vrac31


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	L'ALCOOL ... Un homme à sa femme : - l'alcool te rend belle ! La femme de répondre : - Mais je suis sobre ! L'homme : - moi non ! DEVINETTE... Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ? Répondre : "Oui chérie" ... BUSH EN OTAGE ... Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande : - Qu'est-ce qui se passe ? L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande : - Vous avez ramassé combien ? - Une vingtaine de briquets... HORMONES FEMELLE DANS LA BIÈRE ... Hé les gars, il y a des hormones femelles dans la bière, du coup on a vidé une trentaine de canettes dans l`intérêt de la science bien sûr. Le résultat est stupéfiant : - On parlait pour rien dire. - On éprouvait de la difficulté à conduire. - On refusait de reconnaître nos torts. - Pour couronner le tout on allait pisser toutes les 5 minutes. Je pense qu`il est inutile de pousser plus loin l`expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière. LES CHEVEUX ... - Maman, pourquoi papa à si peu de cheveux ? - Parce que ton père est très intelligent et il réfléchit beaucoup, - Mais pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ? - Tais toi et mange ! LA FRAUDE ... Lucas Rathai doit passer au tribunal car il est accusé de fraude et de détournement de fonds. Le jour du procès, il se retrouve seul à la barre. Le Juge l'interroge : - Devons-nous comprendre que vous assurerez votre défense vous-même, Monsieur Rathai ? - Eh bien, monsieur le Président, j'avais bien trouvé un avocat pour me défendre. Mais, quand il a découvert que ce n'était pas moi qui avait détourné les deux millions d'Euros, il m'a mis à la porte de son bureau ! ... LE MONASTÈRE ... Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ? On y trouve : Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté. Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries. Le Père Cepteur, Le trésorier. Le Père Dition, porté disparu. Le Père Dudevue, apprenti du précédent. Le Père Ruquier, coiffeur et barbier. Le Père Collateur, qui fait le café. Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques. Le Père Choir, l'Hòte des précédents voyageurs. Le Père Fide, un hypocrite. Le Père Cutant, une force de la nature. Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue. Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé. Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short ! Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille. Le Père Iclité, grabataire mais vénérable. Le Père Il, jaune, chinois d'origine. Le Père Muté, généticien. Le Père Sil, herboriste. Le Père Dent, c'est pas un gagneur ... Le Père Fusion, un chaud lapin ! Le Père Nod, sommelier. Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements. Le Père Verti, qui a succombé à la tentation. Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins. Le Père Soreille, bijoutier chirurgien. Le Père Spicace, un fin connaisseur. Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste. Le Père De Kouye, toujours sabre au clair. Le Père Dem'notte, geôlier. Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime. Le Père Yclès, marathonien. Le Père Honé, anatomophysiologique. Le Père Pétuel, incontournable. Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler. Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc. Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom. Le Père Méable, faiseur de pluie. Le Père Missif, un peu trop laxiste. Le Père Pendiculaire, géomètre. Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque. Le Père Iphérique, grand dervish tourneur. Le Père Clus, bourré de rhumatismes ... Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli. Le Père Forateur, tombé dans un trou. Le Père Sonnage, au sacré caractère ! Le Père Plexe, religieux mais dubitatif. Le Père Huche, aumônier des oiseaux. Le Père Huque, aumônier des moumoutes. Le Père Oxyde, aumônier des infections. Le Père Sécuteur, aumônier des violents. Le Père Vert, aumônier des pédophiles. Le père mis de conduire, assigné à la circulation. Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin. Le père venche adjoint du père mis de conduire. Le père pétuel, doyen des abbés (encore en vie). Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne. Le père idurale, aumônier des accouchées. Le père siffleur, celui qui médit à la chorale. Le Père Foreur, tombé dans un trou. Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie. Le Lama Delon, échanson venu du Népal. Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau. L'Ermite Raillette, un tire au flan ! Le Clerc Semé, il pousse. LE MONASTÈRE 2 ... Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ? VOICI LA SUITE : L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible. L'Abbé Bé, puéril. L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé L'Abbé Quille. Hélas il a un pied beau. L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles. L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche. L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur. L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir. L'Abbé Cédaire, analphabète. L'Abbé Rkaille, enfin de retour. L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili Marlène. L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace. L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère ! L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment ! L'Abbé Ration, affameur incompris. L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!! L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible ... L'Abbé Liqueuse, expansionniste. L'Abbé Relue, Ophtalmologiste. L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois. L'Abbé Ribéri, gravement malade. L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit. L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien. L'Abbé Nédictine, Oenologue. L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau. L'Abbé Cassine, cousin du précédent. L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes. L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses. L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques. L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs. L'abbé Molle, Aumônier des musiciens. L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres. L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques. L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédès. L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande. L'abbé Résina, une catastrophe. Le Pape Illion, le Plus éphémère de nos papes. Le Pape Illiotte, au moeurs légères. Le Pape Petier, grand imprimeur de bible. Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent. Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne. Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing. Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits. Le Pape Ou, venu de lointaines contrées. Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes. Le Pape Annoel, petit barbu rougeaud. Le Pape Poteur, grand Orateur. Le Pape Ibrossar, maître de L'épice LES SOMNIFÈRES ... C'est une fois un gars qui va voir le médecin et lui dit : - J'aimerais bien avoir un somnifère car j'ai de la difficulté a dormir. Alors le médecin lui prescrit un somnifère pas très fort. Le même gars reviens le lendemain pour lui en demander un plus fort, alors le médecin lui dit qu'il a des doses plus fortes mais en suppositoire. Celui-ci accepte. Le lendemain il reviens de nouveau et dit au médecin : - En avez vous un moins fort car hier je me suis endormi avec un doigt dans l'cul ! LE PETIT BONHOMME CHAUVE ... Un petit bonhomme chauve fait un pari avec une superbe jeune femme : - Je vous pari que je peux vous faire jouir au moins vingt fois de suite chaque jour ! La jeune femme : - Vingt fois de suite ? Et chaque jour ??? Ça me semble un peu beaucoup, non ? - Non, non ! Vingt fois de suite chaque jour ! Mais il y a 2 conditions; La première, c'est que ça se passe dans le noir car je suis très timide. Et la seconde, c'est que je puisse sortir 2 minutes après chaque fois, histoire de reprendre mon souffle au calme. Ça vous va ? La jeune femme, dubitative mais extrêmement intéressée, accepte. Peu de temps après, ils se retrouvent au lit dans le noir le plus absolu. Et effectivement, la jeune femme est obligée de d'admettre que le petit bonhomme chauve tient ses promesses; il tire son coup dans le noir, sort 2 minutes et recommence sans avoir l'air de se fatiguer ... Mais au bout d'une quinzaine de fois, elle commence à n'en plus pouvoir. Elle allume la lumière pour demander au petit bonhomme chauve d'arrêter mais, là ... C'est un gars au physique plutôt désagréable, mal rasé qu'elle voit en train de la besogner ... - Mais ??? Qui êtes-vous ??? Et où est le petit bonhomme chauve ??? Et le gars de répondre : - Le petit bonhomme chauve ??? Vous voulez dire le gars qui vend les billets ? LES SUPPORTERS ... Trois supporters, un Parisien, un Lensois, et un Marseillais, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ils sont des gentlemens, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet parisien, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet de l'OM, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite ... Le Supporter Marseillais, irrité, lui lance : - Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ? Le médecin le regarde alors et lui répond : - Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul ... LA TOURNÉE ... Un gars entre dans un bar et dit : - Barman, tournée pour tout le monde, pis prends-toi-z’en une aussi ! Le barman, un peu surpris, offre la tournée. Une heure plus tard, le gars revient : - Barman, tournée pour tout le monde, pis prends-toi-z’en une aussi ! Le barman regarde l’homme et redistribue la tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence : - Barman, tournée pour tout le monde, pis prends-toi-z’en une aussi ! Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il va payer toutes ces bières. Le gars lui répond : - Moi ? Je paie pas ! Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le sacre dehors. La semaine suivante, l’homme retentit au même bar. Il s’assoit et dit au barman : - Barman, tournée pour tout le monde, mais toé ... prends-z’en pas ! T’es trop agressif quand tu bois ! LES DEUX PROSTITUÉS ... Deux jeunes prostituées qui exercent leurs activités rue St Denis à PARIS, sont accostées par une vieille femme qui leur confie avoir exercé, comme elles, sur ce bout de trottoir, il y a déjà plusieurs années. Se trouvant devant des difficultés financières, elle n'a plus qu'une solution, se remettre au "tapin", durant une quinzaine de jours et demande aux deux jeunes filles la permission de leur céder un bout de trottoir. La première refuse catégoriquement. La seconde, sensible à la détresse de la pauvre vieille, accepte de bon coeur. Quinze jours après, la vieille annonce à la jeune prostituée qu'elle s'en va, comme convenu et la remercie pour sa gentillesse. Néanmoins, avant de partir, la vieille tient à lui faire une confidence : - Sais-tu pourquoi les hommes veulent faire l'amour avec moi, malgré mon grand âge. Non ? Et bien je vais te le dire. - Je coince une petit pétard entre mes cuisses pendant que le client s'agite sur moi, j'allume la mèche et quand le pétard explose, je lui dit : ne t'inquiète pas chéri, c'est mon pucelage qui vient de sauter. - Les hommes raffolent de ma mise en scène et se le disent. Après le départ de la vieille, la jeune prostituée fonce chez un marchand de farces et attrapes et lui demandent les fameux petits pétards. Malheureusement, le commerçant n'en vend plus. Son fournisseur lui a livré d'autres pétards connus sous le nom de "mammouth". Leur gabarit est nettement plus gros et plus puissant que ceux de petites tailles. Se fiant aux conseils de la vieille, notre jeune prostituée, au cours de la passe qui suivit, glissa le pétard entre ses cuisses et alluma la mèche. Une détonation impressionnante s'en suivit et fit trembler les murs de la chambrette. - Ne t'inquiète pas chéri dit-elle, je crois bien que ma virginité vient de s'envoler. - Et bien, dépêche toi de la rattraper, lui répondit le client, je crois bien que mes couilles sont parties avec. MacDonald ... Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable. 1. NOM, PRENOM : Jancqueur, Hervé 2. AGE : 28 ans 3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici. 4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE : 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons. 5. ÉDUCATION : Oui. 6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ : Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle. 8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) : Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement. 9. RAISONS DU DÉPART : Voir question 6. 10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ : N’importe quand. 11. HORAIRES SOUHAITÉS : De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food. 13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici. 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi ? 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente. 16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto. 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase. 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution. 19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires : 1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou 2. Un fort endettement. LA FEMME SEXY ... Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps ... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de ... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend : - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous ... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste ... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Darty Man répond en rougissant : - Oh ça oui ! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense ... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? DEUX CANNIBALES ... Deux cannibales, un père et son fils, ont été mandatés par la tribu pour aller chercher de la nourriture hors des limites du village. Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu ne s'était encore aventuré. Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit : - Oh papa, là, regarde, il y en a un ! - Non, lui répond le père. Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque. Quelques heures plus tard, ils aperçoivent un homme blanc, très gros. Le fils dit : - Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des jours, qu'est-ce qu'on va se régaler ! - Non, répond le père. Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore. Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce : - Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa. - Non mon fils, répond le père. On ne mangera pas celle-là non plus. - Et pourquoi pas papa ? Je ne comprends plus rien. - On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison et on mangera ta mère ! LE ZIZI ... C'est dans un camp de nudiste. Un petit garçon demande a son père : - PAPA pourquoi y en a qui ont le zizi en l'air et d'autre le zizi en bas ? Alors le père très surpris dit : - Ben ce qui ont le zizi en l'air, c'est ceux qui ont beaucoup d'argent, et ceux qui l'ont en bas, c'est ceux qui sont moins riches ! Le fils ne cherche pas plus et repart satisfait de sa réponse. Quelques minutes plus tard, il revient et dit a son père : - PAPA tu sait maman est allée avec un mec là bas derrière les toilettes, il est très riche, mais maman est en train de lui soufflé tous son argent ! GUERRE ET PAIX ... Au moment de monter à l'assaut, deux engagés volontaires se font des confidences : - Pourquoi t'es-tu engagé ? demande l'un deux. - Parce que j'étais célibataire. J'aimais la guerre. Et toi ? - Moi, j'étais marié et j'aimerais la paix. LE CHAUD LAPIN ... C'est Marie-Lise, une jeune femme plutôt mignonne, qui va à son rendez-vous chez un gynécologue Patrick Mébandedurt. Le docteur en question est du genre chaud lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût ... Mu par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille ... Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. Et là, Rhââââââââââââ ! Elle est super bandante !!! De grosses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon ... Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses : - Vous savez pourquoi je vous fais ça ? La fille : - Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite. - Très bien, trés bien ... Il poursuit en lui caressant les seins : - Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ? - Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein. - Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait. La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les rubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin. - Haaaaaaaaaaaaaaaaa ... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?... - Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir : je veux faire soigner ma syphilis ... LE PÉCHÉ ... Un homme se présente devant le prêtre et dit : - Bénissez moi mon père parce que j'ai péché. J'ai couché avec la femme du voisin ! Et le prêtre de dire : - Vous avez couché avec elle contre son gré ? - Non mon père, contre le mur ! DEVINETTES ANTI-HOMMES ... Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? - Le cancer, lui, il évolue ! Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ? - Ça fait toujours plus chic qu'une laisse ! Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ? - Aucune, on sait jamais combien il va y avoir de centimètres et combien de temps ça va durer ! L'ÉTUDIANT JAPONAIS ... Savez-vous que chaque lettre est une puissance : - Les lettres les plus vieilles a g - Les lettres les plus turbulentes, a j t - Les lettres qui font beaucoup dépenser h t - Les lettres qui font pleurer d c d Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté ... LA RECHERCHE ... - Ça va mal ces jours-ci; Ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville ... - Mince alors ! Elle est alcoolique ? - Non, elle me cherche ... VIVE LE CHOCOLAT ! ---La minute santé ! Peux pas manger de bœuf : vache folle ... Peux pas manger de poulet : grippe aviaire ... Peux pas manger d'œufs : salmonellose ... Peux pas manger de porc ... peur que la grippe aviaire les affecte ... Peux pas manger de poisson ... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair ... Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides. Hmmmmmmmmm !!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!! N'oubliez pas !!!!! "STRESSED" lu à l'envers fait "DESSERTS". LES SAGES ... Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été Trois Femmes Sages au lieu de Trois Hommes Sages ? Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche. Elles seraient arrivées à l'heure. Elles auraient aidé à l'accouchement. Elles auraient nettoyé l'écurie. Elles auraient fait une fricassée. Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.