30 000 MOTS ...
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit :
- Quoi ?LES DIVERS MÉTIERS ...
Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?LA VIEILLE FEMME ...
Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariésL'ARSENIC ...
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...
- Que comptez-vous en faire ? Lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari ...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...TARZAN ET JANE ...
A cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans "lessive", Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !LES NOUVELLES OREILLES ...
C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes.UN AN À VIVRE ...
Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.
Le médecin l'examine et lui annonce froidement :
- Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur ...
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église :
- Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?
Le prêtre réfléchit un moment et propose :
- Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus laide que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardèche ...
- Ah oui ?, répond l'homme, et ca va me faire vivre plus longtemps ?
- Non, explique le prêtre, mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité.BILL ...
C'est 2 Bill qui se rencontrent
Le 1er dit :
- Tu vois là-bas le bison ? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux !
Alors il prend son arc et il tire.
Le bison tombe raide mort une flèche entre les deux yeux.
- Ouah comment tu as fait ?
- Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
- Et ben moi, j'ai 15 bittes.
- Ouah vas-y montre!
Le mec montre ses pénis et alors le mecs étonné dis :
- Comment tu fais ?
- Mon nom est Bill, Tcherno Bill !L'ARMÉE ET LES ANIMAUX ...
Ce sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir à l'école de recrue.
Le renard rusé, n'a pas envie de faire l'armée, alors il se coupe la queue pour se faire réformer, entre dans le bureau des inscriptions et se fait réformer.
Le lapin se dit :
- Je vais me couper les oreilles pour me faire réformer.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard réformé …
L'ours se dit alors :
- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents …
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'armée, ve fuis trop gros ...LES BELGES ET L'AUTOBUS ...
Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur ...LE GRILLE-PAIN ...
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !RETOUR À L'ÉCOLE ...
Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille !
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique ?
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?LE PÈRE DE L'ENFANT...
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils.LA DINDE ...
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.PERLES MÉDICALES ...
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .
L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?4 HEURES DU MATIN ...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit :
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire ....LA NOUVELLE COPINE ...
Il m'en est arrivé une bonne hier soir ...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours ...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après ...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club ...LA POITRINE DE 20 ANS ...
Philippe rentre du travail et trouve Monique nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 20 ans !
- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien on n'a pas parlé de toi.NOUVEAUX DICTONS ...
La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ... et oupps !!! Tout disparait.
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire !
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour.
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé : une chauve-souris.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
Il n'y a pas de femme frigide ; ce sont les mauvaises langues qui disent ca !LA CLINIQUE D'AMAIGRISSEMENT ...
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.HOMME ET FEMME ...
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien ...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon ... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien ..., son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
Que ça fait du bien ...LES GOLFEURS ...
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou ...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ? ...LE SILENCE ...
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"- T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.LA SNCF...
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre ...LES RANDONNEURS ...
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri ... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
