LE PÉCHÉ ...
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.RÉFLEXION FÉMININE ...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac ... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade.
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi.
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres.
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures.
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel.
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent.
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie.
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.LE GOLF ...
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent :
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit :
- Ha, c'est rien ! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !
À son tour, le troisième enchaîne :
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ? Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai dit à ma femme :
- Sport en chambre ou Sport sur le green ? et elle m'a répondu : N'oublie pas de mettre un pull !LA PORTUGAISE ...
Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi ...LE FRANÇAIS ET LE BELGE ...
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse-moi faire ... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben ... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !LE TAXI ...
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !LE PAUVRE MARI ...
C'est une femme qui accouche à l'hôpital.
Son mari lui dit en pleurnichant :
- Tout ça est de ma faute ...
Et sa femme lui dit :
- Non, tu n'y es pour rien, absolument pour rien ...LE FACTEUR ...
Le facteur fait sa tournée. Il s'étonne auprès de Mme Perot du drap entrain de sécher, et qu'il vient de voir en passant dans l'allée.
- Alors, vous vous amusez à découper vos draps et faire des trous au milieu ?
Mme Perot explique que la veille, elle avait organisé une petite fête, que tout le monde s'est bien amusé :
- Les hommes étaient cachés derrière le drap et passaient leur sexe par le trou. Les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
- En effet ! J'aurais bien aimé être là !
- Sûrement ! Votre nom est revenu plusieurs fois !LES PENSÉES ...
Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus ...
Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.LA DISPUTE DU COUPLE ...
Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça ! On a eu une dispute et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui ...LES DEUX VÉTÉRINAIRES ...
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !LE SERGENT ...
Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.LA GRENOUILLE ...
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent. Pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !LA CIGALE ET LA FOURMI VERSION 2005
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine, tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !LE DICTON DES HOMMES ...
Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande ...
LE PARRAIN ...
C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6, parrain !
- Ok, va t'asseoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3, parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9, parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !LA MÈRE DE TOTO ...
L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement :
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur.
15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande :
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure ?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?
- Il m'a demandé mon adresse.LE DICTON DE L'HOMME ...
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ...
LE STAFF DE CHIRAC ...
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Bush, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Bush lui dit :
- Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir.
Et il appelle Richard B. Cheney.
- Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?
Richard B. Cheney réfléchit un peu puis dit :
- Facile, c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin.
- Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?
Jospin :
- Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures.
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
- Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit :
- j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura.
Jospin prend son téléphone et appelle Quiles.
- Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question : C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ? T'as une idée ?
Quiles réfléchit un peu puis dit :
- Facile, c'est moi.
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin.
- Alors, Jospin, vous avez la réponse ?
Jospin :
- Bien sûr Jacques, c'est Quiles !
- Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Richard B. Cheney.LA CARTE MÈRE ...
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel antifumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel antifumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel antifumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !LES TROIS FEMMES ...
Trois femmes sont dans un avion en train de se "crasher".
Le pilote les avertis afin qu'elles se préparent à cette éventuelle catastrophe.
La première se dépêche à se maquiller.
Les deux autres se retournent et lui demandent ce qu'elle fait.
Elle répond :
- J'ai entendu dire que c'était les plus belles qu'ils sauvaient en premier.
La deuxième se dépêche à mettre ses bijoux.
- Toi que fais-tu ?
- J'ai entendu dire que c'était les plus riches qu'ils sauvaient en premier.
La troisième une noire, elle, se dépêche à se déshabiller puis se met les fesses dans le hublot.
- Que fais-tu là ?
- Moi on m'a toujours dit que c'était la boîte noire qu'ils cherchaient en premier.LES MINISTRES ...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.L'EXAMEN DE CONDUITE ...
L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi ... les vertèbres ?LE FERMIER ...
Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.LA DESTRUCTION DU MONDE ...
Jacques Chirac, George W. Bush et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
- J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde.
Chirac appelle immédiatement son cabinet et leur dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : Dieu existe vraiment et demain, il détruira le monde.
Bush appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : Dieu existe vraiment et demain, il détruit le monde.
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :
- J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et les problèmes de WindowsXP sont résolus.LA PRINCESSE ...
Dans un lointain royaume, une princesse ma foi magnifique était opposée à un grave problème : tout ce qu'elle touchait se mettait à fondre. Inquiété le roi qui était son père réunit tous ses mages, ses scientifiques et conseillers pour trouver un remède. Un de ses scientifiques lui dit :
- Il faut organiser un concours : si quelqu'un trouve quelque chose que la princesse ne fait pas fondre en le touchant, elle sera guérie.
Le roi s'exécute et organise un concours comme son scientifique l'avait dit. 3 princes se présentèrent.
Le 1er prince, sûre de son coup apporta une barre de titanium. La princesse toucha la barre et la fit fondre. Le prince reparti DÉPITÉ !
Le 2ème apporta un diamant énorme, pensant que le diamant était le plus dur. La princesse le fit fondre. Le prince repartit, désabusé !
Le troisième prince, lui dit à la princesse :
- Met la main dans ma poche et touche ce qu'il y a au fond !
La princesse s'exécuta et toucha l'objet dans sa poche qui ne fondit pas. Alors étant guérie, la princesse se maria avec le prince. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.
Mais vous ne posez pas la question ? Quelle question ? Qu'y avait-il dans la poche ? Eh bien c'était un M'Ms car il fond dans la bouche mais pas dans la main !L'IDÉE DE GÉNIE ...
Un homme est entrain de cuire dans la marmite d'un cannibale. Soudain, il a une idée de génie.
- ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! Crie-t-il.
- Quoi ! Je ne suis pas mangeable ! Je suis vraiment très mauvais !
- Pardon ! Il leur montre alors la cicatrice de son opération au ventre.
- Regardez, vos voisins ont essayé DE ME MANGER LA SEMAINE DERNIÈRE, MAIS ILS ONT CHANGE D'IDÉE !LA MAISON DE RETRAITE ...
On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau, je prépare ta valise.LE DEUX GARS ...
C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher ... Mais il y a une condition ; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque ...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord ...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- ... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint ...LES AVOCATS ...
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions.
Étonné, l'homme lui demande :
- N'est-ce pas de l'abus ?
L'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?WINDOWS XP ...
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows XP ont été découverts.
Microsoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net.
WinErr : 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement.
WinErr : 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs.
WinErr : 010 Keyboard not found ... press any key.
WinErr : 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues.
WinErr : 012 Windows s'est éteint correctement.
WinErr : 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr : 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur ...LES JEANS ...
Un type va voir son médecin :
- J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables !
A la fin de son examen, le docteur déclare :
- Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration !
Après réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il déprime !
Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et déclare :
- Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ?
- Bien sur ! Je prends toujours la même !
- C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi séré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!!LA VACHE QUI LOUCHE ...
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés ...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' ...LE PETIT PÉNIS ...
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme.
Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé.
C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson.
Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça ...
