QUELQUES PERLES POLICIÈRES ...
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie !
NOUVEAU PROVERBE ...
1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l’ours avant de l’avoir tué.
5- Il n’y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c’est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c’est quand on dit mot qu’on sent.
7- Les politiciens, c’est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
8- La parole est d’argent mais le silence endort.
9- Qui vole un bœuf est vachement musclé !
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures !
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope.
Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre : c'est pas la peine de lui donner une fessée …
Une fée dit à un couple marié : "
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un voeu.
La femme dit alors : "
- Jje voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
Eeuh ... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un vœu ...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
*Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en maintenance.
Réponse d’une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
*Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat.
* C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr : Une deux, Une deux, Une deux ...
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
* C'est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf ...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (J’en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et ... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi ...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
Deux enfants voient un panneau ou il est inscrit :
- Attention, ralentissez, école !
L'un d'entre eux dit :
- Ils vont quand même pas croire qu'on va y aller en courant !
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, et quand je dis "ronger", c'est vraiment "ronger" … Elle est à la limite d'attaquer l’os. Un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calmerait. Et tu arrêterais de te ronger les ongles. Essaye …
Quelques mois plus tard, les 2 amis se croisent à nouveau. Le gars voyant que sa copine a de superbes ongles bien longs, lui demande :
- Bien ... Je vois que le yoga t'as réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle de répondre :
- Pas vraiment … Mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles de mes pieds …
C'est l'histoire de cette prostituée qu'on avait surnommée "Le Tunnel" en raison de son appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de gare que du petit nid douillet.
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite de nuit, avec un jeune Belge de passage à Paris.
Et, ils se plaisent tellement que le jeune homme la ramène chez lui, à Bruxelles, en lui promettant de l'épouser (occasion rêvé pour une prostituée de se "recycler"...).
Et, dès la semaine suivante, l'union des deux jeunes gens est célébrée par le bourgmestre dans une stricte intimité.
La nuit de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop de choses désagréables en lui faisant l'amour, notre "prostitué" lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me suis coincé la choupinette en enjambant une clôture de fil barbelé. Donc, ne n'étonne pas trop si tu me trouve ... Comment dire ??? ... Si tu me trouve un peu large ... D'accord mon chéri ? ...
Et la nuit de noces se passe ... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela va sans dire ...
Au matin, le jeune marié apporte à sa nouvelle épouse les croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du barbelé, OK ... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien de mètres tu as fait avant de t'en rendre compte ??? ...
Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis ...
- Mais ... Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante Euros par mois …
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans …
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré ...
PAROLES MASCULINE ...
Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."
Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit : C'est vraiment un bon film."
Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."
Il dit : "C'est un travail de femme."
Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."
Il dit : "Je vais à la pêche."
Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."
Il dit : "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."
Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"
Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."
Il dit : "On va être en retard."
Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."
Il dit : "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire : "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."
Il dit : "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire : "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."
Il dit : "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire : "Et j'espère les trouver bientôt."
Il dit : "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire : "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."
Il dit : "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire : "Tu as vu ma dernière connerie ?"
Il dit : "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire : "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."
