vrac5


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LE CHAT ET LE FONCTIONNAIRE ... Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE : Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau ! Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!! Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition ... L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication. Et L'employé répond : Oh vous savez ! Le chat, maintenant qu'il est fonctionnaire ! LES SEINS PARFAIS ... Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits. Il l'aborde et lui demande : - Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? - Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne. Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant. - Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ? Demande-t-il encore. - Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant. - Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? Elle réfléchit un instant et dit : - Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre. Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? - "Nan" répond t'il "Trop cher" SAVIEZ-VOUS QUE ... 1.- si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air de valoir le coup !) 2.- si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !) 3.- le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. (Oh mon Dieu !) 4.- l'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.) 5.- vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.) 6.- la fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids, et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. 7.- un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Anyway y mangerait comment ... Dégueulasse !) 8.- le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. (Chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAAAAAH...) 9.- Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité est mieux que la quantité) 10.- les papillons goûtent avec leurs pieds. (Yark ! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça) 11.- les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, c'est une bonne chose, ça) 12.- l'urine de chat brille sous une "blacklight". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus) 13.- l'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça) 14.- l'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi) 15.- les ours polaires sont gauchers . (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils leur ont donné un crayon .) 16.- les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?) L'AGE DE LA VIEILLE DAME ... Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande : - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30 ... les bras 25 ... les seins 35 ... le visage 30 ... les hanches 25 ... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition. TELLEMENT FORT ... Trois enfants discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez ... - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles ... -Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : - "N'importe quoi ! C'est pas possible !" Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. - "Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?" LE SEXE ... C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? LE SEXE, PARTIE 1 ... Un jeune garçon demande à son père : - Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? Surpris, le papa répond : - Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ... il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons. - Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer ... LE SEXE, PARTIE 2 ... Une jeune fille demande à sa mère : - Maman, combien de sortes de pénis il y a ? Surpris, la maman répond : - Bien, ma fille, un homme passe par trois phases ... Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël. - Un arbre de Noël, maman ? - Oui, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer ... LE BIG BOSS ... Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion. En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît. Le génie dit : - Normalement je laisse faire 3 vœux , vous en aurez donc un chacun. Le responsable design : - Moi d'abord, moi d'abord ! Et il exprime son vœux: - Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques. Et pouffff, le voila parti - Maintenant à moi, à moi ! s'écrie le responsable marketing : - Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci. Et pouffff, le voila parti. A votre tour dit le génie au big boss ! Le big boss : - Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner. DEVINETTE ... Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? - Une poule, cha pond - Et un chapon cha pond pas ! LE PENSIONNAT ... C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie ! La mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse ! - ... Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir ! Alors un bras se lève parmi les jeunes filles ! - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ? LES MAUX DE TÊTE ... André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête ... Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict : - André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise ... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal ... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. - ... Euh ... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ? - Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : - On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure ! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ? - Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42 ... André corrige le tailleur. - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui ... LE GENIE ... - Hé Gérard ! Comment ça va ? - Salut Paul, ça va ... - Mais qu'as-tu dans ces valises ? - Regarde - Wow ... qu'est-ce que c'est ? - Ben, une grosse mite ... - Et dans la deuxième ? - Ouvre-là, tu verras. Paul ouvre la valise et un gros génie en sort, et dit: - Tu m'as libéré, tu as droit à un unique vœux. - Super ! s'écrit Paul. Un milliard, je veux un milliard. Le génie fait apparaître une table de billard et retourne dans la valise. - Mais il est sourd ou quoi ton génie ? Je voulais un milliard, pas un billard ! - Et moi, penses-tu que je lui ai demandé une grosse mite ? PAS POSSIBLE ... Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire. COCA-COLA ET LE PAPE ... Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père : - "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien". Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !" Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande : - "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?" DRÔLE D'EQUIPE … Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir. D'un coup le zoophile dit : - Venez, on attrape un chat ! Le sadique dit : - Venez on attrape un chat, et après on le torture ! Le tueur en série dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise! Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! Et le masochiste dit : - Miaou !!! LE FRANÇAIS ET LE BATEAU DE SAUVETAGE ... Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond : - Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ! LE PETIT CANICHE ... Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule " C'est MON chien ! T'as un problème ? " Le petit mec répond " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... " Le camionneur se lève d'un coup et dit " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? " L'autre type répond " Un caniche nain " " Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? " " Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec ! " L'ANGE GARDIEN ... Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ? ! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?