LES POTES ...
Un homme dit à son pote :
- Ecoute, j'ai baisé ta femme. On est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- Ben, on est quoi alors ?
- On est quittes !BÊTISIERS DES MAIRIES ...
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.SIMPLET ...
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh bien la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben tu sais pas, on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
- On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Mais c'est fantastique, mon petit gars ! s'exclame le barman.
- T'en as eu de la chance, dis donc ! Et ... elle était jolie, au moins ?
- Ah ça, ... Je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête.Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit :
- Eh ma poule! tu bouges tes petites fesses et tu me montes un café croissant ! Et plus vite que ça !!!
De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond :
- Dites donc, espèce d'insolent ! Vous vous êtes trompé de numéro !
Savez-vous à qui vous vous adressez ? Au Président Directeur général !
Et l'employé lui dit :
- Et toi idiot, tu sais à qui tu parles ?
Et le directeur répond :
- Non !
Et l'employé répond :
- OUF !!! Et il raccroche ...
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler, brailler, pleurer, ils sont tout de même un peu inquiets.
Et puis l'infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas.
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre".
C'est un type qui arrive dans une ferme de Touraine et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- Putain, moi je suis poète, un poète provençale, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange.
Peu de temps après, le fermier croise sa fille et lui dit :
- Oh ! Il y a un type bizarre dans la grange, il dit qu'il est poète !
- Ah bon ? Je vais voir ça !
Elle se pointe dans la grange et dit :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Ben ouais. Je fais des vers, des rimes ... Tiens, donnes-moi ton prénom !
- Je m'appelle Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens que je te baise !
Il la prend, la couche dans le foin et lui fait son affaire.
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait de supers poèmes !
La mère dit alors :
- Bon ben moi aussi je vais voir ça !
Elle court dans la grange et dit :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Putain ouais. Je suis un barde, un troubadour ... Dis-moi c'est quoi ton prénom ?
- Je m'appelle Pauline.
- Et ben Pauline, viens par-là que je te pine !
Il la prend, la couche dans le foin et lui fait son affaire.
Ravie, la mère revient voir son mari et sa fille :
- Extra ! Y m'a fait un de ces poèmes ... Super !
Le mari et père dit alors :
- Cré non de non, y fait que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille se jettent alors sur lui d'un même élan et lui crient en choeur :
- NON N'Y VA PAS HERCULE !
Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur voiture ?
Ben, où voulez-vous qu'ils mettent la sirène ?
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, .il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'homme regarde autour de lui un moment puis se lève lentement et dit :
- Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort ... A qui le Coca-Cola appartient-il ? A la machine ou à moi ?
PASSEPORT ...
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Quels sont leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ?
- Et, comment faîtes-vous pour les appeler quand ils jouent tous ensemble dehors ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment faites-vous ?
- Ah ! Dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille ...
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien on n'a pas parlé de toi.
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk (piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet).
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant et lui dit :
- Détrompez-vous jeune homme.
Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais, si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki (le fils du Boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons, parmi vous, qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
- Suzuki lève la main et dit : "Patrick Henry, en 1775 à PHILADELPHIA"
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham LINCOLN, en1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, en 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, en 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Il me fait vomir ...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pompe moi le gland !
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et dit :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- CHIRAC, après s'être vu remettre les comptes de la Sécurité sociale par le premier ministre RAFFARIN.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
LA JOUISSANCE ...
Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ; il fait une bringue pas possible avec les copains ; ex-copines, putes etc. ... Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son sexe...écoulements bizarres, gros boutons, pue etc. ... Il décide donc de se rendre chez le médecin : le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER.
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard "CHONG", un ami Chinois de longue date :
- Que se passe t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi que son mariage.
CHONG :
- Mais attend Jean, j'ai mon grand oncle, qui est médecin en Chine, qui a fait des miracles ... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable Docteur LI.
Dr LI l'ausculte et ensuite :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de médecins Occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et pénis tomber tout seul.
LA PROSTITUÉE ...
Un homme qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps décide d'aller voir une prostituée.
Au bout d'un moment, il en trouve enfin une à un bon prix.
Ils vont donc dans la chambre d'hôtel et l'homme se déshabille.
La prostituée, a l'air un peu gênée ; l'homme s'en aperçoit et lui demande d'aller lui servir à boire.
Elle se précipite dans la cuisine.
En fait, la prostituée ne sait pas comment lui dire qu'elle est en fait un homme.
Elle (il) dit alors :
- Je suis désolé mais je n'ai pas d'utérus.
- C'est pas grave, je prendrais du thé Français.
DIEU ET ÈVE ...
Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a-t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ça m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien ... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle-toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
LE POUMON D'ACIER ...
Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc.
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff ...
HOMME ET FEMME ...
Ma femme et moi, on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle :
Hier, on a eu tous les deux mal à la tête …
CHEZ LE DOCTEUR ...
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils > sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ...
