TROIS HOMMES ...
Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il pu traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.LA PHOTO …
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- c'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout ... dit elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- c'était moi avant l'opération.LES 50 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINÉMA ...
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.
5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le : c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
23. Les paysans du Moyen Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20eme siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant "Allo ! ?, Allo ! ?".
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
LE TRAVAIL ...Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.
LE JEUNE CHEZ McDO ...Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient ...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon :
- Six McCroquettes et une grande frite ...
LES MITES ...Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- oh, moi je sais pas et toi ?
- Ah, moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
LA RECHERCHE DE LA FEMME PARFAITE ...Le témoignage de l'homme qui a tout compris ...
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.
LA CLASSIFICATION DES SEINS ET DES PÉNIS ...Un jeune garçon demande à son père : Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond : Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
Des oignons, papa ? Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère : Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond : Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
Un arbre de Noël ? Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer ...
LA SITUATION DE COUPLE ...Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québécois, récemment mariés s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.
L'Anglais a commencé en disant :
- "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine.
Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert !
Le Français a continué en disant :
- Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplis à craquer.
Le Québécois a fini en disant :
- J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage.
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien.
Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche ...
UN DANGEREUX VIRUS ...Un dangereux VIRUS est parmi nous.
Il est connu sous le nom de "JOB".
Si vous recevez une "JOB" de la part de vos collègues, de votre supérieur ou de quelqu'un d'autre par courriel ou autre, SVP N'Y TOUCHEZ PAS ! Ce virus efface complètement votre vie privée.
Dans le cas où vous seriez en contact avec "JOB", mettez votre manteau, attrapez 2 bons amis et allez directement au BAR le plus proche.
Commandez l'antidote Communément appelé "BIÈRE". Prenez l'antidote de façon répétitive jusqu'à ce que "JOB" soit complètement éliminé de votre système.
Envoyer immédiatement ce message à au moins 5 amis. Si vous réalisez que vous n'avez pas 5 amis, c'est que vous avez déjà été infecté et que "JOB" contrôle déjà votre vie.
N'OUBLIEZ PAS, CE VIRUS EST MORTEL !
UN DANGEREUX VIRUS ... (2).Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !
LA CARTE D'IDENTITÉ ...Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
LA PETITE ANNONCE ...Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc. ... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
- "Bonjour"dit l'homme " Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
- "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit :
- "J'ai sonné à la porte, non ! ?"
LA PROSTITUÉ ...A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 € pour une branlette.
- 500 € la branlette ? Mais ça ne va pas ? !
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes ...
- Et c'est combien ?
- 1000 €.
- 1000 €, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que ...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
