LES 3 SOURIS ...C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison ... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes. En revenant de leur baignade, la première dit :
- Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant ...
La deuxième :
- Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça ...
La 3ème :
- Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé ... !
LE COUP DE LA FEMME ...Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
LES CITROUILLES ...Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes ?
Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes :
1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.
2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.
3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.
4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte !
5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.
6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors !
7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.
8) Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie.
LE NOM DE L'ENFANT ...SITUATION : Un couple vient de finir de faire l'amour. Dans la précipitation, la dame ne s'est pas rendue compte que son amant avait mis un préservatif.
DIALOGUE :
Elle : Nous l'appellerons Jonathan ou Christophe ...
Lui : se dirige vers la salle de bain en râlant.
Elle : si c'est une fille, que penserais-tu de Martine ou Julie ...
Lui : (toujours furieux), enlève son préservatif et fait un double noud à sa base.
Elle : ou alors si on l'appelait ... etc. ...
Lui : frappe plusieurs fois le préservatif fermé sur la planche du w.c.
Elle : non, le plus beau nom, ce serait ... etc. ...
Lui : jette le préservatif dans le w.c.
Elle : après réflexion, ne penses-tu pas que le nom idéal serait ... etc.
Lui : tire la chasse d'eau.
Elle : non, définitivement, le nom idéal sera ... pour un garçon et ... pour une fille. Tu me donnes ton avis chéri ?
Lui : en gueulant de la salle de bain : s'il s'en sort celui-là, on l'appellera MacGyver.
LA FRANCE ...En 2012 après Jésus-Christ ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non ... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix ... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
2 GARÇONS ...Un couple avait 2 garçons un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
-"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
-"Où est Dieu ?" Aucune réponse, le curé répéta :
-"Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
-"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"
Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
-"On est dans de beaux draps, ils ont perdu le Bon Dieu et ils nous blâment pour ça."
LES GÉNÉRAUX AMÉRICAINS ...Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels.
Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
- "Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite."
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $.
Le second : - je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : - mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement 5000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : Mais ou sont passées vos couilles ?
- Elles sont restées au Viêt-nam !
Offres de formation :
Cours du soir pour devenir veilleur de nuit.
Cours accélérés pour devenir pilote de course.
Cours par correspondance pour devenir facteur.
Être content de sa voiture est-ce de l'auto - satisfaction ?
Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
Ils sont tous les deux automates.
C'est quand le chef d'orchestre cesse de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.
C'est la seconde fois que nous passons l'an 2000. La première fois c'était en 2000 avant JC, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte (et il n'y a pas eu de soucis avec les ordinateurs).
Un sandwich au poulet SVP !
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
Comment faire des crêpes au whisky
Préparez la pâte.
Buvez une gorgée de whisky.
Faites chauffer une poêle.
Buvez encore deux gorgées de whisky.
Mettez un peu d'huile dans la poêle.
Mélangez une cuiller avec la pâte.
Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
Mettez un peu de poêle dans la pâte.
Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
Patelez bien l'étale.
Cherchez une autre wouteille de bisky.
Versez un wherre de visky autre.
Crépez la tourne.
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
Sortez la poêle de la crêpe.
La crêpe relevez du plancher.
Beurrez du mettre cure la sêpe.
Crêpez le sucre.
Boutez encore une autre whisky cherche.
Tes la mable et versez un verre de crêpe.Quel est le futur de "j'emballe"?
- "Je baise".
Les vacances de 2004
Saviez-vous qu'en 2004 :
- le 1er Mai 2004 est un samedi ...
- le 1er août 2004 est un dimanche ...
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche ...
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche ?
Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ??? Alors vive la reprise pour 2004 !!!!
Choisir le nom de son fils...
Un petit indien à son père, le grand Sachem :
"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
"Hé bien", répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois ! Ta Sour s'appelle " Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. "
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta sour. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle: "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. "
C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.
Voilà, c'est tout simple.
Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? "Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieurCoucou ! Coucou ! Coucou !
Une blonde se nommant Barbara joue à : "Qui veut gagner des millions."
Jean-Pierre, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 300'000 Euro, il ne vous reste plus qu'une question.
La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48'000 Euro. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300'000 Euro. Etes-vous prête ?"
Barbara : "Oui, on continue ..."
Jean-Pierre : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."
Barbara : - C'est le coucou !!!!
Jean-Pierre : - Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 300'000 Euro ou jouer...
Barbara : - Je veux jouer, c'est le Coucou.
Jean-Pierre : - Est-ce votre dernière réponse ?
Barbara : - Oui !
Jean-Pierre : - Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre : - Barbara vous avez 300'000 Euro et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante ...
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara :
- Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ...
- C'est simple, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ...
Êtes-vous le gérant ?
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar...
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...
C'est logique non ?
Un beau matin ensoleillé :
Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin ..."
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec : " Cool !"
Un peu plus tard dans la soirée :
Mec : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
Voisin 2 : " Ben ... Non."
Mec : " Alors t'es pédé ...!!!"
Location d'appartement !
C'est un homme d'affaire qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 200 Euros pour "location de logement"....
Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 Euros à la dame avec le message suivant:
Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 Euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :
1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs ...
Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler ...
La soirée d'Halloween !
Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: "Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?" Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: "Hein? Une citrouille? Merde, il est déjà minuit!"
Le placard à pharmacie !
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre ... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh ... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
UNE CHAINE D'E-MAIL ...Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage ...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif ... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance : Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tite Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance, à vie :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
- Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
- Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage. Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Térésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci.
