vrac34


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LES PORTES DU PARADIS ... A la porte du paradis patientent trois candidates. Trois nones fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée. - Que représente Noël ? Demande saint Pierre à la première. - Facile ! L'anniversaire de la naissance du christ. Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate. - Que représente Pâques ? Demande saint Pierre à la deuxième. - Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ. Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate. - Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ? Demande saint Pierre à la troisième. - Dure ! Elle est raide celle-ci ! Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate. LE PETIT POUSSIN ... Une poule regarde méchamment son poussin qui vient d'éclore de son œuf : - Alors, tu commences déjà à casser tes affaires ? LA MALADIE DE LA VACHE FOLLE ... Une jeune journaliste part à la campagne pour enquêter sur la vache folle. - Bonjour monsieur ! Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette maladie ? - Oui Mademoiselle, c'est parce que l'on présente le taureau qu'une fois par an eux vaches ! Et vous n`êtes pas sans savoir que l`on trait les vaches deux fois par jour ! - Effectivement ! - Alors si on vous pelotait les seins deux fois par jour et que l`on vous sautait qu`une fois l`An. Vous ne deviendriez pas folle Vous ? LA VACHE, LA CHÈVRE ET LA POULE ... Une professeure demande aux élèves : - c'est quoi ça donne des poules ? Un élève répond : - Ça donne des œufs ! - C'est quoi ça donne une chèvre ? Un élève répond : - Ça donne du lait ! - C'est quoi sa donne une vache ? Un élève répond : - Ça donne des devoirs et des leçons ! LE CHIOT ... Un représentant de commerce qui était sur les routes depuis plus de deux mois vient enfin de décider de rentrer chez lui pour retrouver sa femme et ses enfants. Pour se faire pardonner après une si longue absence, il décide de faire un beau cadeau à sa progéniture. Sur le chemin de l'aéroport, il s'arrête dans une animalerie et fait l'acquisition d'un mignon petit chiot labrador. A l'enregistrement des bagages, une hôtesse lui fait remarquer que la compagnie ne tolère pas les animaux en cabine, et que le chiot devra voyager en soute. Le représentant fait mine d'acquiescer puis il se dirige dans les toilettes de l'aéroport et revient se présenter au guichet d'enregistrement un peu plus tard, sans le chiot... L'avion décolle et quinze minutes plus tard, alors que l'hôtesse arpente le couloir de la classe économique, elle remarque le voyageur de commerce qui semble aller très mal : il est pâle, il s'agrippe à ses accoudoirs et de la sueur perle sur son front. L'hôtesse lui demande si tout va bien. Le VRP répond : - Oui, oui ... Ca va ... J'ai juste un peu mal au cœur ... Pourtant, quinze minutes plus tard, l'hôtesse revient et constate que la situation a empiré. Une fois encore, elle demande au voyageur si tout est OK. Le VRP, d'un ton visiblement embêté, fait : - Eh bien, vous savez, le chiot que je vous ai montré à l'embarquement et au sujet duquel vous m'aviez dit qu'il devait voyager en soute ... En fait, je ne m'en suis pas séparé, mais je l'ai emmené avec moi ici, en cabine, en le cachant dans mon caleçon. L'hôtesse sur un ton de reproche : - Ha ha !!! Vous allez devoir payer une amende pour cela. Mais dites-moi, pourquoi semblez-vous si crispé ? - C'est que ... Apparemment, ce chiot n'était pas encore sevré ... LA JEUNESSE ... A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON ! Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86. Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" !. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main). Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik. Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que les pattes d'éléphant sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc. Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance. Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran. Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus". Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi. Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac ... Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses. Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question). Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre. Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque. Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le). Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe ... ... allez, au revoir ami VIEUX ! on remet ça dans 10 ans ! L'HOMME DESCEND DU SINGE ... Un jeune garçon pose une question à sa mère : - Maman, est-il vrai que nous descendons des singes comme m'a dit papa ? Et à sa mère de répondre : - Je sais pas trop ! Ton père a toujours réfusé de me parler de sa famille ! 10 EXCUSES, SI ON VOUS TROUVE À DORMIR SUR LE TRAVAIL ... 10. Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver. 9. C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer. 8. Whaow ! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux ! 7. Je ne dormais pas ! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme. 6. Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave. 5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ? 4. Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important. 3. Ce n'est pas de ma faute : la machine à café est en panne ... 2. Quelqu'un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café ... 1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen. LE JEUNE COQ ... Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq. Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre... De retour a la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison ! Et soudain ... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet ... Le fermier couru vers le pauvre animal : - Oh mon Dieu ! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes à la fois ... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup ... Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux : - Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là ! Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait : - Bouge pas ! Laisse-le venir ... Celui-là aussi, je vais m'le faire ... LES BÊTISIERS DE LA GENDARMERIE ... - Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. - Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. - L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton. - C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger. - Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con ! Dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé. - L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. - L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté .... - Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire. - L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal. - L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait. - Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... - L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule. - L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres ... - Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. - Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ... - Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. - Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure. - Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police. - Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. - En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos. - Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal. - Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant ... - C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture. - Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. - Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours. - Le pendu est mort noyé. - Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie. L'ARCHER ... La scène se déroule en Grande-Bretagne. Un homme dépose une pomme sur la tête d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit : - I'm Robin Wood. Même scène, mais à 60 mètres. Une fois encore il transperce la pomme et dit : - I'm Guillaume Tell. Toujours plus fort, le voici cette fois à cent mètres de sa cible. Il bande son arc, ajuste, décoche sa flèche en plein entre les deux yeux et dit : - I'm sorry. LA BELLE-MÈRE EST MORTE ... Un type croise un copain dans la rue : - Tiens Albert ça va ? - Bien figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ! - Oh M ... qu`est ce qu`elle avait ? - Bof ... presque rien une table, un buffet ... LES TATOUAGES ... En tant qu`obstétricien il m`arrive de découvrir des tatouages surprenants pendant que je fais des accouchements. Un jour une de mes patiente avait une sorte de cétacé dessiné sur le ventre, - C`est une jolie baleine que vous avez là ! Lui dis-je. - Avant c`était un dauphin ! M’a-t-elle répondu. LES PRODUITS DE BEAUTÉ ... Martine, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite ; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age ... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse, puis il fait : - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27 ... L'épouse minaude : - Oh, quel vil flatteur tu fais ! Le mari l'interrompt : - Olaaaaa ... Attends un peu ... Je n'ai pas encore fait l'addition ... LES PANTOUFLES ... C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain. Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublié ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain : - Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ? - Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras les 2 charentaises dans le placard. Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche. Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond : - Salut les filles ... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ... Les deux filles le regardent, interloquées : - N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! - OK ... Vous allez voir. On va vérifier ... Patrick s'approche de la rambarde de l'escalier et appelle son copain en bas : - Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ? Et le copain : - Toutes les deux ? Évidemment que tu peux enfiler les deux … LE PETIT MALIN ... Loulou est un petit malin, il dit a son papa : - Qu'est ce que tu me donnes si je te fais économiser 15 euros ? - Je t'en donne la moitié ! - Bon, eh ben, tu peux me les donner tout de suite. Tu m'avais promis 15 euros si j'étais dans les dix premiers de la classe. Comme je suis onzième, je te fais économiser 15 euros ! LA RÉSERVE INDIENNE ... Un touriste américain visite une réserve indienne. On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment : - Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ? - Ben ... C'est pour corriger mes fautes d'orthographe ... LA JEUNE FILLE ... Dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s'adresse à un vendeur : - Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il ? Le vendeur de répondre : - Ce sera un baiser le mètre, jolie demoiselle ! - Alors vous m'en couperez cinq mètre, dit la fille ! Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissus et fait la découpe, puis il emballe le tissus et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment, elle se tourne vers le trottoir et appelle : - Grand-père, peux-tu venir payer le monsieur s'il te plaît ? DEVINETTE ... Comment appelle t-on un ascenseur en Chine ? En appuyant sur le bouton ! DEVINETTE ... Comment appelle-t-on un lapin sourd ? LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPPPPPPPPPPIIIIIIIINNNNNNN ! DEVINETTE ... Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ? L'accident c'est quand la belle-mère tombe du 5 ème étage ! La catastrophe c'est quand elle se relève ! DEVINETTE ... Quelle est la différence entre un sapin et un homme ? Le sapin est un conifère et l'homme est un con et on peut rien y faire ! DEVINETTE ... Pourquoi lorsqu`un bateau coule on crie les femmes et les enfants d`abord ... ? Parce qu`après les requins n’ont plus faim ! DEVINETTE ... Comment se reproduise les bonnes sœurs ? En couvent ! DEVINETTE ... Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ? Ou bien ils s'accrochent ... Ou bien ils filent ... Ou bien ils tombent dans les chaussettes ... Ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambes ... DEVINETTE ... Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace ? Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle ! DEVINETTE ... Quel sont la mensuration parfaite pour une femme ? Réponse : 90, 50, 41 (90 ans, 50 millions, 41 de fièvre). DEVINETTE ... Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent ? Sous le savon d'un français. DEVINETTE ... Comment reconnaît-on un lièvre mâle d'un lièvre femelle ? Si c'est un mâle "il court", si c'est une femelle "elle court" !