LE TRAVAIL DE PAPA ...
Le prof demande à Jacques :
- Que fait ton papa comme travail ?
Le petit garçon :
- Il est fonctionnaire !
- Et ta maman ?
- Elle travaille pas non plus !LES TROIS HOMMES ...
Un Français, un Juif et un Grec meurent et montent au ciel.
Arrivé devant Saint-Pierre, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas assez vécus.
Ils décident d'aller trouver Dieu afin de leurs accorder de refaire un petit tour sur la terre.
Dieu accepte à une condition : que le Français supprime la grosse bouffe, que le Juif ne pense plus à l'argent et que le Grec ne pratique plus la sodomisation.
C'est entendu ... Ils redescendent sur terre.
Le Français passe devant des restaurants qui dégagent de bonnes odeurs, il résiste ... puis n'en pouvant plus, il touche la poignée de la porte ... Et il disparait.
Puis le Juif passe devant de nombreuses banques, il résiste ... Il baisse la tête et aperçoit à terre un porte feuille, il se baisse pour le ramasser, c'est le Grec qui disparait ... Puis le Juif ...CENDRILLON ...
C'est l'histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :
- C'est dommage que tu m'ais fait castrer non ?LA CONFESSION...
La jolie Nathalie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite :
- Allons, calmez vous ... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
- Mais enfin, regardez ... là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte ! ... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah ... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin ... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah ... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah ... Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis ... Et pourtant ... Aaaah ... Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ... Raaaaaaaaah bordel que c'est bon ... Bordel de bordel de Dieu !
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh ... L'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE !!!SUPPORTER DE MARSEILLE ...
Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Bordeaux.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.
L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter de Marseille.LES CHEFS D'ÉTAT …
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien !, et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche ...LA SECRÉTAIRE …
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimesLES TAMPONS ...
C'est une fois un gars qui rentre dans une pharmacie.
Il demande à la caissière :
- Où sont les tampons ?
La caissière lui répond :
- C'est dans le fond à gauche !
L'homme s'y rend et revient à la caisse avec de la ouate et de la corde.
La caissière lui répond :
- Monsieur ce n'est pas des tampons, ce n'est que de la ouate et de la corde.
L'homme dit :
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a ramené du tabac et du papier à rouler. Bien, cette fois, elle se les roulera toute seule ses tampons !LA FRAN¨CAIS ET SA FEMME ...
Une Française dit à son homme le matin :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail ...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :
- Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler !LA COPINE DE TOTO ...
La copine de Toto lui dis :
- Dis-mois, Toto, est-ce que tu me trouve jolie ?
- Ouais tu es très jolie !
- Alors quand nous serons grands, tu te marieras avec moi ?
- Avec toi! Tu rigoles. C'est impossible !
- Mais tu viens de dire que j'étais jolie !
- Chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy ...LE VOYAGE D'AFFAIRE ...
Une femme en voyage d'affaires appel sont mari pour lui demander de ses nouvelles :
- Alors chéris comment ça va ?
- Très bien !
- Comment va le chat ?
- Il est mort !
- Mais chéris, je suis choquée ! Tu aurais pu me le dire moins brutalement, me dire une raison, par exemple tu aurais pu dire "il marchait sur le balcon, et ..." ou un truc dans le genre
- Ah ... euh ... ok, j'ai compris !
- Alors, comment va ma mère ?
- Ah ... euh ... et bien, elle marchait sur le balcon, et ...LE CHIEN PERDU ...
C'est l'histoire d'un paysan qui a perdu son chien qui dit à sa femme :
- Mémé, l'chien l'a dispa'lu. J'vais à la SPA pou'l voi'l s'ils l'ont pas l't'ouvé.
Alors le paysan va à la SPA et s'adresse à l'accueil.
- Dites donc, m'sieur, l'la qu'j'ai pe'l'du mon chien. VOUS L'au'iez pas vu pa'l'azard ?
- Nous allons nous renseigner, Monsieur. Pour commencer, est-ce que le chien est tatoué ?
- Bien sul qu'il est t'a moué !LE SONDAGE DE SEXE ...
Un homme frappe à la porte d'un immeuble, une dame lui ouvre la porte.
L'homme :
- C'est pour un sondage, s'il vous plait. Je voudrais vous demander, lorsque vous faites l'amour, est-ce que vous parlez à votre mari ?
La dame avec un léger sourire :
- Non, à moins qu'il m'appelle de son bureau à ce moment-là !LE PEROQUET ...
Un citoyen entre dans une boutique d'animaux.
Le vendeur :
- Bonjour monsieur, voulez-vous que je vous montre ma toute nouvelle acquisition ?
Le citoyen de répondre :
- Évidemment !
Le vendeur :
- Voici mon tout nouveau perroquet musical. Quand vous tirez sur sa patte gauche, il chante un succès de "Zébulon". Quand vous tirez sur sa patte droite, il chante "Les Colocs".
Le citoyen :
- Mais si je tire sur les deux pattes en même temps qu'est-ce qui ce passe ?
Le perroquet répond fortement :
- Je fous le camp par terre IMBÉCILE !LA PENSION ...
Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et ils te donneront une pension d'invalidité !!!LES PROBLÈMES D'AVION ...
Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion !
Un atterrissage d'urgence est obligatoire.
Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande :
- Pourquoi vous mettez vos bijoux ?
- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier !
Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande :
- Pourquoi vous vous maquillez ?
- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier !
Plus loin, une noire, assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses dans le hublot. Son voisin lui demande :
- Pourquoi faites vous ça ?
Elle répond :
- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier !LE MÉTIER DE PAPA ...
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur ... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent ...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?
Bien sûr que non ! ... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde ...LE PÈRE ...
Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père ...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?LE NOIR ET LES 3 BLANCS ...
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui di :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Pas de problème, c'est cool ! Répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je n'aime pas les femmes noire ...POUSSE ...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et Dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !LA VIE, LA MORT ...
Un condamné à mort s'adresse à son bourreau :
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens ?
- Que voulez-vous il faut bien vivre.LES POLITICIENS MORT ...
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- Étaient ils TOUS morts ?
Le vieil agriculteur répond :
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.UN TROU DERRIÈRE ...
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique ... encore un trou derrière vous !LES GAMINS ...
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !LE PAYSAN ...
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va ...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu !!! Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va ...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! Les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
