LES MAUVAISES NOTES ...
Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :
- Quand Georges Washington avait ton âge, il était premier de sa classe !
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président des Etats-Unis !LE TESTAMENT ...
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !LA TARTINE ...
Le petit Moshé est en train de dévorer son petit déjeuner quand, tout à coup sa tartine tombe sur le sol. Et alors, O miracle, il se rend compte qu'elle est tombée sur la partie non beurrée. Aussitôt, il court voir le rabbin :
- Rabbi, rabbi ! Je viens de faire tomber ma tartine de beurre, et elle est tombée sur le côté non beurré ! Rabbi, Rabbi, qu'est ce que cela peut signifier ?
Le rabbin réfléchit alors un instant et dit à Moshé :
- Écoute, cela est un présage très étrange et j'ai besoin de me replonger dans les textes saints pour en comprendre toute la signification. Reviens donc me voir Lundi prochain.
Moshé repart et attend avec beaucoup d'impatience le Lundi suivant. Quand, enfin, il arrive, il court voir le rabbin et, à peine arrivé, il lui empresse de lui donner la signification du présage. Et le rabbin répond :
- Ah, Moshé. J'ai beaucoup réfléchi à la question et il n'y a qu'une explication possible : tu avais beurré ta tartine du mauvais côté ...
QUELQUES CONSEILS DE BIENSEANCE POUR LES FETES ET SOIREES ENTRE AMIS ...
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique.
5- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Demande une autre tournée.
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent.
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne.
11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil.
Solution : Café et aspirine.
LES TROIS STEAK ...
Trois steak hachés se promènent dans la forêt en chantant.
Tout à coup un steak disparaît, bon les deux autres continuent leur promenade. Puis soudain un autre disparaît !
Alors le dernier steak s'interroge mais continue son chemin.
Enfin les deux steaks réapparaissent !
-Vous étiez où, dit le troisième.
-Bah on steak haché ! (on s'était caché).LE NOM DU BÉBÉ ...
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...NOUVELLES DIRECTIVES D'ENTREPRISE ...
Á : TOUT LE PERSONNEL
SUJET : NOUVEAU RÈGLEMENT CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL
Les nouvelles règles sont claires et simples :
LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer jusque chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.
CONGE MALADIE SUITE A UNE OPÉRATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d’abandonner l’idée de se faire opérer, car tout ce qu’il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l’état où on l’a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.
VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.
GROSSESSE
Il est interdit d’être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s’assurer qu’il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs
DÉCÈS (d’une tierce personne)
Le décès n’est pas une raison d’absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu’un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l’entreprise fera l’affaire.
Si l’enterrement à lieu dans l’après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.
DÉCÈS (de soi-même)
Son propre décès est un bon motif d’absence. L’employeur doit quand même être avisé deux semaines avant, car la personne partante doit mettre son remplaçant au courant.
DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.
P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdits et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.TOTO ...
C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux.
La maîtresse lui dit :
- Mais toto cela ne rime pas.
Et toto lui répond :
- Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau.
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus ...Une femme dit à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a, entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un connard qui demande si la voie est libre !Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres de bouteilles devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas :
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté ...
- Eh, mais c'est génial ! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure ... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se vois au cas où je bande ...
- C'est une belle marque d'attention !
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule ...L’OIGNON ...
Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause.
Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.LA FRANCE ...
Lorsque Dieu créa la terre, il se rendit compte que la France était le plus beau pays du monde.
Embarrassé, et craignant de faire trop de jaloux, il créa les Français ...PATRON ET EMPLOYÉS ...
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.LE VIEIL HOMME ET LE GÉNIE ...
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, répond le génie, Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.L'ESQUIMAU ...
Un esquimau fait les cent pas dans la rue ...
D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire !UNE BIÈRE SINON ...
Dans un bistro, un homme baraqué genre armoire à glace arrive au comptoir et dit au serveur :
- Une bière sinon ...
Le serveur s'empresse de le servir rapidement. Un homme bien normal qui était assis juste à-côté de lui appelle le serveur et dit :
- Une bière sinon ...
Le barman le regarde fixement et dit :
- Sinon quoi ...
L'homme répond :
- Euh ! Sinon un coca-cola …LE MÉDECIN DE FAMILLE ...
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame
- une pince S.V.P.
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- un gros tournevis.
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit :
- Il va finir par me demander ma charrue s'il continue.
Puis le médecin lui demande
- un grand pied de biche.
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- Docteur il y a des complications ?
Le médecin :
- La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale.LE MACHO ...
Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme ... Elle n'a plus qu'à le moudre ...FANTASME FÉMININ ...
Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps ...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.
