vrac19


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*



	LE QUÉBÉCOIS ET L'ALLIGATOR ... Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer. Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala ... A un moment le milliardaire crie : - J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! Sa phrase même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête. Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit : - Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi ! Patrice répond : - Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton million, s'tie ! Le milliardaire : - Euh ... 2 millions alors ? Patrice : - Non plus, s'tie !!! Le milliardaire : - Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! Patrice : - Je m'en câlisse de ta Porsche ! Le milliardaire : - Ma Rolex en or ? Patrice : - Non, ciboire !!! Le milliardaire : - Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? Patrice répond : - LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!! 30 ANS DE MARIAGE ... Une paysanne à son mari : - Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non ? - Pourquoi ? C'est pas sa faute... DEVINETTE ... Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ? Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid a des trous du cul tout autour de son bar. LE DON DU CERVEAU ... Un type, très en colère, confie à un de ses amis : - Je n'en reviens pas ! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu ? - Ben ... non ! - Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance ! LE BELGE ET LE MARIAGE ... A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère... L'ENFANT QUI PLEURE ... Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer. - Mais qu'est-ce que tu as, petit ? Et le gosse de répondre : - J'ai envie de pipi ! - Ben, fais contre l'arbre ... - J'peux pas ; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi ! - Ok, ok, fais ton besoin, je vais chanter. Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales ...» - Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore. Le garçon se retourne et crie : - Parce que cette chanson-là me fait chier ! LE DRAPEAU QUÉBÉCOIS ... Je viens d'en apprendre une bonne, Y paraît qu'on va changer le drapeau du Québec : Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Charest s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un condom : " Un condom résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donniez l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer." LE PILOTE ... Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport. C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : - OU SUIS-JE. Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : - VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route : Le pilote lui répond : - Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt. 43 ANS A VIVRE ... Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : - Mon heure est-elle arrivée ? Dieu lui répond : - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : - Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? Et Dieu répond : - Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue ! LE PARADIS ... La maîtresse catholique demande à ses élèves : - D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ? La petite Julie lève le doigt et répond : - Les mains Madame! - Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ? - Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. Le petit Alfred répond à son tour : - Les pieds Madame. - Explique-nous Alfred nous t'écoutons. - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait : - Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! ... Heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue ! LE BANQUIER ... Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron. - Vous fumez sir ? - Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Puis-je vous offrir un scotch, sir ? - Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ? - Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela. Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire : - Fille unique, je suppose ? Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : - J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur ... - Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!, ajoute le deuxième. - Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole: - Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! LE COQ... Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : - Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va le dire à ton père, il comprendra ! Le petit garçon va voir son père et lui dit : - Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin. Et le père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra ! LES MYSTÈRES DE LA VIE... Qu'il est loin le bon temps où l'on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs ... Aujourd'hui, les programmes scolaires intègrent des cours d'éducation sexuelles, même dans les classes du primaire ... Aussi, c'est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire ... Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé. Le petit Lucas lève le doigt et fait : - Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens ... C'est ça faire l'amour ? - Absolument, Lucas. Très bon exemple. Mélanie prend la parole : - Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour , hein Madame ? - Heu ... Oui ... Tout à fait ... Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait : - M'dame, hier soir , j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus ... C'est ça faire l'amour m'dame ? La maîtresse, quelque peu gêné, répond : - Ahhhhh ... Ben non ... Ca c'est différent ... Et le gamin, ravi, réplique : - J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo ! LE VOL DE NUIT ... Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit. Le premier dit à son ami : - Tu me fais un petit câlin ? - Tu es fou, on va nous entendre ... L'autre se redresse et demande : - Quelqu'un a du feu ? Il se rassoit et fait à son ami : - Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit câlin... - Non, je te dis que l'on va nous entendre … Alors l'autre recommence : - Quelqu'un a du feu ? Pas un bruit dans l'avion … Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit. Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes ... Le steward lui demande : - Ça n'a pas l'air d'aller très fort ? - M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé l'œil de la nuit ... - Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça … Je vous aurait donné un calmant… - Je n'ai pas osé… Il y a un mec qui a demandé deux fois du feu, il s'est fait enculer toute la nuit ... LE CURÉ ET LE BEDEAU AU GOLF ... C'est un prêtre qui va au golf avec le bedeau. Ils s'apprêtent à commencer le premier trou. Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle pogne dans le vent et se retrouve hors de l'allée. Le prêtre s'écrie : - Christ de vent, d'tabarnaque ! - Mon père ! réplique le bedeau. - Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise ... La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive. Malheureusement, la balle reprend dans le vent et se retrouve dans le lac. Le prêtre s'écrie de nouveau : - Christ de vent, d'tabarnaque ! - Mon père ! reprend le bedeau, surveillez votre langage ! - Désolé, répond le prêtre, qui laisse paraître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!... Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve cette fois dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie : - Hostie de vent de calice de maudit tabarnaque ! Là j'en ai plein mon casque, ciboire ! ... Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM ! Direct sur le bedeau ... Le prêtre s'agenouille et dit : - Seigneur, pourquoi le bedeau ? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et ... une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit : - Christ de vent, d'tabarnaque ! L'INTELLIGENCE ... L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles : chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre, si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre, si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable. L'intelligent commence : - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide ... - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat : - Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ? - Je sais pas, tiens voilà 1F... LA MAÎTRESSE DE CLASSE ... Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une : - Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "la c'est Kévin, il est ingénieur" et "la, c'est Amélie elle est manucure". A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte … DEVINETTE ... Connaissez-vous la différence entre une fée et une sorcière ? Deux années de mariage ! LE NEWFIE SUR L'ÎLE DÉSERTE ... Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un Newfie, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe, et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage, et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" : - Oh ! Quelle île ! - Hey ! Je rêve ! Une femme et en plus une Terre-neuvienne ! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ! - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai du gin ! Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Gin. - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut, dit la fille. Elle sort un saucisson et des chips. Le Newfie est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Ben ! Six mois ! Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce : - Ça te plairait de tirer ? Et le Newfie, extasié, s'écrie : - Oh, Sapristi ! Ne me dites pas que vous avez aussi apporté un fusil ... TEL MÈRE, TEL FILLE ... - Monsieur, je désire épouser votre fille. - Avez-vous vu ma femme ? - Certainement, mais j'aime mieux votre fille.