ADAM et EVE ...
A l'époque du Jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y ...
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer ...
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ?
- Facile : pour qu'elle puisse t'aimer ...
LES JUMELLES ...
C'est une fille qui va voir sa jumelle et qui lui raconte qu'elle n'a plus de vie sexuelle ...
- Mon mari ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !
La jumelle :
- C'est impossible ... je ne te crois pas ... 3 ans ! C'est incroyable ...
- Si ! Je te promets ... Écoute, je te propose de passer une nuit à ma place dans mon lit pour vérifier. Et tu verras bien que rien ne se passera ...
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur. Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Il commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main.
Le lendemain matin, les deux soeurs se retrouvent :
- Alors tu vois que j'avais raison, non ?
La jumelle :
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée ...
- Haaaa, mais non ! Il mouille juste son doigt pour tourner les pages ...
LES FEMMES ...
L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE.L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT.
La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille ...
PROVERBE ...
Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
LES 2 MINEURS ...
Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au mineur qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L'ingénieur explique :
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin lui demande alors :
- Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?
L'ingénieur :
- Oh, et bien c'est là que j'avais placé le cric ...
LE CORSE ET LES OUTILS ...
Au championnat du monde du lancer de marteau ...
Un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin dans le stade ... 150 mètres ! Record battu ...
Un anglais du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber à ... 185 mètres ! Record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne, virevolte et lance le marteau en l'air avec une puissance phénoménale à tel point que le marteau sort du stade et disparaît ...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers le corse :
- Quel exploit !!! Mais comment avez vous fait ???
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils ...
LE PETIT ANGE ...
Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !
LES VENDANGES DE MAMADOU ...
Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain on coupe le Gewurtztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurtztraminer.
- On ne dit pas LA Gewurtztraminer, mais LE Gewurtztraminer.La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Et aujourd'hui Mamadou, que fait-on ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
On ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir ...
Le lendemain, Mamadou avait disparu.
Hormones femelles dans la bière.
Prouvé scientifiquement avec des potes ...
Le week-end dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées
1 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
2 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
3 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
4 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
5 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
