vrac27


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	SOURD ET MALENTENDU ... Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : - Mais enfin ! Ça ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Le gros type se réexécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. - Écoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtant devant moi. Et le patron, en voyant le type lui répond : - Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire ! LE SUCCÈS ... À 4 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes. À 12 ans le succès c'est d'avoir des amis. À 16 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire. À 20 ans le succès c'est de faire l'amour. À 35 ans le succès c'est d'avoir de l'argent. À 50 ans le succès c'est d'avoir de l'argent À 60 ans le succès c'est de faire l'amour. À 70 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire. À 75 ans le succès c'est d'avoir des amis. À 80 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes. LA TARTINE ... Le petit Joseph court trouver sa mère : - Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ? - Oui, dit la mère, c’est exact. - Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ? La mère réfléchit un instant : - Tu as dû la beurrer du mauvais côté ! LE MIRACULÉ ... Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le bras dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital. - Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée. Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit : - L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria. Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital. - L'opération d'une jambe est plus délicate, dit le chirurgien, mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures. Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit : - J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football. Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John qu'il emmena à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami. - Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures. 12 heures plus tard, Sam demanda : - Comment va John ? - Je suis désolé, John est mort, répondit le chirurgien, il est mort étouffé dans le sac en plastique ! LES BANDAGES DE POLO ... Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : - Que t'est-il arrivé ? Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo ! - Pas possible ! Comment as-tu fait ? - Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! - Je ne te crois pas ! - Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant ! LES BILLETS ET L'ÉGLISE ... C'est un billet de 100 € qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : - Va te ranger tout au fond. Le billet de 100 € obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 50 € qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 100 €. Idem pour le billet de 20 €, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 50 €. Pareil pour le 20 €, le 10 €, le 5 € ... Finalement arrive le tour de la pièce de 25 cents qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : - Aaaaah cette bonne pièce de 25 cents. Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 100 € qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant : - Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église. BILL ET MONICA ... Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton : - Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis ! Réponse de Bill Clinton : - Monica a une grande gueule ... LE BÈGUE ... Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande : - Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ? L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande : - Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ? L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : 'Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.' Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène ; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu : - Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ? - J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule. DEVINETTE ... Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers … LA BELLE-MÈRE ... Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère ... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils" dit la mère. - Voila ce qu'on va faire" répond Bob "Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond : - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait : - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond : - J'sais pas ... J' l'aime pas ! LE VOYAGE DE PÊCHE ... Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau. Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive. - Bonjour madame, que faites-vous ? - Je lis, c'est évident ! - Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite. - Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas ! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention. - Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle. - Mais madame, je ne vous ai même pas touché ! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. LE MILLIARDAIRE ... Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : - Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. - Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer : - Retirer ton pied du tuyau d'oxygène … HOMMAGE AU LUNDI DE PENTECÔTE ... Cher lundi de Pentecôte, Bientôt, tu n'auras plus la cote Car, pour tous les salariés, Tu ne seras plus férié ! Tu seras même supprimé Nous devons te sacrifier, Sous prétextes de solidarité Avec les personnes âgées. Elle a bon dos la canicule Pour nous faire avaler la pilule : Travaillons ! Travaillons ! Et des taxes, de plus en plus, nous aurons. Nous aurions dû descendre dans la rue, Pour défendre ton statut ... Mais tout le monde s'est tu Car plus personne n'y croit plus : Ni travailleurs, ni syndicats Ne font désormais le poids Face au pouvoir du patronat Qui fait ce qu'il veut de l'emploi. Il eût été plus populaire De donner un de vos salaires Messieurs les Ministres et Députés Au lieu de nous culpabiliser En nous disant : " Trop de loisirs, Ce n'est pas bon pour l'avenir ! " Nous n'irons plus au bois Nous promener ce jour-là, Mais dans les usines et les bureaux, Nous irons bosser le coeur gros ! Nous ne pourrons plus maintenant, Rendre visite à nos parents, Éloignés par la distance, Dans un joli coin de France; Vous, qui avez eu cette idée, Messieurs les Députés, Avez-vous donc pensé A toutes ces personnes âgées Que leurs enfants pouvaient retrouver Lors de ces week-end prolongés ? Ce sera fini désormais ! Et ne soyez pas étonnés Qu'il y ait un jour, un revers A cette décision arbitraire A vouloir tout casser, A ne plus rien respecter, Il est possible et je l'espère Que vous récoltiez tout le contraire De ce que vous attendez En supprimant ce jour férié ! Il nous reste l'espoir encore Que l'Esprit (de Pentecôte !) souffle très fort Et vous ramène à la raison En nous laissant à la maison. Toi qui existais depuis des années Si vraiment tu disparais Sache que nous t'aimions bien, tu sais, Ô lundi de Pentecôte, désormais, Nous ne penserons plus à toi avec le sourire Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs ... LE TÉLÉPHONE ROUGE ... C'est Ariel Sharon qui va rendre visite à Bush aux États-unis. Dès qu'il arrive, il voit Bush tout excité : - Ariel, eh Ariel, viens, je vais te montrer un truc ! Il le fait rentrer dans une pièce où trône un téléphone rouge. Grâce à ce téléphone, explique-t-il, on peut appeler en enfer. - Tiens on va essayer de téléphoner à Eisenhower. Ils téléphonent à Eisenhower et lui parlent 5 minutes. Puis, la standardiste vient avec la facture : 500 $ Ariel Sharon revient en Israël, il est obnubilé par ce téléphone. Il convoque tous les ingénieurs israéliens et les charge de mettre au point un appareil semblable. Quelques semaines plus tard, Sharon avait son téléphone. Tout heureux de l'essayer, il téléphone à Rabin et lui parle pendant 30 minutes. Là, la standardiste arrive avec la facture : 20 shekels ! - Mais pourquoi 20 shekels ? Bush a parlé 5 minutes et a payé 500 $ ! - Ah, répond la standardiste, ici c'est le tarif local ! MIME ... C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant. Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait ... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait ... et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins ... L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul ... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier ! - C'est quoi comme métier ? - Ben, c'est oculiste. PATERNITÉ ... A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux hérissés, rouge, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk irrité l'apostrophe : - Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie ... Le banquier le considère un instant : - Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils. DERNIÉRE VOLONTÉ ... Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut ... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? L'épouse dit alors : - Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Et elle ajouta : - Je lui ai fait un Chèque. LA SODOMIE ET JESUS ... Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron : - Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas ? - Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie. - Hum ... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ? - Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité. Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre : - Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres ! .. Et savez-vous ce que la lettre disait ? Non ? C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ?