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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers ! Un Newfie va voir son docteur car il avait des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit : - Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative. J'ai justement une femme dont le mari est à la baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payé un bon prix, elle vous aidera. En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Newfie se présente à l'adresse indiquée. - Bonjour madame, je viens pour mon traitement. - Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité. La femme s'installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur : - Vous ... vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ? - Ben répond le Newfie, j'prendrais quelques petits biscuits avec mon lait. Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara : - Moi je veux trois enfants. Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait : - Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille ! Muriel lui répondit du tac-au-tac : - Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien ... Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique : - Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir! Alors quelqu'un lui demande : - Oui mais, si elle reste droite ? - Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe ! La veille de sa nuit de noce, Un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père : - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU ! Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé : - J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU ! - Et puis ? - Et puis, je me suis masturbé !!! Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!! Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe. - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété. Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres ... Conclusion : Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident (attention : C'est juste une farce) ... Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge ... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième ... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille ... Le juge, médusé, remarque : - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal ... Et le témoin explique : - M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts ... Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit : - Bof ... Elle se maquillera ... Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois vœux classiques. - Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors, dis-moi, que désires-tu ? La femme répond : - La paix au Moyen-Orient. - Quoi ? Dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir : - Allez, redonnes-moi cette putain de carte du Moyen-Orient ... Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et une superbe jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel ! - Mais, ... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête ! Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes. - Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus ! Mais que dois-je faire ? Et là Jésus sur sa croix lui hurle : - MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI !!!!! Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur : - Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans ... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité. L'homme, heureux, répond : - Ça c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire ... Sa femme intervient aussitôt : - Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit ... A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance : - Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée ... Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route. Il crie aussitôt à l'attention de tous les passagers : - Les enfants, regardez ! On va bien s'amuser ! Il accélère brusquement et heurte violemment le pauvre animal. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée ... À la sortie de l'autoroute, le père distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère : - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants ! Le père appuie sur le champignon et percute violemment la pauvre vieille. La voiture continue sa route laissant seulement 2 traces sanglantes et quelques lambeaux de chair déchiquetée ... Dans la voiture, les enfants hurlent de joie. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père : - Et si tu balançais maman par la portière ... Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. La voiture continue sa route laissant seulement le cadavre de la mère éclaté sur les rochers du bord de la route et des centaines de lambeaux de chair sanguinolentes maculant la neige ... Son fils éclate de rire mais la petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, le père freine brutalement et arrête la voiture sur le bord de la route. Il se retourne vers sa fille : - Pourquoi tu pleures ? Et la gamine entre deux sanglots laisse tomber : - Snif ! Je l'ai pas vue tomber ... Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ? - Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale ... Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE DES HOMMES " ? - Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES" Quelle est la différence entre windows98 et un virus ? - Le virus lui fonctionne … - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. - Pingouins dans les champs, hivers méchants. - Quand le merle chante en mai, avril est fini. - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent. - Qui mange un oignon, rote comme un démon. - Qui pisse loin ménage ses pompes ! - Qui pisse contre le vent se rince les dents ! - Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps. - Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus ! - Froid de novembre, range ton membre. - Quéquette en décembre, layette en septembre. - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. - Horizon pas net, reste à la buvette. - Gourdin du matin, pipi sans les mains. - Un verre ça va, 3 verres ... ça va, ça va, ça va - Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. - Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. - Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse... - Qui boit sans soif vomira sans efforts. - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. - Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. - Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations ! Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres ... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repère un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande : - Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ? - Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté, répond l'homme. Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison ... - Sans blague, et pourquoi ? Demande la dame. - J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme. - Ah bon ? Et votre seconde épouse ? Demande la dame par curiosité. - On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur. - Dites donc ... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive à votre première femme ? - Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages ... La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie : - Gisèle, Gisèle, il est célibataire ! Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole. - Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St Pierre. - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme ... Un client se présente au comptoir de parfums ... - J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse ! - C'est une petite surprise pour votre épouse ? ! - Non, une GROSSE ... Ma femme s'attend à un manteau de vison ! Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire. Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération : - Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau ... L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré les vis ... Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond : - Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe ... Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème ... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise darling de me voir ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... C'est comme un vibro, mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? ! Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, j'ai la migraine ! Lui : - Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ? - Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi. Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Robot de merde !!! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... Et l'amant reprend : - Pro-gramme ré-initialisé - veuil-lez ré-essayer ... Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami : - Tu sais, mis à part ma fiancé, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici ... L'autre, pas impressionné du tout, répond : - Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées ... La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains : Maman, C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte ! J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy. Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant ! Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi. Ta fille, Judith PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau ... Je t'aime. Un couple en pleine action, la pression commence à monter ... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide Lui : oui ! oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui ! oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ... - Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait ... Blague à ne pas faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot. - Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre. Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez : - Ho ! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée ... C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit : - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! Le gars est effondré : - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ? - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. - Et comment est-ce que tout ça va me sauver ? - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte ... Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie : - Attention, ne bouzer plus ! Comment t'appelles ça 2 diabétiques qui font l'amour ensemble ? - Une partie de sucre ! Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange : - Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins. L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : " - Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande : - Et toi ? - Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : - Cela fera 6 Euros, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. - Comme d'habitude ?, Demande le patron. - Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme. - Pour moi aussi, dit l'autruche. - Cela fera 10 Euros, dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. - Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?, Demande le patron. " - Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. - Bien vu !, Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. - Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme. Le patron demande alors : - Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? L'homme répond : - C'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes. Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail ... Tu sais que tu vis en 2004 lorsque : 1- Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes. 2- Tu n'as jamais joué à Solitaire avec de vraies cartes. 3- Tu as une liste de 15 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes. 4- Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travaille au bureau juste à côté du tien. 5- La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel. 6- Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies. 8- Ton boss n'est pas capable de faire ton travail. 9- Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff. Et le pire de tout cela, vous vivez en 2004 lorsque : 10- Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items. 11- Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes. 12- Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps. 13- Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste. 14- Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7. 15- Maintenant, vous riez de vous-mêmes !!! C'est ça vivre en 2004 Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - Je travaille à de grandes profondeurs. - Je plonge la tête la première dans toutes les situations - Je n'ai ni week-ends, ni vacances. - Je travaille en milieu humide. - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires. - Je travaille en milieu sombre et sans ventilation. - Je travaille à de hautes températures. - Je suis exposé aux maladies contagieuses. Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : - Vous ne travaillez pas 8 heures en continu. - Vous vous assoupissez après un bref effort de travail. - Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction. - Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites. - Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail. - Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période. - Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. - Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée. - Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction. La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet. - Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer ! L'homme dit : - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. - Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail ... On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux. - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ... - Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme ... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber : - Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise ... Un père emmène son petit garçon au musée du Louvre. Dans la salle des antiquités égyptiennes, l'enfant, planté devant une momie demande : - Pourquoi devant la momie, il y a une plaque avec écrit dessus "3300 AV JC" ? Et le père se gratte la tête, lève les yeux au ciel, à la recherche d'une improbable réponse. Puis, un éclair de génie l'illumine et il fait à son gamin : - Ce doit sûrement être le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a écrasé ... - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois ... - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes ... - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Oh mon Dieu ... Et la deuxième ? - Aussi ... - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose ... - Non, non, elle s'est cassé le cou ... - Mince alors … Un accident ? - Non … Elle n'a pas voulu manger de champignons ...