vrac41


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	IMPITOYABLES ... Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : - Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas le nécessaire, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations : * Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. * La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. * Faites-lui de bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. * Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. * Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. * Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important !!!, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement ! Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : * Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? * Que tu vas mourir ... PETIT INDIEN ... Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem : "Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?" - "Et bien" répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu ! Vois ! Ta sœur s'appelle : "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : - "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. As-tu d'autres questions "Petit-Préservatif-plein-de-trous ?" POURQUOI LES HOMMES MENTENT ? Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main : - "Est-ce la ta hache ?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non". Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : - "Est-ce la ta hache ?", lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit : "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : - "Est-ce là ta hache ?" - "Oui !", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touche par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. - "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : - "Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il. - "Oui !" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme : "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !" Le bûcheron l'implora : - "S'il te plait, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je du répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! LE SAUT EN PARACHUTE ... A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger ... - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute ... - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches ... Il est trop tard ! LE SOUHAIT UNIQUE ... Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Vieté-Ponge présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit : - Professeur Vieté-Ponge, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un vœu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie. Quel est ton choix ? Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande : - Alors ? Je t'écoute, quel est ton choix ? Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Vieté-Ponge répond : - Je choisis l'infinie sagesse ! Et le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière : - C'est fait ! Shazammmmmmmmmmmmmmm ! Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur professeur dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle. Un des étudiants lance : - Professeur, dites quelque chose ! Et le professeur, dans son infinie sagesse, laisse tomber : - J'aurais du choisir l'argent … LES DEUX OREILLES ... Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles ... Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société. Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise. Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaître, il décida de diriger lui-même les entretiens d'embauche. La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était avère brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa a ce dernier une ultime question : - Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez-vous rien d'inhabituel chez moi ? Le jeune homme répondit : - A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles ... Irrité, le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ. Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question : - Ne remarquez-vous rien d'inhabituel chez moi ? Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit : - Il me semble que vous êtes privé d'oreilles ... Le patron, énervé, renvoya celui-là aussi. Le troisième candidat se présenta alors ; il était encore meilleur que les deux précédents ; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise d'épilogue, la question rituelle : - Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? Le troisième postulant répondit spontanément : - Si ... Vous portez des verres de contact ! Le patron, ravi, remarqua alors : - Mes verres de contact sont pourtant discrets. Quel sens de l'observation exceptionnel ! Et le candidat souriant : - Oh, mais je n'ai aucun mérite ... Sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ? DIEU ... A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin. Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide. Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces : - Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ? A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre : - Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien ... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis ... Le type crie alors : - Il n'y a personne d'autre ? ... LES DEUX COLLÈGUES ... Sylvain et Patrick sont deux collègues de bureau. Mais Patrick est plutôt maussade depuis plusieurs jours. Sylvain s'en inquiète et lui préconise : - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau ... Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles : - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie ... - Oh oui, tu avais bien raison ! Ca m'a redonné une pêche incroyable ! Mais dis-donc, tu m'avais caché que c'était très bien décoré chez toi ... LES GOLFEURS ... Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande : - Qu'est-ce qui est arrivé ? - Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. - Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ? - Entre le premier et le deuxième trou ... - Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ? ... LA PUDEUR ... Dans un bar, deux gars discutent : - J'ai pas de chance, vraiment ... Une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150 Euros ... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 Euros de plus pour conduite en état d'ivresse ... LES PILULES SEXUELLES ... - Docteur, il faut que vous m'aidiez ... Ma femme n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ? - Écoutez non, je ne peux vraiment pas ... - Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ? Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer. Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant : - Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes ... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein ? UNE SEULE. - Docteur, elle est vraiment devenue TRÈS TRÈS froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira ? - Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple : elle ne sentira pas le goût. - D'accord docteur. Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme ... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café ... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : "les pilules sont très très puissantes" ... Alors il trouve la solution à son dilemme : il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure : - Je veux un homme ... Et le mari répond les yeux brillants : - Moi aussi. LA VIEILLE DAME ... Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II. Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolue à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. A ce stade de ses résolutions, elle se dit : - Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur. Mais problème, où était exactement le cœur ? Comment être certaine de ne pas se rater ? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit : - Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche ...