vrac51


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LE RONFLEUR ... Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond : - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne ... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous ... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande : -Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème ! - Les ronflements ne vous ont pas gêné ? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit ! - Comment cela ? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté" ... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller ! LA FEUILLE D'ÉRABLE ... Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. - Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! - Qu'est-ce que tu as là, chéri ? demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : - Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam ! LA MAÎTRESSE ... C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est ? demande la femme interloquée. - C'est ma maîtresse, répond calmement le mari. - Je demande le divorce immédiatement ! - Comment ça ... Tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ? La femme ne répond pas et chipote dans son assiette. Dix minutes après, on leur apporte le dessert. - Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde ... Eh bien c'est sa maîtresse aussi. La femme regarde un instant et replonge dans son assiette. - Pff, la nôtre est mieux ! … LA VENDEUSES ... Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse : - Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille. - Laissez-moi les essayer, dit-elle en prenant les gants. - Oui allez-y ... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre.dit le gars à la vendeuse - Vous faudra-t-il autre chose ? - Euh oui, maintenant que vous le demandez ... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte. L'ANASTHÉSIE ... A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient : - Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ? - Hé bien, la moins chère. - D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo ... SIMPLET ... Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en chœur : - Simplet, il a baisé un pingouin !, Simplet, il a baisé un pingouin ! LE SIX PACKS ... Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : - Je crois que je serais pas mauvais pour ça ... Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - Tiens, j'ai amené du ravitaillement. - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoisse. - Ben ouais ... - Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?, reprend Marcel. - C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : - Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé. - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : C'est bien ici qu'habite la veuve de René ? Elle a répondu : - Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve ... Et je lui ai dit : - Je vous parie six bières que si ... LE TRANSPORT DE LA CIGOGNE ... Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour trouver un autre moyen de transport. Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière. La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant... Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ? Non ? Alors tu étais derrière ! LE PENIS ET LES SEINS ... Les oignons ... C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman : - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) : - Eh bien, heu ... Ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père : - Un sapin de Noël ? La Mère : - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ? Le père, déjà fâché, répond : - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère : - Des oignons ? Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures ... LE GARAGISTE ET LE MÉCANICIEN ... Un mécanicien était entrain d'enlever la tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage. Le mécanicien lui cria : - Hey Doc, je peux vous poser une question ? Le chirurgien de répondre : - Oui, bien sur ... - Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son cœur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail ? Le chirurgien souri et murmura à l'oreille du mécanicien : - Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche. LES CERFS ... C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana. Après trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt. Le lendemain, les trois compères se rendent chez lui, et après quelques négociations usuelles, se mettent en route à la recherche d'une harde de cerfs. Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire : - Grand Cerf venu ici pour accouplement ... Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande : - Waouh ! Comment vous pouvez savoir ça ? Et l'indien répond : - Oreille collante LA PRESCRIPTION ... Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin ; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute : - Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite ... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament ! Le médecin répond : - C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement. LA CHIENNE EN CHALEUR ... Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parcmètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café : - À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ? - À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ? - Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs. - Eh ben où est le problème ? Le trottoir est à l'ombre ... - Ce n'est pas ce que je voulais dire : votre chienne a besoin d'être couverte ! - Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ? Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume : - Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça ! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance : - Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier. LE KAMA-SUTRA ... C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit : - Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l’on n’ose même pas imaginer ... Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande : - Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme … Puis il dit : - T'as de l'ombre à paupières bleue ? - Oui, bien sûre. Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui. Sa femme l'attendait furax et lui dit : - Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ? - Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures ... - Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ... L'ANNIVERSAIRE... Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré ... Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les effets seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame : - Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir. Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable ; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui ; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur : - Bon Anniversaire ! Je me suis évanouie ! LE GOUVERNEMENT ... Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant ? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père : - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston ! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. LA GROSSE DAME ... Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander : - Mais enfin, que veux-tu ? - Rien, m'dame, simplement j'aime marcher à l'ombre. LE 69 ... Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte ! Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller : - Je ... Je ... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois ... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ? Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond : - Je vais quand même vous mettre une contravention... - Une contravention ? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal ... Et l'agent de police : - Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 ! LA DISCUSSION ... Trois femmes discutent : La première : - Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari. La deuxième : - Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable. La troisième : - Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main. LES HOMMES ... Que font les hommes après l'amour ? Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question : 1% lisent. 2% boivent. 4% regardent la télé. 6% fument une cigarette. 7% s'endorment. Et 80% rentrent chez eux ! ALLEZ LES FILLES ... FAITES-VOUS PLAISIR ! C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond ... " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas ... "