vrac24


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	Le patient à son docteur : - Que dois-je faire pour vivre très vieux ? - Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l'amour et mangez le moins possible. - A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ? - Non, mais le temps vous semblera très long ... Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va rendre son diagnostic : - Voilà … J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. - Ha bon ... Ben … Commencez par la mauvaise … - Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre … - Gargllll ... Mais, c'est quoi la bonne, docteur ? - Mes neuf derniers patients sont morts … Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux. Après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier : - Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end ! C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie. Comme lui et sa jeune épouse souhaitent respecter parfaitement les préceptes religieux, ils sont bien évidemment vierges. Naturellement, le lendemain, les potes du gars lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit ... Le gars leur répond tristement : - Ça n'a pas marché ... j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer... Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave : - Quelquefois les femmes sont comment dire ... étroites ... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans : - Tu verras, non seulement ta zigounette sentira bon, mais en plus, ça coulisseras plus facilement ... Le jour suivant, le jeune marié retrouve ses amis qui lui demandent toute suite si il a essayé le truc de l'huile. Le jeune marié lui répond : - T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large !!! Un canadien, un français et un américain trinquent joyeusement dans un bar. Le français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors : - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! L'américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! Le canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'américain en disant : - Chez nous, on a tellement d'américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !!!! Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe directe sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. - Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? Ma yé fait de la rééducassionne. Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. - Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? - Ma yé fait de la rééducassionne. Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. - Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle ! Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route : - Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal. Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession le type répond : - Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du cul. Le CRS le regarde avec des yeux ronds : - Et ça consiste en quoi ? - Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75. Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. - Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ???? Et l'automobiliste lui dit avec une grimace : - En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!! Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) : - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : - Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : - Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : - Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le douanier belge (toujours imperturbable) : - Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : - Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. Le douanier belge : - Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno ! Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde : - Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal. Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ? - Le premier qui bouge a perdu ! L'administration publique est le seul endroit où : - Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance ! On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires : - Tout le monde a les yeux fixés dessus. Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? - Fonctionnaire. - Et ta maman ? - Ben elle fait rien non plus ... Pendant une importante réunion du gouvernement : Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : -"Dites moi ... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond : - Oh ! Disons un sur dix ... Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001. Un des enfants lève la main et demande : - Madame, qu'est-ce que c'est une "Tragédie" ? L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit : - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. Bush secoue tristement la tête : - Non, mon petit ... Ce serait un accident ! Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste : - Qui veut proposer autre chose ? Une petite fille se lève alors à son tour : - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! Bush secoue la tête à nouveau : - Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde ... Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : - Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! - Fantastique ! S'écrie le Président, le visage illuminé, Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! Quel est l'âge du papa ? - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ? - Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver. - J'ai été opérée d'une hernie ... - De quel côté ? - Du côté de Saint Omer. - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ! - Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque, docteur. - Je suis enceinte. - De combien ? - Ben ... seulement de mon mari ! George W. Bush vient de mourir ... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi) Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi ... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Bush dit : - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de l'ex-président US. Satan ouvre une dernière porte : Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait faire de mieux. Bush s'exclame avec un grand sourire : - Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place. Satan sourit et lui répond : - Il sera fait selon ton désir ... C'est bon tu peux partir, Monica ! Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 € Simplement, il y a deux règles à respecter. La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400 € pour la journée. Deuxième règle : La banque peut interrompre ce "jeu" sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque euro à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque euro pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent. Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps ! Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ? "La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue"… ... alors profitez-en ! Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : - Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir. Il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit : - Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA ... Elle prend le second parachute et saute. Le troisième passager, George W. Bush dit : - Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir. Il endosse le troisième parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : - Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute ... Le gamin répond : - Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon sac à dos ... Un corse aborde un copain et lui dit : - Prête-moi mille balles jusqu'à la paye ! - Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ? - Bah, j'en sais rien, moi ... C'est toi qui travailles ... Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux : - Robert ! Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison ... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ? - Ben ... Heu ... C'est à dire que ... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé par ça par "à vos risques et périls" ... Prosper se présente devant St Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis. St Pierre semble circonspect et dit : - Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ? Prosper réplique sans hésiter : - Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... - Ca, c'est pas un acte héroïque, dit St Pierre ? Le juge suprême réfléchit et dit : - C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis ... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ? - Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes ... C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence : - Allez-y mon fils. Confessez vos péchés ... - Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli ... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver. - Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille ... - Mais je n'ai pas fini, mon Père ... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire ... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant ... Le curé réfléchit une minute puis reprend : - Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous ... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique ... - Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ? - Mais bien sûr, mon fils. - Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ? Un couple a été marie pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare : - Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble. - Je sais ! dit le vieil homme, nous étions probablement assis complètement nus. - Eh, bien !, dit la vielle femme, revivons un peu du passé. Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. - Tu sais chéri ! dit la petite vieille toute excite, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! - Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café. Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : - Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme : - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse : - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain ... L'autre : - Bah ... Marcel : - Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? René : - Non. Marcel : - C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit. - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? René : - Non. Marcel : - C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais ... Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade : - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ? René : - Non. Marcel : - C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais ... Cette fois, un peu excédé, René réplique : - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ? Marcel : - Non. René : - C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais ... A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté. Un visiteur lui demande : - Qu'est ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe. - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? - Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ? Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit : - Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc. ... Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots). Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire. Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres ... 1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur. - Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur... Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire. Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille : - Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!! ... Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville. A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux. Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord. Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-chocs de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-chocs de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande : - Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ? Et l'autre lui répond avec un large sourire : - Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin … Un monsieur demande a une dame : - Voulez vous me faire l'honneur de dansez avec moi ? La femme répond : - Avec plaisir. Ils se mettent à danser quand tout d'un coup la femme demande : - Vous êtes armé ou content de me voir ? Je commence seule et fini plusieurs. Fidèle à jamais et présente pour toujours, qui suis-je ? - La lettre "s" bien sur ! Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion : - Alors comment était la fête ? Il répond : - Ce n'était pas drôle sans toi chérie. Elle dit : - Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! Il répond : - Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine ... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé. Elle : - Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? Lui : - Ton sens de l'humour ...