron, ça fait 2,7 kg !
Le boucher, éberlué, le regarde et répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu es vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :
- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé !M. DAVIDSON ...
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi ...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, Attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !LE VIN ...
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert.
- Bien monsieur ... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis ! …
LE MALADE ...Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne ...
- Et bien voilà ; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie …PIERRE ET PAUL ...
Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur.
La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses : "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami ..."
Paul répondit dans un long monologue : "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser ... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps ... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu ; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure ..."
La petite dame tomba dans les pommes.MÂLE OU FEMELLE ? ...
Une petite souris très téméraire décide de traverser la route pour se rendre dans le Champ de l'autre côté ...
Profitant d'un moment de calme, elle s'élance sur la route. A mi-parcours malheureusement une voiture lui coupe un petit morceau de queue !
Arrivée de l'autre côté, elle décide de faire demi-tour, pour récupérer cette partie de son corps.
A peine arrivée au milieu de la voie, qu'une moto, hélas, lui coupe la tête !
Question : "Est-ce un Mâle où une Femelle"
Eh bien oui ! ... C'est une Femelle, car seul les femelles perdent la tête pour un bout de queue ...
LIBÉRER SA CONSCIENCE ...Un gros industriel agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main.
Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible :
- Je veux libérer ma conscience avant de partir. Le trou dans la caisse il y a cinq ans, c'était moi. Le faux incendie il y a 3 ans, c'était encore moi. Le cambriolage l'année dernière, c'était moi aussi. Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme, eh bien, c'était moi aussi ... Dis moi que tu me pardonnes, hein ? Dis-le moi ...
- Oui, je te pardonne ... Tu peux mourir en paix ... D'ailleurs moi aussi il faut que je t'avoue quelque chose : L'arsenic dans ton potage, c'était moi ...
LE PETIT CHAT ...C'est une petite fille qui part à l'école avec son chat dans ses bras. Son frère lui dit qu'elle va se faire gronder par la maîtresse, mais elle ne l'écoute pas. Elle croise le concierge de l'école qui lui dit qu'il n'accepte pas les animaux à l'école, mais encore une fois elle n'écoute pas. Elle rentre dans sa classe et la maîtresse la gronde :
- Mais qu'est-ce que c'est ce chat ? C'est pas une animalerie ici !
- Mais maîtresse, mon papa il a dit a ma maman : "Quand la petite sera partis je bouffe ta chatte !"
LA CATASTROPHE ...Quel est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- L'accident est quant la belle mère tombe du 5éme étage !
- La catastrophe c'est quant-elle se relève !
