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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LA VIE SEXUELLE ... Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique. Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables : la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse : toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre ... Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter : - Ce n'est pas ma femme ... Ce n'est pas ma femme ... Ce n'est pas ma femme ... BIKINI SEXY ... À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien qui met en valeur la rotondité de ses formes. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue. - Qu'est-ce que tu en penses, maman ? La mère regarde et fais : - Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée ... LE VOLEUR ... Le Juge : - Vous admettez être entré par effraction dans le magasin de vêtements "Au Chic Parisien" quatre fois de suite, c'est bien ça ? - Oui Monsieur le Juge ... - Et qu'avez-vous volé ? - Une robe Monsieur le Juge ... - Une robe ? Une seule robe ? Mais vous avez pourtant reconnu être retourné par trois fois dans le magasin ! Et l'accusé de soupirer : - C'est vrai Monsieur le Juge ... Mais ma femme n'était pas satisfaite de la couleur ... GAGES ... Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse : - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit : - Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3 ... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco ! ... LE DERNIER VERRE ... Un Écossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Écossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit : - Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, on va le tirer à pile ou face ! LES TOMATES ... Mme Serdier est une jardinière du dimanche certes mais elle a pour cette activité une passion dévorante. Elle a tout lu et vu toutes les émissions. Bref, c'est le "Pic de la Mirandole" du potager ... Mais, quelque chose la chagrine : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses ... Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates. Le voisin lui répond : - Ben, je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales ... ça a l'air de les faire rougir ... Madame Serdier le regarde, incrédule et un peu stupéfaite ... Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes ... et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine. Le week-end suivant, le voisin l'interpelle : - Alors comment vont vos tomates ? - Bof ... Les tomates sont toujours aussi petites ... Par contre les concombres ... LES QUESTIONS ... C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet. Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande : - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ? Et le père répond : - Oh ça j'en sais rien Alexandre ... Un peu plus tard, il revient à la charge : - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ? - Oh ça je ne sais pas fils ... Encore un peu plus tard : - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ? - Aucune idée Alex. Encore plus tard, il demande encore : - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions ? - Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien ! LE PEINTRE ... Un jeune couple est en train de faire repeindre les murs de sa maison par un artisan. Le soir, en rentrant de son travail, le mari qui n'a pas fait attention applique ses mains sur la peinture encore fraîche et laisse des marques bien visibles. Le lendemain matin, la jeune dame accueille le peintre en ces termes : - Peut-être voudriez-vous voir où mon mari a posé ses mains hier soir ? Le peintre soupire et répond : - Écoutez m'dame, j'ai une grosse journée de travail devant moi, alors, pourquoi est-ce que vous ne me feriez pas un café tout simplement ? LE VIEILLARD ... Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement … - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben, voyez, j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle, bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange ... Et il pleure de plus belle. - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien. Le flic s'énerve : - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou. - Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais JE SAIS PLUS OÙ J'HABITE, BOUHOUHOUH … L'ARTHRITE ... Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : - Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ? Moralisateur, le prêtre répond : - Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool ... - C'est donc cela, rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit : - Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter ... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ? Et l'ivrogne de déclarer : - Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans ! TRUCS À NE PAS DIRE PENDANT L'AMOUR ... 1) C'est dedans ? 2) C'est tout ? 3) Tu me fais marcher ? 4) "sonnerie de téléphone" : Salut ! ... Rien et toi tu fais quoi ? 5) T'es mieux dans le noir ? 6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion. 7) Je t'ai parlé de mon herpès ? 8) Elle vient de toi cette odeur ? 9) Mais tu viens à peine de commencer ! 10) Souris à la caméra chérie ! 11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même ! LA SODOMIE ... Une femme se rend au commissariat de police. - Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique ! - Quel est le motif ? - Il me sodomise soir et matin ! - Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique … - Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce d'une cent et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents ! - Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents … LA DIFFÉRENCE ENTRE LES FEMMES ET LES HOMMES ... Benoît rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : - Nous avons renvoyé Benoît de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes. Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit : - Benoît, enlève mes chaussures. Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère. - Benoît, enlève mon chemisier. Il le fait. - Benoît enlève ma jupe. Il le fait. - Benoît, enlève mon soutien-gorge. Il le fait. - Benoît, enlève mes collants. Il le fait. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles : - Et maintenant, Benoît, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école ! LE CORSE ... C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister ...). Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres. 3ème jour : il fait 25 mètres. 4ème jour : il fait 10 mètres. Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ... LE VIAGRA ... Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme. Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique. Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme : - Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ... Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage ! Un jeune homme qui subissait depuis de nombreuses années des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision, opération bénigne s'il en est. Lors du réveil de l'anesthésie, le gars est un peu surpris de voir un attroupement de docteurs autour de son lit. Encore à moitié groggy, il demande à son chirurgien : - Qu'est-ce qui se passe ? C'est la taille de mon sexe qui les intéresse ou quoi ? … - Hé bien, c'est un peu ça, mais pas dans le sens que vous imaginez … En fait, l'infirmière en chef a inversé votre dossier avec celui d'un patient qui venait pour opération de changement de sexe … - Quoi ??? Docteur, ne me dites pas que... Le toubib, gêné : - Ben si … Vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis … - Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne pourrais plus jamais ressentir une érection ? - Oh mais si, bien sûr que si … Simplement, ce ne sera plus la vôtre … C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit : - Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges. C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie : - Chéri, chéri, tu devineras jamais ... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs. Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs ! Je me demande où ça va s'arrêter ? Alors le mari lui répond : - Moi je sais ! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton ! Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures ... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend : - Psssst. - ??? - Psssssst. Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal : - Il est parti le monsieur qui donne les fessées Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande : - Que deviens-tu, chéri ? - Hé bien ça va : Je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches. - Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! - Penses-tu ! C'est moi le taureau ! Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors ... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame ... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette ... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ? - Bien sûr que si madame ... mais pas au point d'y laisser la peau ! L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles : - C hacun d'eux va poser des énigmes à l'autre, - Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 € à l'autre, - Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 € parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable. L'intelligent commence : - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Je ne sais pas, tiens voilà 1 €. - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Je ne sais pas, tiens voilà 1 €. - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide ... - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat : - Je sais pas. Tiens voilà 100 €. Alors c'était quoi ? - Je ne sais pas, tiens voilà 1 € ...