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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	L'EXAMEN DU BÉBÉ ... Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein, répondit-elle. - Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il. Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. - Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis bien contente d'être venue. LA DISPUTE DE COUPLE ... Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande : - Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? - Ouais c'est ça ! On s’est disputé et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois ! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux ! ? - Ouais, le mois se termine aujourd'hui ... LE PIRATE ... Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : - Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ? Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ... - T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet ! ? Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ... - Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ? - Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ... - Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ... - Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet ... SAINT-PIERRE ET LES ANIMAUX ... Un cheval, une vache et un âne se trouve devant St Pierre. Le cheval demande pour revenir sur la terre. St Pierre l’autorise mais pour un mois seulement. Trois semaines plus tard il revient et explique que sur la terre plus besoins de lui car les tracteurs ont pris sa place, je suis mieux au paradis. La vache demande pour un retour sur terre, mais pas plus d'un mois lui dit St Pierre. Deux semaines plus tard, elle revient et explique que sur terre les machines fond la traite et que les hommes préfèrent le lait en boîte, et plus encore, je suis mieux au paradis. L'âne demande aussi pour revenir sur terre, le brave St Pierre lui dit pas plus d'un mois, mais trois mois plus tard, l'âne est toujours sur terre ! St Pierre en colère téléphone à l'âne et lui demande pourquoi il ne veut revenir. L'âne de répondre : - Quand je suis arrivé sur terre j'ai trouvé une place au Ministère des Finances et on s'amuse comme des fous. L'AUTOMOBILISTE CHANCEUX ... Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur : - Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans ... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité. L'homme, heureux, répond : - Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire. Sa femme intervient aussitôt : - Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit. De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare : - Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée ... LES BELGES A LA PLAGE ... C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau. L'autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie : - Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre ! LE BÉBÉ ... Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : - Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos. La jeune femme s'inquiète tout de suite : - Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu ... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite. - Hermaphrodite ... Qu'est-ce que c'est que ça ? - Eh bien, ça veut dire que votre bébé a ... Qu'il a euh ... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme. La femme pâlit : - Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis ... ET un cerveau ? LA PLUS VIEILLE PROFESSION ... Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence : - Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne. L'ingénieur : - Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne. L'avocat, souriant doucement leur demande : - Et d'après vous, qui a crée le chaos ? POURQUOI ... Y a t'il une différence entre "pourquoi et parce que" ? Non il n'y en a pas ! Pourquoi ? Parce que ! LES MÉTAUX PRÉCIEUX ... C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective. - Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver ? Kévin lève la main : - Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt : - Moi je pense que c'est la platine, parce qu'avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche. L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler : - Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone ! - Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça ? - Bah, c'est simple : Ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison ! COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ? MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. Dépenses : Vidange 29,90 Café 0,40 TOTAL 30,30 EUROS. MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même) 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains. 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans. 3. Ouvrir une bière et la boire. 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire. 6. Placer une vieille casserole sous le moteur. 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange. 8. Abandonner les recherches. 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise. 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron. 11. Ranger le bordel. 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler. 13. Chercher la clé à filtre à huile. 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile. 15. Bière. 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain. 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17. 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier. 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. 22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10. 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange. 25. Boire une bière. 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange. 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage. 28. Boire une bière. 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis. 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29. 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts. 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage. 33. Bière. 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires. 35. Bière. 36. Bière. 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. 38. Bière. 39. Redescendre la voiture des chandelles. 40. Ecraser accidentellement une des chandelles 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21. 42. Bière. 43. Petit tour pour essayer la voiture. 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson. 45. Mise en fourrière de la voiture. Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00. Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00. Bière 25,00. Nouveau jeu de chandelles 75,00. Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points. Frais de mise en fourrière 250,00. TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points. LE BARBIER ... Au temps de la conquête de l'ouest, dans une petite ville de mineurs, un cowboy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser. Le barbier lui demande : - Salut nom gars. C'est la première fois que tu viens ici ? - Ouaips m'sieur. C'est la première fois. Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en tartiner la barbe de son client. - HéHoooooooooo !!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans ? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous ? - Non, mon gars ... Ca, c'est uniquement pour les nouveaux clients... Les clients réguliers, c'est plus rapide ... On leur crache directement dans la gueule ... LE CHAUFFEUR ... C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse-lui encore une chance. Répond le mari. LA GROSSE MADAME ... Deux enfant vont au dépanneur (la grosse madame aussi). Ils s'achètent un paquet de gomme (la grosse madame aussi). Ils font une baloune (la grosse madame aussi). La baloune pète (la grosse madame aussi). LE MEC SOUL ... Dans un bar de Pigalle, un gars qui avait déjà pas mal picolé commence à prendre ses aises en interpellant toutes les femmes présentes dans le bar ... Entre deux verres, il avise une femme seule assise sur le tabouret voisin du sien. Avec une haleine franchement chargée, il lui murmure à l'oreille : - Hé ! Chérie, ça te dirait que toi et moi ... La fille le toise dédaigneusement, se lève et commence à s'éloigner. Le poivrot, mécontent du râteau qu'il vient de prendre, lui lance suffisamment fort pour être entendu de tout le monde : - Chérie, on voit bien que tu as besoin d'argent, mais je ne te donnerai pas cinq euros pour une pipe ... La fille se retourne alors et lui lance, aussi fort que possible : - Qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre ? L'AVOCAT ET LA VIEILLE DAME ... L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande : - Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ? - Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin : - Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ? - Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien. Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas : - Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes. JOURNAL D’UN FRANÇAIS EN SUISSE ... 12 août On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans la Suisse ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit. 14 octobre La Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit. 11 novembre Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit. 2 décembre Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse. 12 décembre Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit. 19 décembre Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige. 22 décembre Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard 25 décembre Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. 27 décembre Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm. 28 décembre Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa gueule de con. 4 janvier J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 3000 FS de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre. 3 mai J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route. 10 mai Les déménageurs sont là. On retourne en France. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de paumé. LA THÉRAPIE ... Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 60 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 80 euros, le Hilton à 100 euros. Nous le faisons ici pour 60 euros et ma mutuelle me rembourse 50 euros ! Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin. - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ? - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions ... Toutes ces petites peaux ... qu'en faites vous ? Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland ! JESUS ... Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forteconsommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencentà revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est là ? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est ! là ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean ? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc ? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre. - Qui est là ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas ? - Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...!!!!!!!!! Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même questionà sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... BOND, JAMES BOND ... 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : - Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? - Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste ... - Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? - Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il. - Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée. - Elle me dit que vous ne portez pas de culotte ... La femme gloussa un peu puis répondit : - Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit : - Mince, elle doit être avancé d'une heure !