vrac26


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LE PRÊTRE PAS CATHOLIQUE ... Un Prêtre dit à son ami Rabbin : - Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement ... Le Rabbin, intéressé : - Super ! Donnez-moi votre secret ... - Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ... Et le Rabbin : - Whaooo ! On essaie demain ? - OK ... Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le Rabbin de rajouter : - D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie ... LES 3 FEMMES ... Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit : - J'exauce un souhait par personne ! La première s'avance et dit : - Je veux être mille fois plus intelligente ! Bing ! Elle est mille fois plus intelligente ! La seconde dit : - Je veux être dix mille fois plus intelligente ! Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente ! La troisième s'approche et dit au génie : - Je veux être un million de fois plus intelligente ! Bing ! Elle se transforme en homme ! MAUVAISE NOUVELLE ... La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond ... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous ... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu ... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison ... LE PEROQUET ... Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve sa réplique exacte. Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant : - Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un : - Salut mes poulettes ! Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un : - Salut Bill ! T'as vu les 2 nouvelles ? LE CANARD DANSANT ... Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes. Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro. Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle. Et le canard est encore en train de danser ! Le patron du bar s'adresse au gars : - Hé ... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ? - Heu ? Je sais pas ... Deux mille euros ? ... - OK ! J'achète ! Le patron prend deux mille euros dans la caisse et les tend au gars, et récupère le canard. Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. Le barman est ravi : - Dis-moi, c'est une vraie poule ... C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR ! Mais dis moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir. - Oh c'est très simple ... Il faut juste soulever le couvercle de la boite et souffler la bougie ... LE LAPIN ET LE RENARD ... C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : - Ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis ... ! Le renard dit : - Pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier. Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier. Le lendemain, ils se rencontrent : - Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit. Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : - Ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis ... ! Le lapin dit : - Pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier. Le renard : - Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air. Le lapin : - Je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure. Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier. Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole ! POTENTIELLEMENT OU RÉELLEMENT ... - Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ? - Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million d'euros. Ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million d'euros et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million d'euros ... Tu verras bien. Le kid demande alors à sa mère : Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million d'euros ? - Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion. Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million d'euros. - Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme ! Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans ... - Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million d'euros ? - Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million d'euros, je n'hésiterais pas ! Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père. - Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ? - Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions d'euros, mais Réellement on vit avec deux filles faciles et un homo ! *Perles des assurances. L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d’origine…* Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. … car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ? Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soir utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. En qualité de plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance. J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied. La dent était accompagnée de râteau. Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivi, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui. J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard. Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d’un accident. Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre. Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité ? Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu. Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à droite, tantôt à gauche, avant que je puisse le télescoper. Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. En repoussant un chien tenu par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. J’ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassée ma gente et mon bras gauche. Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage à deux mains. Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté. Il m’ont trouvé 2,10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on à dans le corps vous avouerez que c’est pas tellement (personnellement j’aurais cru que j’en aurais eu plus). A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou ce garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c’est vous qui paierez les pots cassés, oit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu. Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j’ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. Je débouchais d’un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec. Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d’assurances : (fôtes comprises !) Je rentrai dans ma cariol sur la toute de Gray. J’avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice à l’onseice. J’ai donc eu besoin desatisfaire une grande envie d’urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l’elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce beoin, je en mmaniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieur d’être accroché au poto. Une grosse etincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et pantalon ete tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être undemnisé. Je droit a ce Con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mes dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. Ma verge est tumefie, gouflé et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete : avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. Monsieur X, Agriculteur LE PETIT TROU VERT ... Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle ... Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage ... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert". Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira ... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert". En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou ... Il retourna chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert" ... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda dans l'accident ! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi ! J'ai perdu mon temps à lire cette connerie. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert". Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous ai fais lire cette histoire. C'est normal ça sert à ça les amis ... ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE, fait-lui lire connaître LE PETIT TROU VERT ! ... LE PETIT CHAPERON ROUGE ... Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-mère quand tout à coup, il vit un grand méchant loup tapit derrière une souche : - Ciel que vous avez de grands yeux Et le loup s'enfuit sans demander son reste ... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Ciel que vous avez de grande oreilles Et le loup s'enfuit a nouveau. Un peu intrigue par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique. - Ciel que vous avez de grandes dents. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille ! L'ORGANE ... Dans un lycée de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Il appelle une dénommée Bernadette au tableau et lui pose la question suivante : - Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette répond : - Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille ... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. L'élève regagne sa place en bousculant les chaises. Pendant ce temps, le professeur se retourne vers une autre élève qui lui répond immédiatement - C'est la pupille de l'oeil dans la lumière Monsieur - Très bien, lui répond le professeur. Puis il ajoute : - Quant a vous, Bernadette, laissez moi vous dire trois choses : D'abord vous n'avez pas appris votre leçon ! Ensuite, vous avez l'esprit très mal placé ! Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie !