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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	JOLIE SURPRISE ... La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit : - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin. LE SAFARI ... Deux amis sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants ... LES 3 ENFANTS ... Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde. Le premier dit fièrement : - Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon. Mais le deuxième répond : - Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York. - Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison. LES CONDITIONS ... Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit : - Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions. Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir. La première : il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing. La deuxième : il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes. Le type accepte le défi. Il prend son élan, balance un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément. Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entend le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman : - La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ? LES CONDITIONS ... C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage ... L'homme dit à sa femme : - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé ... Sa femme hésitante lui dit : - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ? - Ah, donc, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ? - Ben non ... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite ... Ben ... - Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ? - Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ? - Oui, et alors ? - Ben, il te manquait 2500 voix ... LES NEWFIES À LA PÊCHE ... Deux Newfies louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit : - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! Le deuxième répond : - Tu es fou ? On n’aura peut-être pas la même barque la prochaine fois ! LES COURS DU SOIR ... Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : - Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ? - T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! LES VIEUX ... Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein ? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire ! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN ! LES 3 FOUS ... C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : - Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake ! Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : - Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais ! Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : - Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre ! LE PAUVRE GARS ... C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit : - Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque : - Quoi ! Vous accompagner chez vous ? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ? En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant : - Cette femme est complètement folle... Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors : - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante ! Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle : - QUOI ? 500 EUROS POUR UNE PIPE ? VOUS ÊTES FOLLE ! LE CURÉ ET LE RABBIN ... Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit - Super ! Dis-moi comment tu fais ? - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser ; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! Le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi ! On essaie demain. Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible ! Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors : - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors : - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie ... LE PAYSAN ET LES MOUCHES ... Un parisien arrive chez des amis à la campagne ... Son ami paysan le reçoit : - Cré vingt diou !! C'est-y pas l'Maurice ! - Si, si. Bonjour Serge ... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme ? Je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable ! - Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé ! - Ah bon ? - Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré vin diou ! - Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !! ? - Ah ben non ça ... l'est paralysé. LA PÊCHE ... Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais ? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit : - Faut garder les vers au chaud ! UN JOLIE COUPLE ... - Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir. - Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine ! - Je sais tout ça ! - Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ? - Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier. MEDOR ... Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : - MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor. - Ouf c'est lui qui prend ! Souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. - MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle : - MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! LE GARS BOURRÉ ... C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat, avec l'engueulade en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote : - Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer ! Son pote : - Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte ... Après ça j'lui fais le grand jeu ! Notre gars se dit : - Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer. Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait ! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit : - Chuuuuuuuut !Ne fais pas de bruits Ta mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit ! UNE MORT EN SMOKING ... Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts : - Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un ... Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un superbe smoking. - Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien vous dois-je, messieurs ? - Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée ... - Mais ça a dû vous donner beaucoup plus de travail ... - Pensez-vous ! On a juste changé les têtes ! LES 4 ENFANTS... C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir : - Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir ! Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure : - Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! Et l'homme s'éteint, heureux ... Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents : - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres ... LES 5 BÉBÉS ... Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer : - Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! - Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? - Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs ... Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! LE PARADIS ... A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre. - Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 ! - Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883. - Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C. Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent : - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ? - Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette. LE PAPE ET LA VITESSE ... Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ? - Oui je vous entends. - A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Un ministre ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Enfin... Le président de la république ? - Non Monsieur. Plus important. - ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton ! - Non Monsieur. Plus important. - Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit ! Et le gendarme d'ajouter : - Écoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur. LA CHASSE ... Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit : - Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule ... Un énorme grizzly lui dit : - Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie ... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit : - Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse ... LA DÉFENSE ... Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : - Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? L'accusé : - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ? LE PRIX DES CERVEAUX ... Un cannibale va au marché pour acheter à manger. Sur un stand il y a des cerveaux. - C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux ? - 30 francs le kilo. - Et celui-là - cerveau d'analyste Sun ? - 35 francs le kilo. - Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Microsoft ? - 150 francs le kilo. - Combien ? Mais pourquoi si cher ? - Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau ? TEST DE PARE-BRISE ... Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts. Le procédé : A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol. Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !