LA BELLE-MÈRE ...C'est un homme qui entre dans un pharmacie, il s'adresse au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l'arsenic pour ma belle-mère svp !
Et le pharmacien de lui répondre :
- Vous avez une ordonnance ?
Le gars :
- Non mais j'ai une photo !
AU COUVENT ...Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- "Oh, ma Sœur !" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée !"
- "Sauvée ? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit !"
- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle.
Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure."
- "Ah oui ?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cour avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !"
La vieille sœur fut choquée.
- "Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
LES PORTUGAIS ...Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa !
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos !
L'AVENIR DE TOTO ...La maîtresse demande :
- Chacun votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur de hockey et puis si ça marche pas je serai petit joueur de hockey.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Pepsi !
LE POLICIER ...Un policier arrête une charmante automobiliste :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120 !
- Oui ...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?
- Que je faisais du 160 !
UNE ANTI-HOMME ...Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis ?
- L'homme !
800 € ...Une femme sort de la douche au moment précis ou la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Robert, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nu devant Robert.
Il la regarde, puis lui tend 800 € en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remontre dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- Bob, le voisin de palier, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me doit ?
LE COMPLIMENT ...Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue !
LES FEMMES ASTRONAUTE ...Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire ?
En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes.
C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !
LES VOITURES DU PARADIS ...C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
LE CHASSEUR NEWFIE ...C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator.
Ils s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire.
Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans.
Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté.
Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées.
Le deuxième se fait bouffer aussi.
Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide.
N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur :
- " Vous êtes fou ou quoi ? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça ?" et il lui lance le sac.
Le vieux prend un air exaspéré :
- " Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette !"
LE MARI PRÉVOYANT...Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux...
Il s'approche du lit, façon panthère...
Sa femme a bien compris son manège !
D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :
- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE."
Alors le mari de rétorquer aussitôt :
- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"LA CHOSE LA PLUS RAPIDE ...
Un gars demande à un Italien, un Québécois et un newfie :
- Quel est la chose la plus vite au monde ?
L'Italien :
- Moi je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Québécois :
- Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Newfie :
- Moi je dis que c'est le flu, parce que quand tu a le flu t'as même pas le temps de pensé d'ouvrir la lumière que t'as chier dans tes culottes.L'ANGLAIS ...
Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine
Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
SALON DE L'AUTO ...Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
LES FONCTIONNAIRES ...Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit :
- Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Tu as oublié ?
- Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?PRESCRIPTION MÉDICALE
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...
- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien.
C'est pour tuer mon mari ...
- Quoi ?
Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un Meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...ELLE ET LUI
Elle : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
Lui : Bien sûr que non !
Elle : Non ? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié ?
Lui : Bien sûr que si !
Elle : Alors pourquoi tu ne te remarierais pas ?
Lui : Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir !
Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : Ben oui, ou veux tu que l'on dorme ?
Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : Heu ... oui, bien sûr ...
Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?
Lui : Non, elle n'a pas le permis ...
Elle : ... (grand silence)
Lui : Et mêêêrde !LE GAGNANT
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée ...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin monsieur, restez correct ! ...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur ...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur ...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto ...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture sert la taille, la cravate sert le cou et un homme ça sert à rien.
