Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, répond le génie, Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
Un type se lamente devant un copain :
- J'aurais dû écouter ce que me disait ma mère quand j'étais petit !
- Et qu'est-ce qu'elle te disait ?
- Je ne sais pas, je t'ai dit que je n'écoutais pas !
Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend ... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon ... Hips ! J'l'ai pas trouvé ...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande :
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon ... Toujours pas ...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... Et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils pute".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc ...".
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.
Sincères salutations,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous ... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
J'appelle mon prêtre et lui demande s'il m'est permis d'avoir des relations sexuelles durant le vendredi Saint.
Il me répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester une punition et non pas un plaisir !
Un vieux couple se dispute ...
Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !
Lui : Écoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été ...
Une petite fille vient d'avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu'il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four …
Une étude réalisée auprès d'un échantillon représentatif de barmen vient d'être publiée dans la très célèbre revue scientifique "Nature".
Le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés.
Boisson choisie : Bière
Personnalité : Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche : Lancez lui un défi au billard.
Boisson choisie : Cocktails
Personnalité : Excentrique, chiante; emmerdeuse.
Votre approche : Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie : Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité : A de la bouteille et un goût sélectif ; sait ce qu'elle veut.
Votre approche : vous n'aurez pas à l'approcher : elle vous paiera un verre.
Boisson choisie : Vin - (à l'exception du Gros Plant)
Personnalité : Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche : Dites lui que vous auriez vraiment souhaiter voir Balladur président de la République.
Boisson choisie : Gros Plant
Personnalité : Fille facile; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est loin d'être comme ça.
Votre approche : Faites la se sentir plus intelligente qu'elle n'est ...
Boisson choisie : Boisson forte
Personnalité : Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire baisé.
Votre approche : Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.
Un gars va chez son médecin :
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est ?
- Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite ...
Une femme est embêtée car c'est l'anniversaire de son mari, et elle n'a aucune idée de cadeaux ... Comme il aime bien les animaux, elle se rend à l'animalerie du quartier. Et là, elle voit en vitrine une grenouille à 10 000 Euro. Elle rentre et demande pourquoi cette créature est si cher ... Le vendeur lui répond que c'est une grenouille qui suce et que beaucoup d'homme apprécie. Alors la jeune femme se dit qu'elle pourrait bien lui acheter ça, comme elle n'aime pas trop faire ces cochonneries ...
Elle rentre chez elle, offre la boîte à son mari en lui disant qu'elle le laisse deux heures avec son cadeau et qu'après, elle revient.
Deux heures, après, elle revient, retrouve la cuisine sans dessus dessous, de la farine plein les murs, de l'huile partout ... Elle se met dans tous ces états et dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je lui apprends à faire la cuisine et après, tu te casses !
Lors de la réunion de famille dominicale, Stéphanie, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en société. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur RIGOLO.COM, etc. ... Et surtout rester à la maison tous les soirs !
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille :
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Achète-toi un ordinateur ...
Un homme va dans un bar situé au sommet de l'Empire State Building et s'assoit à coté d'un autre gars.
- C'est un chouette endroit, c'est la première fois que je viens ici.
- Vraiment ? Alors vous ne savez pas que c'est un bar très trés particulier ?
- Pourquoi ?
- Vous voyez ce tableau sur le mur, c'est un vrai Picasso et cette table, était dans le Titanic.
- C'est incroyable !
- Le plus étonnant est cette fenêtre, la quatrième à droite, le vent y fait quelque chose de bizarre, si vous sautez par cette fenêtre, vous tombez de 50 mètres et le vent vous rattrape et vous renvoie jusqu'à la fenêtre ...
- C'est impossible !
- Mais si ! Allez, je vais vous montrer !
Le gars s'approche de la fenêtre et saute ! Et il tombe de 10 ... 20 ... 30 ... 40 ... 50 mètres et Hop ! Il remonte jusqu'à la fenêtre ...
- Je n'arrive pas à y croire ...
- Ok ... Je vais le refaire ...
Il ressaute par la fenêtre, tombe de 10 ... 20 ... 30 ... 40 ... 50 mètres et remonte jusqu'à la fenêtre.
- Allez-y, essayez...
L'homme s'approche de la fenêtre et après avoir ravalé une dernière gorgée de whisky, il s'élance dans le vide.
Et il tombe de 10 ... 20 ... 30 ... 40 ... 50 ... 60 ... ... 100 ... 200, 300 mètres ... et PAF ! Il s'écrase sur le trottoir !
Le barman arrive au niveau de la fenêtre et dit :
- Franchement Superman ... T'es vraiment un con quand t'as bu ...
En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contrepartie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D'accord, Généralmotor & Generalelectric.
Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.
Picasso accepte et dessine sur la nappe.
Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
Picasso lui répond :
- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.
Un policier arrête une conductrice et lui demande ses papiers.
Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !
C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt. Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué ...
C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus.
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir :
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète ... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach ... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu'aux couilles ...
Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres ...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres ...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre soixante-dix ...
Murielle était mariée à Didier, un macho vrai de vrai.
Elle et son mari avaient un emploi à plein temps qui leur demandait autant de temps de travail à l'un comme à l'autre, et cependant Didier estimait que toutes les tâches ménagères incombaient à sa femme. Il n'était pas question qu'il s'occupe des enfants, et encore moins qu'il s'occupe du ménage. "C'est un travail de femme" disait-il.
Pourtant un certain soir, lorsque Murielle rentra de son travail un peu plus tard que d'habitude, elle put constater que les enfants avaient pris leur bain, que le lave-linge était en train de tourner et que le panier de linge sale était vide, elle trouva encore le repas du soir qui cuisait dans le four et la table était préparée façon romantique avec chandelles, bouquet de fleurs et tout et tout.
Murielle était plus que surprise. Elle voulut savoir qui était responsable de tout cela.
Une rapide enquête révéla que Didier avait lu dans le "Femme Actuelle" des wc que les épouses étaient beaucoup plus enclines à céder aux avances de leur mari lorsqu'elles n'étaient pas fatiguées après avoir cumulé leur travail et les taches ménagères.
Le lendemain de cette soirée mémorable, Murielle raconte son aventure à ses copines du bureau.
Les copines de travail, avec une étincelle lubrique dans les yeux, demandent :
- Alors, comment ça s'est terminé ?
- Eh bien, le repas était excellent, Didier avait aussi passé l'aspirateur, et aidé les enfants à faire leurs devoirs avant de les emmener se coucher. Vraiment c'était une soirée formidable ...
- Oui, mais après ? Vous êtes allés vous coucher ?- Heu ... C'est là où ça a un peu foiré ... Didier était trop fatigué pour faire quoi que ce soit et il s'est endormi comme une masse ...
Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire dominicale de Rochambier-Le-Vieux.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Écoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin ... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demande pas beaucoup ...
- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !
- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour ... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'entre rattrapé lorsqu'une détonation retentit ...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :
- C'est le cinquième coq que j'achète cette année ... Et encore un coq pédé ...
Pourquoi Hitler portait-il la moustache ?
- Parce que, à l'époque, ça faisait Führer ...
Patrick confie à Didier, son meilleur pote :
- Je vais te dire une chose, j'écoeure Marie-Lise, ma femme.
- Ha bon ? Mais pourquoi ?
- Parce que très tôt, le matin, j'ai l'habitude de faire mes petits besoins... pas à 6h29, pas à 6h37, à six heures trente pile.
- Mais voyons, y a rien là. T'es juste chanceux d'être d'un naturel aussi régulier. Ta femme n'a pas un mot à dire là-dessus. Pourquoi est-elle écoeurée ?
- Je crois que c'est parce que je me lève à sept heures ...
Hiver 2004. De la neige partout et un bon -15°C. Sylvain prenait un chocolat chaud avec son pote Rémy en attendant de prendre son service sur le bus de la ligne 70.
Rémy :
- Alors ? Quoi de neuf mon gars ?
Sylvain :
- Oh, y a un truc pas banal qui m'est arrivé la semaine dernière : j'ai reçu les félicitations du maire et une prime de la direction !
- Waow, purée. Et qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça ?
- Eh bien, Mardi dernier, juste après ma première tournée de la journée, un clochard complètement bourré est monté dans mon bus et il s'est endormi sur une banquette. Comme personne ne voulait, ou plutôt ne pouvait, s'asseoir à moins de 3 mètres de lui, j'ai profité d'un arrêt où tout le monde était descendu pour prendre le poivrot par le col et le balancer sur le trottoir.
- Quoi ? Tu veux dire que le maire t'a félicité pour avoir jeté un pauvre SDF dans la neige et le froid ?
- Non, non ! Au tour suivant, j'ai vu que mon clochard était toujours allongé sur la neige, là où je l'avais laissé, et comme j'avais peur qu'il meure sur place, j'ai essayé de le déplacer mais j'ai glissé et je me suis retrouvé avec lui dans mon bus ... Et là, quelqu'un a cru que j'essayé de sauver le gars et il a passé un coup de fil aux journalistes …
Une femme d'âge mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon ...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée ...
Sur le parcours de golf, terminant, enfin, un parcours qui s'est révélé minable, un golfeur se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité :
- J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours ...
Et le caddie de répondre :
- Ben alors, il n'y a plus qu'à essayer le ciel, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici ...
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh ... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !
Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans :
1) Ne jamais passer à côté d'une toilette sans y aller.
2) Ne jamais ignorer une érection.
3) Ne jamais faire confiance à un pet.
Deux femmes jouent au golf durant un après-midi ensoleille. Quand soudain, maladroitement, une balle arrive sur un groupe d'homme. A son horreur, un des hommes s'effondre dans l'agonie, se serrant très fort les mains entre ses jambes. Elle se dirige vers lui en s'excusant et lui propose de soulager sa douleur étant donnée qu'elle est kinésithérapeute.
- Je ne vous demande rien en échange, mais laissez-moi juste quelques minutes tout ira mieux.
Il répond tranquillement toujours ses mains entre ses jambes. En le prenant sur elle pour aider le pauvre homme, elle défait doucement la braguette de son pantalon et pour apaiser la douleur commence à masser ses organes génitaux.
- Est-ce que vous vous sentez mieux ? " Demanda-t-elle.
- Bien ... oui ... ça va bien," admet-il. "Mais mon pouce me fait toujours un mal d'enfer.
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table.
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes. Le perroquet hurla cette fois :
- Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
Peu après, l'oiseau cria :
- Tu parles d'un tour ... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs.
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand-chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouvé refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :
- OK, j'abandonne, tu as gagné ... Où est passé le bateau ?
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande :
- Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans ...
L'interne l'interrompt :
Ne me racontez pas votre vie : Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu : Non, tout va bien. Puis elle a encore demandé : Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu : Non, non, je vous remercie.
L'interne reprend la parole et demande :
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier de répondre :
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire ... et je me suis cassé la gueule …
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux capitaines sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.
Le russe dit :
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond :
- Waoooo ! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler ! Y a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?
Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.
L'homme précise tout de suite :
- On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !
Le dentiste, surpris, répond :
- Hé bien dites donc ... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi ... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?
L'homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?
La scène se passe à Paris. Un père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis. Le fils demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?
Le père :
- Euh, et bien je sais pas ...
Le fils :
- Dis-moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ?
Le père :
- Euh, elles attendent leurs maris ...
Là le chauffeur de taxi intervient :
- Mais non petit ! Ce sont des putes !
Le fils :
- Papa, papa ! C'est quoi des putes ?
Le père, un peu en colère :
- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris ...
Le fils :
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants ?
Le père :
- Ils font des chauffeurs de taxi ...
Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes … je prendrais les commandes … je prendrais les commandes … je prendrais les commandes …
C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort.
Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie.
Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.
L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié.
Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
- Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine !
Pourquoi l'ovule n'est généralement pas présent au moment où le spermatozoïde est au point de rendez-vous dans l'utérus ?
Parce qu'il est encore dans l'ovaire en train de se maquiller et de se demander quelle robe il va mettre.
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : - Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
- Et d'abord, où tu veux que je les mette ?
Le mari propose immédiatement :
- On pourrait les installer dans la chambre à coucher ...
Immédiatement, l'épouse réplique :
- Mais tu n'y penses pas ... Et l'odeur ?
L'homme répond : "
- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.
Pierre, un enfant de 4 ans, a de la misère à uriner correctement. Il arrose tout sur son passage et sa mère doit nettoyer tous les dégâts du jeune homme. Un jour, elle amène son jeune fils voir le docteur. Après un examen approfondit, le docteur donne son avis :
- Bien, son pénis est trop petit. Je ne peux rien faire pour lui. Par contre, les sages femmes disent que si vous lui donnez deux tranches de pain brûlé chaque matin, son organe grandira.
Le matin suivant, Pierre sort du lit et court vers la cuisine pour déjeuner. Sur la table, il y a douze tranches de pain complètement brûlé.
- Maman, tu t'es trompée ! Le docteur a dit deux tranches de pain, pas douze !, hurle Pierre.
- Je sais. Les dix autres sont pour ton père ...
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé ...
DEVINETTE...
Quel est le point commun entre les bébés et la vaisselle ?
- C'est ce que les femmes font le mieux ...
- J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.
- Vraiment ? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans de prison ...
