L'INDIEN ...
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! S'exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ?
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure ...LE RETARD ...
Le petit Maxime était élève à l'école catholique de l'Annonciation.
Mais, ce matin-là, il était très en retard et pour éviter une punition, il courrait à en perdre haleine tout en priant :
- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait !
Et tout d'un coup, le pauvre Maxime trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales. Le pauvre gamin s'essuie du revers de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard ... Mais évitez de me pousser maintenant, hein ? ...LES VICTIMES ...
Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000 briques ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant et pas elle !LE LAPIN ET LE RENARD ...
C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit ... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis ... !
Le renard dit :
- pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier.
Le lendemain, ils se rencontrent :
- Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite !
Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit.
Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit :
- Ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis ... !
Le lapin dit :
- Pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier.
Le renard :
- Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air.
Le lapin :
- Je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure.
Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier.
Moralité : Quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole !L'AMOUR...
1 Six semaines ... Je t'aime.
Six mois ... Mais oui je t'aime.
Six ans ... Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
2 Six semaines ... Bonsoir mon amour.
Six mois ... Coucou, bonne journée ?
Six ans ... Salut, y'a du courrier ?
3 Six semaines ... Ne te dérange pas, j'y vais.
Six mois ... Tu veux que j'y aille ?
Six ans ... Ca vient ?
4 Six semaines ... Chérie, Ingrid au téléphone.
Six mois ... C'est pour toi.
Six ans ... Téléphone !
5 Six semaines ... Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois ... C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
Six ans ... Tu as de qui tenir !
6 Six semaines ... Je t'emmène au Népal.
Six mois ... Tu veux vraiment aller à Londres ?
Six ans ... On n'est pas bien à Paris ?
7 Six semaines ... J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Six mois ... Un vase, c'est toujours utile.
Six ans ... Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
8 Six semaines ... Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Six mois ... Fais attention, voyons !
Six ans ... Ce que tu es maladroite !
9 Six semaines ... Je ne suis pas tout à fait d'accord.
Six mois ... La, tu as tort.
Six ans ... C'est toujours con ce que tu dis !
10 Six semaines ... Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois ... Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans ... Putain, encore des nouilles !
11 Six semaines ... Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois ... Je prendrais bien un Martini.
Six ans ... Et les glaçons, ça vient ?
12 Six semaines ... Ca te va bien cette robe.
Six mois ... Encore une nouvelle robe ?
Six ans ... Combien la robe ?LE QUARTIER GAY ...
Un monsieur du genre BCBG, rentre chez lui, dans le seizième à la nuit tombante. Alors qu'il traverse les jardins du Trocadéro, un jeune homme à l'air plutôt efféminé s'approche de lui et susurre :
- Tu veux que je te fasse une gâterie, mon chéri ? C'est 100 francs.
Dix mètres plus loin un autre le hèle :
- Viens chez moi, mon chou. Pour 500 francs, je te fais ce que tu veux.
Le monsieur, scandalisé, aperçoit un gardien de la paix et court vers lui en criant :
- Monsieur l'agent ! Je vous signale que les deux jeunes gens là bas se livrent au racolage. Ils m'ont fait des propositions honteuses.
Et l'agent s'écrit :
- Oh ... la vilaine rapporteuse !JESUS ...
Savez-vous pourquoi on nomme Jésus, Jésus de Nazareth ?
Juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin.
Au bout d'un moment, complètement bourré, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répondit :
- Jésus, t'es naze, arrête !LE COURAGE ...
C'est un explorateur dans une tribu d'aborigène.
Il dit au grand chef :
- Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le chargeur on tourne et on tire su notre tempe.
Le grand chef le fait. CLIC ! Il a réussi.
Le grand chef :
- Nous aussi on a truc pour le courage.
Il fait venir 6 femmes à poil.
- Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu. Choisis-en une.
L'explorateur en baissant ses culottes :
- Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans.
Le grand chef :
- Sur les 6, il y en a une cannibale.IL ETAIT UNE FOIS ...
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ... Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,
M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ... licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...
