vrac16


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LA VÉRITÉ SUR LES BOSS ... Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court ce présenter à l'anpe la plus proche. Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test. - Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond - Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler ? - Ben ouaih m'sieur ! - T'as déjà travaillé à la mine toi ? - Ben ouaih m'sieur ! - Ou ça ? dit le directeur - Ben à Carvin prés de Lens ! - Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux, - Ça fait longtemps ? dit le directeur à Zef - Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années ... - Et tu es déjà descendu profond dans la mine ? - Ben ouaih m'sieur ! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus. - Ah ! tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur ... - Ben ouaih m'sieur ! - Je vais quand même te poser une dernière question ! - La lampe du mineur ! Où tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre ? Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur : - Je sais pas m'sieur ??? Je n'ai jamais fais équipe de nuit ... UNE BIÈRE ... C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries. Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : - Je voudrais une b ..., une b ..., une b ... une BIÈRE ! Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - Bbb ..., Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad ... mademoiselle, je ... je ... je voudrrr ... je voudrrrr ... je voudrais une b ... une b ... une b ... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors : - Blonde ou Brune ? - Euuuuhhhhh, une B ... une b ... une b ... une b ..., RRRRRRR !!!! ... UN FAIT RÉEL ... La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. - Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse. - Mais vous ne le voyez pas donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. - Donnez-moi un autre siège. - S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : - Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. - J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : - Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. - Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : - Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent ... LES HOMMES ... Pourquoi gaspille-t-il de l'énergie pendant 9 mois pour en sortir et tout le reste de sa vie pour y entrer ? Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ? Environ 10 bières. Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar. - Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ? - Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne ! Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître. Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme - C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé. Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour … - Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ? - Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! - Et après ? - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ... Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage ... LE VIEILLISSEMENT ... Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question, puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : - Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : - Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse ! Le gars n'en revient pas; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : - Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Sa femme se retourne et lui dit : - Pour la quatrième fois, sacrement … du poulet ! LE SANS-ABRIS ... Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande : - Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? - Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri. - Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ? demande l'homme. - Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. - J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. - Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ? demande l'homme. - Vous voulez rire de moi ! répond le sans-abri. - Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf ! - Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? dit le donateur. - Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€ ! s'exclame le sans-abri. - Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. Le sans-abri était abasourdi. Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais ! Et le bon samaritain de répondre : - Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe ! CHIRURGIE ... À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur: - Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne ! - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. - La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième ? - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! DEVINETTE ... Quel est la différence entre le slip d'une femme et le slip d'un homme ? Le slip d'une femme est un centre d'accueil et le slip d'un homme est un centre de redressement. LA DERNIÈRE PATIENTE ... Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. - Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes ! LE JEUNE DE WAL-MART ... C'est l'histoire d'un jeune homme qui en est à sa première journée de travail dans un Wal-Mart et là il est supervisé par un vendeur d'expérience. Le jeune homme arrive et dis au vendeur : c'est ma première journée et je viens vous voir pour que vous m'appreniez les ficelles du métier. Le vendeur lui répond : On a des tondeuses qu'il faut liquider, il faut les offrir aux clients, je vais faire le premier et regarde moi bien allez. Le premier client arrive ... Le vendeur : Bonjour Monsieur est-ce que je peux vous aider ? Le client : Oui je voudrais de l'engrais pour ma pelouse. Le vendeur : J'ai des 10 lbs, 25 lbs, 50 lbs. Le client : Je vais prendre le 50 lbs. Le vendeur : Une petite tondeuse avec ça ? Le client : Pourquoi une tondeuse ? Le vendeur : Eh bien tu vas mettre de l'engrais sur ta pelouse, la pelouse va pousser il va falloir que tu la tondes. Le client : C'est vrai emmène-la. Le vendeur dit au jeune homme : tu m'as vu faire ? Le jeune homme : Oui mais j'aimerais que vous en fassiez un autre. Le vendeur : Regarde-moi bien allez après ça, ça va être ton tour. Le jeune homme : ok. Le deuxième client arrive ... Le vendeur : Bonjour Monsieur est-ce que je peux vous aider ? Le client : Oui j'aimerais acheter une hosse pour arroser ma pelouse. Le vendeur : J'ai 25 pieds, 50 pieds et 100 pieds. Le client : Je vais prendre la 100 pieds. Le vendeur : Une petite tondeuse avec ça ? Le client : Pourquoi une tondeuse ? Le vendeur : Bien tu vas arroser ta pelouse, la pelouse va pousser il va falloir que tu la tondes. Le client : Vous avez raison, emmène-là. Le vendeur retourne voir le jeune homme et lui dit : C'est à ton tour maintenant. Le jeune homme : ok je vais m'essayer. Le troisième client arrive : Le jeune : Bonjour Monsieur est-ce que je peux vous aider. Le client : Oui j'aimerais avoir des Tampax pour ma femme. Le jeune : J'ai des boîtes de 16, des boîtes de 40 et des boîtes de 100. Le client : Je vais prendre une boîte de 100. Le jeune : Une petite tondeuse avec ça. Le client irrité : Qu'est-ce que tu veux que je fasse avec ça ? Le jeune : Ta fin de semaine est à l'eau, tu peux en profiter pour tondre ta pelouse ! LE BÉBÉ DU CURÉ ... Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme : - Je sais ce que nous allons faire : Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. - Penses-tu que ça marchera ? - Ça vaut la peine d'essayer ... Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre : - Mon père, vous n'allez pas me croire... - Quoi ? Que s'est-il passé ? - Mon père, vous avez eu un bébé. - C'est impossible ... - J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit : - Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? - Je suis ta mère. L'archevêque est ton père. LE TAUREAU … Un couple se promène tranquillement au Salon de l'Agriculture. Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau : "Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier." La femme pince les côtes de son mari et s'exclame : - Il s'est accouplé 50 fois l'année dernière ! Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire : "Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier." La femme frappe l'épaule de son mari et dit : - C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau. Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit : "Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier. " La femme devient vraiment hystérique et hurle presque : - Mais c'est une fois par jour ! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là ! Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit : - Demande-lui si c'était toujours avec la même vache. LA MARDE BLANCHE... Le 4 décembre, 17 heures : Il venait tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvions tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable. Le 9 décembre : Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique ! Chaque arbre et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l'entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai repelleté l'entrée. Le 13 décembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini. Le 14 décembre : Il est tombé 8 pouces pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entré et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Le 15 décembre : J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Le 18 décembre : Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n'était brisé. Le crisse de ciel ce couvre encore. Le 19 décembre : Il fait frette en calvaire ( -22 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnak! Le 20 décembre : Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-crême de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui. Le 22 décembre : On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette câlisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août crisse. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore : botte, jump suit, cache oreilles, gants etc. ... et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser. Le 24 décembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour. Le 25 décembre : Joyeux Noël tabarnak ! Ils prédisent 12 autres pouces de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de jésus-cri de pelletées de neige, 12 pouces veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le crisse. Le docteur pense qu'il va survivre. Le 28 décembre : Il est tombé encore 11 pouces de marde blanche. Je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable. Le 29 décembre : La toilette a gelé et le toit a commencé à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune ! Le 30 décembre : J'ai crissé le feu à la maison et je câlisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche. PRIÈRE DU MATIN ... Notre père qui est au bureau, Que le travail soit léger, Que les patrons partent en vacances, Que notre volonté soit faite, Au bureau comme a la maison, Donne-nous aujourd'hui un jour de congé, Une semaine de récupération, Et un mois de réflexion, Pardonne-nous nos absences, Comme nous pardonnons aussi, A ceux qui nous font travailler, Ne nous soumets pas aux observations, Aux baisses de salaire, Aux embargos et aux heures supplémentaires, Mais délivre nous de cet enfer, Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir D'augmenter notre salaire et nos jours de congé, Tout en diminuant notre travail.