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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LES PIÈCES ... Des Euros (monnaie) meurt et monte au ciel. Le billet de 500 Euros se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec : - Toi le 500 au fond à droite ! Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100, le 50, etc. Arrive la pauvre pièce de 5ct qui se dit comment je vais être reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant Saint Pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit : - Bonjour petite 5 ct, bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ? Le billet de 500 dit au billet de 200 : - Attend il y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend : - Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes la tu fais des politesses à cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal. A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit : - Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup à l‘église ! TELLEMENT ... - Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un. - Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer. - Mon oncle est tellement têteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière. - On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre ! - Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse ! - Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever. - Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi ! - Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café. - Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner. - Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé ! - Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier. - Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon ! - Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture. - Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau. - Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché. UN PETIT GARCON A SA MAMAN ENCEINTE ... - Dis maman, y a quoi dans ton ventre - Ta petite sœur chérie ! - Dis maman, tu l'aime ma petite sœur ? - Je l'aime beaucoup, pourquoi ? - Si tu l'aime, pourquoi tu l'as mangé ? L'INNOCENT ... Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence : - Je ne suis pas coupable ! Le bourreau : - On va s'en rendre compte tout de suite. LE JEUNE FRANÇAIS ... Une prof demande à son nouvel élève : - Comment t'appelles-tu ? - Mohamed Ben Ahmed répond le petit ! - Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : - Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban, - J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France. La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage : - Que s'est-il passé Jean-Marc ? Dit-elle toute concernée. - Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes ! LA RIVIÈRE ... Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant : - S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière. Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : - S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises. Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : - S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes ... LE JOLIE COUPLE ... Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment. Le mari répond : - Tu as une bonne vue. LA POLITIQUE QUÉBÉCOISE ... Un Conservateur, un Libéral et un Bloquiste sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : - Pour la consommation d'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! Là-dessus, le Conservateur dit : - Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le Libéral voyant cela souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se déchirent très vite. Maintenant, le Sultan s'adresse au Bloquiste et dit : - Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! Le Bloquiste dit : - OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 ! Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : - Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? Le Bloquiste répond : - Qu'on m'attache le Libéral sur le dos ! LE NOUVEAU BÉBÉ ... une femme qui vient d'accoucher n'a pas encore vu son enfant et dit a l'infirmière : - Puis-je voir mon enfant ? - Je vous préviens il n'a pas de jambes ! - C'est pas grave je l'aimerais comme même - Mais il n'a pas non plus de bras ! - C'est pas grave je l'aimerais comme même - Mais il n'a pas non plus de corps !!! - Ah mais il reste quoi au juste !!! - Bah une énorme oreille !!! - C'est pas grave je l'aimerais comme même !!! L'infirmière va chercher le bébé enfin l'oreille puis la dépose dans les bras de sa mère et sa mère dit : - Oh !! Que tu es mignon !! - Parlez plus fort il est sourd !!! HOMME ET FEMME ... SA VERSION À ELLE : Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête ... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre... SA VERSION A LUI : Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique. Seul point positif, j'ai baisé ! 3 SUPPLICES CHINOIS ... Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois. Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit. Bien sur, mais a une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant : - 1er supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine. Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : - 2ème supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit : - 3ème supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. LA CHAISSE ÉLECTRIQUE ... Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien : - Qu'est-ce qu'on va me faire ? Le gardien : - On va vous mettre au courant plus tard ! LA BONNE SŒUR ... Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne sœur ... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : - D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk ! Alors la sœur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur !!! NOUNOURS ... Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : - Alors, heureux ? Et l'homme lui répond : - Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. UN PROBLÈME DE MATH ... Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant. Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère ! Question : Où se trouve le père ? REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE ... LE REPAS DE PAPA ... En l'absence de son épouse, un homme décide de faire le repas du soir et fait cuire du lapin. Les enfants adorent et demandent à leur père : - Quelle sorte de viande a si bon goût ? L'homme voulant provoquer un jeu leur dit : - Votre mère m'appelle souvent comme ça le soir ! La petite fille crache son morceau dans son assiette et dit à son petit frère : - Ne mange pas ça, c'est du trou du cul ! LA MORT ... ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir ! ... ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ? LUI : Ben oui ? ... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu ... Oui, bien sûr ... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire ... ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ... LA PLAGE DE NUDISE ... Les parents d'un jeune garçon sont en vacances sur une plage de nudistes. Le père est parti prendre une marche sur la plage et le fils joue dans l'eau. Le fils revient en courant et dit à sa mère : - Maman, j'ai vu des madames avec des seins beaucoup plus gros que les tiens, là- bas ! - T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus elles sont niaiseuses ... Le fils retourne jouer dans l'eau. Quelques minutes plus tard, il revient et dit : - Maman, j'ai vu des hommes avec des pénis beaucoup plus gros que celui de papa ! - T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus ils sont niaiseux ... Le fils retourne jouer dans l'eau. Quelques minutes plus tard, il revient une autre fois et dit : - Maman, je viens de voir papa parler avec une niaiseuse et plus il parlait, plus il devenait niaiseux ... BONNE MANIÉRE ... Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves : - Mouloud, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. - Benoît, comment dirais-tu ? - J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. - Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". LES JAMBES DU CŒUR ... Un fils demande à sa mère : - Maman est-ce que le cœur a des jambes ? - Ben non, pourquoi ? - Parce que hier soir, en passant tout doucement devant votre chambre, j'ai entendu ; écarte tes jambes mon cœur. LE DÉCÈS DE PAUL MARTIN ... En vacances sur un ranch, Paul Martin tombe accidentellement en bas de son cheval. Il atterrit sur un serpent à sonnettes, qui le mord. Il meurt quelques temps plus tard à l'hôpital parce qu'il n'avait pas assez de personnel pour s'occuper de lui. En haut, il est accueilli par saint Pierre aux portes du Ciel. - Bienvenue au Paradis, lui dit saint Pierre. Cependant, avant que tu t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si peu souvent des Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. - Pas de problème, laissez-moi entrer ; je suis un croyant. - Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du Grand Patron en personne. Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. Saint Pierre conduit Martin vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 72 degrés. Au loin se profile un très superbe club house. À l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres libéraux qui l'ont aidé au cours des années, Pierre Trudeau, Jean Marchand, Pelletier, St-Laurent, etc. Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis aux dépends des ti-culs du peuple. Ils jouent une petite partie de golf amicale, homard et caviar. Le Diable s'approche de Martin avec une consommation glacée. - Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Paul ! - Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment, dit Martin, déprimé. - Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! Martin boit son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de vilains tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras, lui envoient la main et Martin prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenseur. - C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. En conséquence, pendant 24 heures, Martin doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes, bienveillants qui ont de l'agrément ensemble, qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux. Pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Cependant la nourriture y est excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus semble être une espèce d'hippie hurluberlu amical qui ne parle que de paix éternelle et ne cesse de répéter son insipide rengaine à ne pas faire aux autres, "bla, bla, bla ". La journée terminée, Saint-Pierre revient ... - Alors, Paul, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu dois maintenant choisir. Avec le thème de "L'union fait la force" jouant en musique de fond, Martin réfléchit pendant une minute et répond ensuite : - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix ? Hum ? Bon, je trouve le Paradis intéressant et tout mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint Pierre escorte Martin jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en enfer. Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels, avec l'air pollué et un peu de pluies acides venant du côté Ouest ... Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Martin. - Je ne comprends pas, balbutie Martin en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soulé la fraise. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille : - Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, je suis au pouvoir. LES FEMMES ET LES PERLES ... La scène se passe dans un temple Shaolin ... Le disciple : - Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotés ! Le Maître (avec un mince sourire) : - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. Réponse : - L'âge actuel de l'enfant est X - l'âge actuel de la mère est Y=21 - dans 6 ans : 5(X+6)=6 - 5X+30 =+21+6 - 4X =3 - X =3/4 L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois ! Donc : Le père se trouve SUR la mère !