TOTO ET LE VIN ...
L'institutrice interroge :
- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, Madame !!!LE RÊVE ...
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs ...
Il a réussi ... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.LE CHAT EST MORT ...
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part ...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
- Comment va mon chat ?
L'autre lui répond :
- Ton chat est mort.
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
- Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort ... mais là, c'est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère ?
L'autre lui répond :
- Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper.LE PRÉSERVATIF ...
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer ...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam ... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances ...TOTO ET L'INSPECTEUR ...
C'est une jeune institutrice qui va être inspectée.
Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants :
- Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez.
Elle ajoute :
- S'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord !
L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
- Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase ?
- Oui, m'dame.
- Bon alors nous t'écoutons ...
Tout fier Toto dit en articulant bien :
- Ah ! Quel beau cul !
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance :
- Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas !LA GÉNÉROSITÉ ...
C'est un petit garçon qui va chez sa maman et lui dit :
- Maman ! Maman ! Tu peux me donner 2 euros ?
Et la maman lui répond :
- Pourquoi mon pt'it poussin ?
Il lui dit :
- Il y a une dame dans la rue qui demande de l'argent alors j'ai envie de lui en donné ...
Elle lui répond :
- C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres ... Bravo.
Elle enchaîne aussitôt :
- Mais, au juste que fais cette bonne femme ?
Il répond très honteux :
- Elle vend de la glace ...LE PRÉSIDENT ...
Le premier Président des États-Unis téléphone à sa maman afin de l'inviter à passer Thanksgiving à la Maison Blanche.
Sa mère lui répond :
- J'aimerais bien venir, tu sais, mais il faudra prendre un taxi à l'aéroport, et puis attendre, et puis supporter la conversation du chauffeur, et les embouteillages ...
- Mais enfin maman, je suis le Président des Etats-Unis ! Tu n'auras pas besoin de prendre le taxi: je t'enverrai chercher avec une limousine !
- Hmmm je sais, mais il faudra quand même que je fasse la queue pour l'embarquement à l'aéroport, et puis trouver un siège dans l'avion, ça n'est jamais très commode - tu sais que je déteste être assise au milieu ... Non vraiment, je crois qu'il vaut mieux ne pas compter sur moi ...
- Maman ! Je suis le Président des U.S.A. ! Je t'enverrai Air Force One et tu n'auras pas à te préoccuper de trouver une place qui te convienne dans l'avion !
- Oui ? Tu es gentil ... Mais tu sais, il faudra encore trouver une chambre d'hôtel ... Et tu sais bien que je n'aime pas dormir à l'hôtel ...
Exaspéré le Président rugit :
- Mais enfin maman, tu sais bien que tu dormiras ici, à la Maison Blanche. Tu ne penses tout de même pas que je te laisserais dormir à l'hôtel !
- Hmmm ... Bon d'accord ... Je crois que je viendrais.
Le lendemain, Rachel, la maman discute au téléphone avec sa copine Sarah :
- Oï bonjour Rachel. Comment ça va ?
- Hé bonjour Sarah. Figure-toi que je vais passer Thanksgiving chez mon fils !
Sarah :
- Le docteur ?
Rachel :
- Non ... L'autre.LA SEMAINE DE SKI ...
Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas ... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça ?
- Les beaux-parents sont arrivés.LES 2 CORSES ...
Deux corses couchés sous un arbre.
Un demande à l'autre …
- Dominique ! J'ai la braguette ouverte ?
L'autre se redresse, regarde et répond :
- Hé ! Non !
- Ben c'est pas grave ! Je pisserait plus tard !TOTO ...
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste:
- Quel âge as-tu ?
Toto répond:
- Dix ans
Le curé:
- Dix ans ? ... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
Toto:
- J'm'en souviens pas ... J'étais bourré.LES PRÉSERVATIFS ...
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un œil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors … Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'œil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés … UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS…LES CHOSES DE LA VIE ...
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.PLACEMENT FINANCIER ...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies.
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance.L'ASPIRINE ...
L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête ...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais ... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?
LES 2 PRÊTRES ...
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. ...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes ...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire :
- Bonjour, mon Père..., Bonjour mon Père ...
Ils sont éberlués ...Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string.
Leur adresse son plus beau sourire :
- Bonjour mon Père ... Bonjour mon Père ...
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon Père ?
-Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?
- Mais enfin, mon Père ... C'est moi ... Sœur Catherine !LES 3 VŒUX ...
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements.
- Super ! Dit le gars, d'abord, je veux un milliard d'euros.
Shouffff ! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main : c'est un extrait de compte en Suisse à son nom ... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française.
Shouffff ! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes !
Shouffff ! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats !LES ANCÊTRES ...
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."LE CONCOURS ...
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.LA VIE ...
La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie ...PARTAGE ...
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux.
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.LES 3 HOMMES ET SATAN ...
C'est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d'un accident, ils meurent tous les trois.
Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal :
- Posez-moi n'importe quelle question, si j'arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n'y arrive pas, vous allez au paradis.
Le mathématicien se lance en lui posant l'équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.
Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan lui donne.
Quant à l'idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. Il s'asseya dessus et se mit à péter, et demanda à Satan :
- Par quel trou mon pet est-il sorti ?
Satan réfléchit et lui dit :
- Par le troisième trou en partant de la droite ...
L'idiot lui répondit en se levant de la chaise:
- Et NON ! DE MON TROU DU CUL !UN CAFÉ CHEZ LA FOLIE ...
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3, ... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher ...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.LE PARACHUTISME ...
Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis, il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches, il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches ... C'est trop tard !L'ENTERREMENT DE BELLE-MÈRE ...
A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !UN INVESTISSEMENT INTÉRESSANT ...
Il me fait plaisir de partager avec vous une stratégie d'investissement infaillible et dont le rendement est presque garanti.
Voici un exemple de placements que vous avez peut-être effectués au cours des dernières années.
Si vous avez acheté pour 1000 € d'actions de BANCO il y a trois ans, vous avez eu environ 49,00 € l'an dernier.
Si vous avez acheté pour 1000 € d'actions de PAITROL l'an passé, vous avez environ 16,50 € aujourd'hui.
Si vous avez acheté pour 1000 € d'actions de ASSIED l'an passé, vous avez environ 5,00 € aujourd'hui.
Voici une stratégie plus rentable.
Si vous avez acheté pour 1000 € de bière l'an passé, que vous avez bu toutes les bières, que vous avez rapporté toutes les bouteilles vides, vous avez environ 107 € aujourd'hui.
Il me fera plaisir de vous aider à boire vos bières plus rapidement afin d'augmenter votre rendement.
N'hésitez pas à faire appel à mes services !
L'IMPÔT ...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril …
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser ...LE VIEUX COUPLE ...
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
- Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
- Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !LE FILS ...
Un fils demande à son père :
- Papa ! , pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah bon ! Toi aussi tu te poses la question !CENTENAIRE ...
Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ?
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire ...LA POULE ET LA BELLE-MÈRE ...
Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser ...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !LA PEINTURE ...
Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ?LES VICTIMES ...
Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 50000 € ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant et pas elle !JESUS ET SA FEMME ...
Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.
Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.
Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.
Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
- Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?
Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
- Hé les gars, y a quelqu'un connaît un «Jésus» ?
Un des gars répond alors pourquoi.
Alors le maçon reprend:
- Y a sa femme qui est ici avec son déjeunerLA FEMME DE MÉNAGE ...
Décidés de se mettre à l'heure moderne, quelques cannibales font leurs classes en informatique et offrent leurs services à une boîte.
Leur compétence impressionne mais à l'embauche on est tout de même inquiets ... Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi ...
Le chef des cannibales :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage !LES ALIMENTS ...
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé :
- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :
- Le gâteau de noces !LE FILLE ENCEINTE ...
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon ...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.LE CHAUFFEUR DE TAXI ...
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard ...
