L'ESTHÉTICIENNE ...
C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
- Où tu étais maman ?
- J'étais chez l'esthéticienne.
- C'est quoi ça une esthéticienne ?
- Ça c'est une madame qui te rend belle.
- Ah oui, elle n'était pas là ?LE VOCABULAIRE ...
L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame ! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !LE GOLFEUR ...
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent :
- Mais bon sang ! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ?
Le gars qui veut épater son épouse répond :- Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le clubhouse. Je veux que mon tir soit parfait !
Un de ses copains lui répond :
- Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici !LES DEUX AMIES ...
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre :
- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il ?
- Oh, ne m'en parle pas ! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie !
La première réplique alors :
- Tu n'as qu'à l'épouser !LA VIEILLE DAME ...
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !LA CRÉATION DE DIEU ...
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande :
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci ...L'ÉPITHÈTE ...
A l'école, la maîtresse :
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.LA MERDE SUR LES POILS ...
C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant.
L'ours :
- Ça te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sur les poils ?
Le lapin :
- Non, ça va, pourquoi ?
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec ...L'OURS ET LE LAPIN...
C'est un ours qui poursuit un lapin a la course ...
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique ...
La grenouille : " stoppez la vous deux ... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours ...
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros ... "
La grenouille : " vas-y l'ours ... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles ... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto ... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi ... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque ... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles ... "
La grenouille : " ok pas de problème ... c'est comme si c'était fait ... a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante ..."
La grenouille : " Pas de problème ... la voilà ... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi ... bien sur"
La grenouille : " Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux ..."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dis en regardant l'ours ... "lui ... je veux qu'il soit pédé ... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMLE PETIT ALAIN ...
Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
- Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?
- Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.
Le voisin fit un commentaire :
Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?
Alain finit de tasser la terre et répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.LES TROIS PRISONNIERS ...
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau.
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh ! Miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.L'HOMO EN ENFER ...
C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
- Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent ;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là ! Patatras, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable : tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée ...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
- Pourquoi fait-il si froid ici ? Demande Saint-Pierre.
Satan lui répond :
- Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !TOTO ET LA BAISE ...
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking ... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse ... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté ...
Un moment passe puis Toto reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir ... Les Martin sont en train de baiser ...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Toto ?
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi !LE DENTISTE ...
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large ! ...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus !
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant !L'IVROGNE ...
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, je vois pas !
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.LE NOM DE L'ENFANT ...
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande :
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle Mac Gyver ...LES PETIT VIEUX ...
C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit :
- Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !
Le troisième répond alors :
- moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève ...LES DEUX MOUCHES ...
C'est deux mouches qui ont passe tout l'été à s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
- Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été, se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
- Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs.
L'automne passe, il commence à faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare à retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
- Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Ah, ah, (respiration suffocante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un gratte-sous, et il vient juste de le rouvrir !
