PETITE LEÇON DE JAPONAIS ...
Photographe : Yakapa bougé
Porte d'entrée : Nakasoné
Homme marié : Téfoutu
Homme trompé : Tekoku
Homme divorcé : Tanana Takité
Homme enragé : Yétisoké
Homme enragé noir : Yékomfou
Slip : Sakkipu
Minijupe : Ytatouvu
Préliminaires : Tâ-katâté
Moto en panne : Yamamoto Kadérapé
Marteau : Garatédua
Reins : Oraduku
Femme enceinte : Ymanéké
Femme pas enceinte : Takarataké
Odeur nauséabonde : Kikiapété
Soixante-neuf : Kisuski
Déshabille-toi : Takatoutoté
Pudding : Mokaraté
Pigeon : Ytchidsu
Humoriste : Nostidfou
Se prendre pour un autre : Karaoké
Dentiste : Yotékari
Danseur : Yétitounu
Voleur ; Yamamonè
Ennuyant : Takazapé
LES PERLES DE RENAULT ...Ma voiture a perdu les eaux
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Ma voiture est née en 1995
Avec un "F" comme dans "farmacie"
(Standard) : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer(Client) : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture !
(Standard) : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas !
(Client) : Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution !
C'est pour une dépannation !
Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne (il s'agissait du klaxon)
(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : 31
(Standard) : Et la suite ?
(Client) : Ah ? Vous voulez tous les chiffres
(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : Une merde!
(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
LA MAÎTRESSE DE TI-PAUL ...La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes.
Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.
La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable !
Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.
Ti-Paul dit alors à la maîtresse :
- Elles ne sont pas du bon pied.
La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "crisses" de bottes (crisse étant ici un mot qu'elle a dit tout bas).
La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.
Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes ... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).
Et Ti-Paul de poursuivre :
- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.
Et la maîtresse revient à sa couleur normale ...
Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre :
- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre (deviner la suite ...) !
LE PROF ...- Qu'est-ce que la poule nous donne ?
Un élève répond :
- Des œufs !
- Bonne réponse, dit le professeur !
- Qu'est-ce que la chèvre nous donne elle ?
Un autre élève répond :
- Du lait de chèvre !
- Bravo, dit le professeur !
- Et maintenant, que donne une vache?
Un élève répond :
- Elle nous donne du travail et des devoirs !SEXISME ...
Quel est le sexe d'un ordinateur ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- à l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.
LES AVANTAGES DE VIVRE EN AMÉRIQUE ...1. Y'a juste en Amérique ... qu'une pizza peut se rendre à votre domicile plus rapidement qu'une ambulance.
2. Y'a juste en Amérique ... qu'on trouve des places de stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.
3. Y'a juste en Amérique ... que les pharmacies font marcher les malades jusqu'au fond du magasin pour obtenir leurs prescriptions pendant que les personnes en bonne santé peuvent acheter leurs cigarettes à l'entrée.
4. Y'a juste en Amérique ... que les gens commandent un cheeseburger double, une grosse frite et un coke light.
5. Y'a juste en Amérique ... que les banques laissent les deux portes ouvertes mais enchaînent les stylos au comptoir.
6. Y'a juste en Amérique ... qu'on laisse nos autos valant des milliers de dollars dans l'entrée et gardons plein de cochonneries inutiles dans nos garages.
7. Y'a juste en Amérique ... qu'on utilise des répondeurs pour filtrer nos appels, et l'appel en attente pour s'assurer de ne pas manquer l'appel de quelqu'un à qui on ne voulait pas parler de toute façon.
LES DEUX COPINES ...Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
Les deux amis prennent place et s'exécute !
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de prendre son slip puis le jette dans la forêt.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements utilise un ruban sur une couronne.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais".
LES MINISTRES ...Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous ...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non ...
RECHERCHE AU SUPERMARCHÉ ...C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre
- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ... !
AIDE …Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !LE TOP 40 DES ERREURS MASCULINE AU LIT ...
1. NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.2. SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal.3. NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".4. PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !5. MORDILLER SES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.6. NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.7. IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-poitrine Est, Sainte-poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.8. LA MAIN PRISE AU PIÈGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?9. LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.10. FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.11. FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.12. LA DÉSHABILLER DE FAÇON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.13. PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.14. L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bouf", vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).15. LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée génial.16. LA DÉSHABILLER TROP TÔT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.17. GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.18. BRÛLER LES ÉTAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.19. PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes20. JOUIR TROP TÔT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).21. PEINER A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du Ca va ca vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.22. DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.23. LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.24. LUI POUSSER LA TÊTE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !25. OUBLIER DE LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER LORSQUE ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu'elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.26. BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger ... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !27. PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.28. LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.29. FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.30. PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.31. NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.32. DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.33. LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.34. RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.35. LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.36. ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragement (du genre " OUIII continu comme ça c'est bon . ") comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n'a rien d'excitant.37. DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : " je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! " Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.38. NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.39. L'ÉCRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.40. OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à baisé toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
