Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'emmène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien ,250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un ... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
Un habitué est en train de boire sa bière tranquillement dans un bar, lorsqu'un extra-terrestre fait irruption dans la salle et vient s'installer à côté de lui.
Le gars ne réagit pas, cherchant à ne rien faire qui pourrait nuire à la paix intergalactique.
L'extra-terrestre commande alors un Martini, boit la moitié de son verre, et puis soudain, il lèche son unique doigt vert et vient le coller dans l'oreille de son voisin de bar.
L'habitué s'irrite un peu de la chose, mais toujours par égards pour la paix interstellaire, il ne dit rien.
Le martien retire alors son doigt, finit son verre, et commande un nouveau Martini. Quand il en est à la moitié, une nouvelle fois, il se lèche le doigt et s'en va ensuite l'enfoncer bien profondément dans l'oreille de son voisin de bar.
L'habitué, irrité, lance :
- Hé mon gars ! Ça commence à bien faire ces histoires de doigt dans l'oreille, hein !!!
Mais les choses sont comme elles sont, et arrivé au milieu de son troisième verre, l'alien trempe son unique doigt dans le Martini, se l'introduit dans ce qui lui sert de bouche et CLAC, il l'enfonce en plein dans l'oreille du gars.
Cette fois, l'habitué oublie met de côté ses bonnes manières et essayant d'être aussi impressionnable que possible, il hurle :
- Écoute résidu galactique, si tu fait ça une fois de plus, je te t'arrache les couilles !!!
Sans manifester la moindre réaction, l'extra-terrestre commande un quatrième Martini ... et rebelote : après s'être bien léché le doigt consciencieusement, il flanque son doigt dans l'oreille de gars.
L'habitué, hors de lui, rugissant un flot d'insanités (que ma maman m'interdit de reproduire ici) plaque sa main dans l'entrejambe de l'alien dans le but de mettre sa menace à exécution. Mais, il n'y a rien !!! Pas la moindre zigounette, ni même la moindre trace de zigounette ...
L'habitué est un petit peu perdu :
- Mon gars, si t'as pas de couille, avec quoi tu baises ?
... Et l'alien, avec un sourire malicieux, se lèche le doigt et l'introduit dans l'oreille du gars ...
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu ...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau ...
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : "Je crois que je serais pas mauvais pour ça ...
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoisse.
- Ben ouais ...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?
Elle a répondu :
- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve ...
Et je lui ai dit :
- Je vous parie six bières que si ...
Un touriste de passage à Paris se promène rue Saint-Denis. Après une courte discussion, il choisit une fille.
Les deux montent dans une chambre, le gars sort un billet de 50 Euros à la prostitué et commence à se déshabiller.
La fille manque de s'étrangler d'horreur en voyant l'appendice de son client : le mec a un tuyau d'au moins 40 centimètres et le diamètre est à l'avenant !
- Hé Hooo !!!! Pas question que tu mettes ce machin dans ma foufoune ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois ... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe ...
Le gars commence à se rhabiller, reprend son billet et laisse tomber :
- Oublie ça ... Les pipes, je me les fais tout seul ...
"Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère qui t’adore
Antoinette.
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier ...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier ...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
La standardiste reconnaît la voix cette fois-ci :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier ... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.
L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème, Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat’. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière …
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen ... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ... Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot ... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face ... Et je recommence ... Les bars parallèles, quoi !
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
- Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !
Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu'elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé ...
- Mouais, et la bonne ?
- C'est Beckham qui tire !
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
- Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, ils feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée.
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
- Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème : les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !
Á la rentrée, un prof demande aux élèves :
- Dites moi vos noms et ce que fait votre papa.
Un premier répond :
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, un deuxième :
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Et un troisième :
- Je m'appelle Éric et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe ... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux ...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte ...
Une femme dit à sa mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi ... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière ... Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ça veut dire que tu penses ... être un amant extraordinaire ...
Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.
Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
- Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt ...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.
Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre ... Les pneus fument ... et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J’y suis arrivé !!! Non d’un chien j’y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas... C’est vrai qu’elle est courte cette p... de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin ...
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose ... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide …
Azmir, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !
Sa maman lui met une fessée et lui dit :
- Va te montrer à ton père !
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit :
- Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.
Son père lui met une grande claque et lui dit :
- Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin :
- Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors :
- Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?
- Oh oui ! J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs ...
Le Chef :
- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison ... !
Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire ...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur ...
A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous ...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond ...
- Eh ben ... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, l'autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d'un vieux fermier.
Le vieux fermier, après avoir été témoin de l'accident, s'approcha pour mieux examiner la scène.
Il procéda ensuite à l'enterrement des politiciens.
Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de campagne, remarqua l'autobus embouti dans l'arbre.
Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.
Le vieux fermier lui répondit qu'il les avait enterrés.
Le chef de police lui demanda :
- Ils étaient bien TOUS morts ?
Le vieux fermier lui répondit :
- Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu'ils ne l'étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.
Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte.
La femme se redresse, terrifiée :
- Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre !
- Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!!
- Hé Ho ... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !
Notre bière qui est ben frète
Que la Bud soit ben brasser
Que mon verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre Bud quotidienne
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui le boivent pas
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
* Les gentils sont laids !
* Les beaux ne sont pas gentils !
* Les beaux et gentils sont gay !
* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
* Les beaux sans argent courent après le notre !
* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.
Dans un restaurant : (histoire vraie et vécue)
- Garçon ! Apportez-moi un homard.
Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard.
Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une pince.
- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse arracher sa pince.
- Ha bon, répond alors le consommateur, hé bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur !
Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte, le voleur dépense moins que ma femme.
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin ... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi ...
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!
Un employé municipal rencontre son chef sur le chantier de construction :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.
1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)
2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide ???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans)
3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans)
4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)
5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans)
6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)
7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)
8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans)
9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans)
10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)
11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)
12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans)
13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans)
14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)
Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ?
- Des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
Au restaurant, M. Girard s'écrie :
- Garçon, Il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh ! Répond le garçon. C'est encore le chef de cuisine qui a mis trop de potage, d'habitude, elles marchent dans l'assiette.
Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 Euros que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard ...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 Euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.
Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique :
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond :
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs ...
Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non ?
C'est un commissaire de police qui montre les nouvelles voitures de police à un policier recrue. Il commence et dit :
- Regarde l'ordinateur ! Tu tapes la sorte de crime et il sort les personnes qui sont suspectes ...
- Ah wow ! Je peux en écrire un ?
- Ok.
Le type commence à écrire, il n'a pas encore fini que le commissaire s'écrit :
- Voyons donc ! Y'a personne qui a fait des horreurs pareilles !
- Je m'amuse !
Il appuya donc sur «Enter» et la réponse s'afficha à l'écran : «Paul Martin».
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows.
Le policier à un newfie :
- Vous qui venez de sauver votre ami de la noyade, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Il s'est pendu.
- Ce n'est rien ! C'est moi qui l'ai mis là pour le faire sécher !
