Bienvenue ... juste pour rire ...


LE COUR ...

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves :
- Citez moi un mammifère sans dents !
Un élève répond :
- Ma grand-mère madame !

25 ANS DE MARIAGE ...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... J'ai oublié son prénom ...

LES PRIORITÉS ...

Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui nécessitent votre attention.
1 - Le téléphone sonne.
2 - Le bébé pleure.
3 - Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4 - Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5 - Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder.
Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre dans lequel vous régleriez ces problèmes sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITES-LE VRAIMENT, LES RÉSULTATS SONT TRÈS INTÉRESSANTS …
Chaque point représente quelque chose dans votre vie. Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point :
1. Téléphone : Le travail.
2. Bébé : La famille.
3. Porte : Les amis.
4. Linge : L'argent.
5. Eau : Le sexe.
La suite que vous avez choisi définie l'ordre des priorités dans votre vie.
Alors, qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?

LES NOUVEAUX BÉBÉS ...

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (Elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi :
- Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles !
L'homme a répondu :
- Ça par exemple ! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles !
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame :
- Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M !
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
- Voilà quelque chose de vraiment singulier ! S'écrie le papa.
- Il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles !
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. Il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond :
- Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air ! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs ...

UNE PENSÉE RASSURANTE ...

Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande ...

DEVINETTE ...

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
?
??
???
De l'espace, beaucoup d'espace … 

POURQUOI ...

Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas se mettre du mascara la bouche fermée ? 
Pourquoi le mot « abréviation » est si long ? 
Pourquoi le travail des médecins est appelé « pratique » ?
Pourquoi il faut devoir cliquer sur Démarrer pour Arrêter Windows ?
Pourquoi le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle fait de vrais citrons ? 
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à « saveur de souris ?
Pourquoi faut-il stériliser l'aiguille avant l'injection fatale ?
Pourquoi ne peut-on pas fabriquer l'avion au complet avec le même matériau ?

UNE BLAGUE ANTI-FEMMES ...

Pourquoi une femme est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
- Parce que sur la boîte il est écrit : " de 2 à 4 ans ".

LES 5 CHIRURGIENS ...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. 
Le premier chirurgien commence : 
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur ... 
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième. 
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième. 
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant. 
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole : 
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !

L'AVANTAGE D'ÊTRE UNE FEMME AU XX ème SIÈCLE ...

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier.
- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques.
- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo.
- Les taxis s'arrêtent pour nous.
- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons.
- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point).
- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie.
- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire.
- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir.
- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là.
- Nous sommes capables de nous habiller seules.
- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues.
- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes.
- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles.
- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures.
- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra.
- Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !

DEVINETTE ANTI-HOMMES ...

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? 
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !

LE YACHT ...

C'est Johnny Hallyday qui se promène, avec son fils David (âgé de 10 ans), sur le port de Monaco.
David dit à son père : « papa, papa, regarde il est beau le bateau ».
Et Johnny lui répondit : « non David ce n'est pas un bateau c'est un yacht ».
David demanda alors : « papa comment ça s'écris yacht ».
Johnny après mure réflexion lui répondit : « t'as raison David, c'est un bateau ».

LE VISAGE DE SAINT ...

- Chéri, tu as un vrai visage de saint !
- Comme tu es gentille, ma Louloutte. Et à quel saint me compares-tu ?
- A un Saint-Bernard !

L'ALPINISTE ...

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande : 
- Il y a quelqu'un ? 
Une voix profonde lui répond : 
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. 
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : 
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

LE TAUX D'ALCOOL ...

Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zigzags. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit : 
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre. 
Le gars répond : 
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme ... 
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. 
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois ... 
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne ! 
- C'est impossible ! 
- Et pourquoi cette fois-ci ? 
- Parce que je suis saoul.

LES DROMADAIRE ...

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer."
- Ah ... D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert ... Mais alors maman dis-moi une chose ..."
- Oui mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le Zoo ?

LES VACHES ...

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !
- Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non.
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :
Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?

LES PROBLÈMES DE VOITURES ...

Dans une fiat, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
- Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
- Environ 10 bières.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
- C'est quand 2 cannibales font un 69

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non ... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ...



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