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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LES BLANCHE ET LES NOIRES ... C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ? - Des vaches. C'est des vaches. - Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ... les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr ; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces ... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ... les noirs aussi, d'ailleurs. - Oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ... les noires aussi, d'ailleurs. - Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? - AAAAAAAHH MAIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOÉ !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs ... LES ÉLÉMENTS ... A l'école primaire, Murielle, l'institutrice, demande à ses élèves : - Aujourd'hui nous allons faire des sciences naturelles. Vous allez me citer différents éléments de la matière. Le petit Mathias lève la main. - M'dame M'dame ! - Oui, vas-y. - L'eau, M'dame ! - Oui c'est bien. Un autre ? - Moi M'dame ! Le feu ! - C'est très bien ! Encore un autre ? Et là, le petit Maxime, du fond de la classe lève le doigt et dit : - Moi m'dame ! Le baiser ! - Le baiser ? Qu'est-ce que tu me racontes là ? Pourquoi le baiser ? - C'est l'autre jour, ma mère disait à notre voisine : "Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément" ... MÉDICAMENT POUR LA MÉMOIRE ... Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un des hommes raconte : Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire. - Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami. - Euh ... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ? On trouve dans tous les magasins de fleurs ? - Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ? - Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme) Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ? SATAN ... Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles ... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit : - Vous ne savez pas qui je suis ? L'homme répondit : - Naturellement que je le sais ! Satan demanda alors : - Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ? - Oh que non ! Répondit l'homme. - Mais pourquoi donc ? Répondit-il énervé L'homme répondit calmement : - Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans ... LA TOURNÉE DES BIÈRES ... Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande : - Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici. Le patron écarquille les yeux : - Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! - Mais vas-y ! Sers-nous donc ! Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle. Le gars prend sa bière et fait cul sec. - Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients ! Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui ! Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici. Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi, je ne bois plus ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu ... LES DEUX MOUCHES ... Deux mouches sont posées sur une énorme merde toute fraîche. L'une d'elles lâche un pet retentissant qui fait s'indigner l'autre : - Mais t'es dégueulasse !!! On est à table quand même ... LA GROSSE GRIPPE ... Dans un bar, un gars se confie à ses copains : - Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe. - Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? Demandent les autres. - Elle était tellement contente que je sois à la maison, qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison ! LA FEMME BRULANTE ... Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ? ... Lui : Non. Laisse-moi tranquille. Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps ... Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir. Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir ... Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ? Elle : Parce que je suis brûlante ! Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment. Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses ... Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi ! Elle : Alors tu ne m'aimes plus ? Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK. Elle : (sanglots) Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné. Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ? Lui : Je ne trouve pas ... Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver. Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ? Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien ... Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même ... LA CONFESSION... Une fille se confesse auprès d'un prête : - Pardon mon père, mais j'ai péché. - Mais qu'avez-vous fait, mon enfant ? - J'ai traité un homme de <<tabarnak>> - Pourquoi l'avez-vous traité de tabarnak. - Il m'a touché la main. Comme ça ? (Et il lui touche la main) - Oui, mon père. - Y a pas de raison de le traité de tabarnak. - Mais après, il m'a touché les seins. - Comme ceci ? (Et il lui caresse un sein.) - Oui, mon père. - Y a pas de raison de le traité de tabarnak pour ça. - Mais ensuite, il m'a déshabillée. - Comme ça ? (Et il commence à la déshabiller). - Oui, mon père. - Y a toujours pas de raison de le traité de tabarnak. - Mais après, il m'a pénétrée avec son membre. - Comme ça ? (Et il la pénètre tout doucement.) - Oui, mon père ! Oui, mon père ! Oui, mon père ! - Après quelques minutes, le prêtre ajoute : - Y a pas de raison de le traité de tabarnak. - Mais mon père ... il avait le sida ! - Ah ... LE TABARNAK !!! SIMPLET ... Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman. Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh bien la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi." Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? Ben tu sais pas, on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. Mais c'est fantastique, mon petit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et ... Elle était jolie, au moins ? Ah ça, ... Je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête. ALLO ! ... Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit : Eh ma poule ! Tu bouges tes petites fesses et tu me montes un café croissant ! Et plus vite que ça ! De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond : Dites donc, espèce d'insolent ! Vous vous êtes trompé de numéro ! Savez-vous à qui vous vous adressez ? Au Président Directeur général ! Et l'employé lui dit : Et toi idiot, tu sais à qui tu parles ? Et le directeur répond : Non ! Et l'employé répond : OUF ! Et il raccroche ... THERMOMÈTRE ... Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler, brailler, pleurer, ils sont tout de même un peu inquiets. Et puis l'infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : - Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas. Et l'infirmière de remarquer : - Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre. LA CAMPAGNE ... C'est un type qui arrive dans une ferme de Touraine et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. - Putain, moi je suis poète, un poète provençale, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange. Peu de temps après, le fermier croise sa fille et lui dit : - Oh ! Il y a un type bizarre dans la grange, il dit qu'il est poète ! - Ah bon ? Je vais voir ça ! Elle se pointe dans la grange et dit : - Alors comme ça, vous êtes poète ? - Ben ouais. Je fais des vers, des rimes ... Tiens, donnes-moi ton prénom ! - Je m'appelle Gervaise. - Et ben Gervaise, viens que je te baise ! Il la prend, la couche dans le foin et lui fait son affaire. Ravie, la fille revient voir son père : Il est super ce gars ! Y fait de supers poèmes ! La mère dit alors : - Bon ben moi aussi je vais voir ça ! Elle court dans la grange et dit : - Alors comme ça, vous faites de la poésie ? - Putain ouais. Je suis un barde, un troubadour ... Dis-moi c'est quoi ton prénom ? - Je m'appelle Pauline. - Et ben Pauline, viens par-là que je te pine ! Il la prend, la couche dans le foin et lui fait son affaire. Ravie, la mère revient voir son mari et sa fille : - Extra ! Y m'a fait un de ces poèmes ... Super ! Le mari et père dit alors : - Cré non de non, y fait que j'aille voir ça moi aussi ! La mère et la fille se jettent alors sur lui d'un même élan et lui crient en choeur : - NON N'Y VA PAS HERCULE !!!!!!!!!! Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. LA SIRÈNE ... Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur voiture ? Ben, où voulez-vous qu'ils mettent la sirène ? Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, .il est normal que j'en aie la garde. Le juge se tourne vers son mari et dit : Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? L'homme regarde autour de lui un moment puis se lève lentement et dit : Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort...A qui le Coca-Cola appartient-il ? A la machine ou à moi ? PASSEPORT ... Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : Combien d'enfants avez-vous ? 10. Quels sont leurs prénoms ? Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment faîtes-vous pour les appeler quand ils jouent tous ensemble dehors ? Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. Et si vous voulez qu'ils passent à table ? Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment faites-vous ? Ah ! Dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille ... Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe. Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! Ah oui ? Ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? Rien on n'a pas parlé de toi. PUNK ... A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk (piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet). Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe : Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. Le banquier le considère un instant et lui dit : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais, si par hasard, vous ne seriez pas mon fils. Á L'ÉCOLE ... Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki (le fils du Boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice : Bon, voyons, parmi vous, qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main et dit : "Patrick Henry, en 1775 à PHILADELPHIA". Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? Abraham LINCOLN, en1863 à Washington, répond Suzuki. L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f ..., connards de Japonais ! Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, en 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Il me fait vomir ... L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ? Et Suzuki : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : Pompe moi le gland ! Et Suzuki, sans ciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et dit : MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : CHIRAC, après s'être vu remettre les comptes de la Sécurité sociale par le premier ministre RAFFARIN. ENVIE DE MEURTRE ... Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien. C'est pour tuer mon mari. Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. BEN ... Dans une petite école de Rabat, un jeune enseignant, arrivant tout droit de Paris pour enseigner le français, fait l'appel pour le 1er jour de classe. - Ben Hamed ? - Présent m'sieur ! - Ben Omar ? - Présent m'sieur ! - Ben Youssouf ? - Présent m'sieur ! - Ben Oït ? Rien ... - Ben Oït ? Toujours aucune réponse ... - Ben Oït ? Il est passé où ce Ben Oït ? ... Et là, dans le fond de la classe, un gamin, bien blond, se lève et fait d'une voix timide : - Heu ! ... Moi, c'est Benoit ... AUGMENTATION ... Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande : Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Ben qu'est-ce qui t'arrive ? Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre. Le mari : Et t'as pas réussi comme hier ? Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO ! LES VACHES ... C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question : - Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ? - Oh c'est tout simple ! - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux ? - Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh ... non ? - Alors ? Comment ? - Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?" BARBIE, KEN ET GI JOE ... C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin. La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire. La petite fille répond : - Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie. La maman répond : - Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken. Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit : - Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken. LA MASTURBATION... Le curé de Saint-Sauveur faisait sa balade quotidienne quand il surprit le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson. - Par le très Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié ! L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement. Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans. - Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ? - Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié. - Heu ... Oui ! Je me souviens ... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ? - Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant ... - Lequel mon fils ? - Eh bien, j'ai un baril de 500 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ? ...