LA JEUNE FILLE ...Voici l'histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec des gens de la construction. Cette histoire touchante démontre la bonté des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !!!
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. À côté se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passa. Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux.
Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien ...
À la fin de la première semaine, le contracteur lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier ... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
À la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge. Le petite fille répondit : "J'ai travaillé dans la construction avec des monsieur à côté de chez nous. On construit une nouvelle maison !"
La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle y pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette répondit :
- "Seulement si les pourris de chez Réno-Dépôt nous livrent ces criss de sacs de ciment à temps !"
LES VRAIS FEMMES ...Le savez-vous : si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !
Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !
Marilyne Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.
Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !
La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos.
Les tops models dans les journaux sont retouchés par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !
Un sondage de 1995 montre que 70% des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3min, un magazine féminin. Il y a 20 ans les top-models pesaient 8% de moins que la Femme Moyenne.
Aujourd'hui elles pèsent 23% de moins !
Alors les mecs arrêtez de rêver !
LE CADRE SUPÉRIEUR ...Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :
- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
TEST ... A LIRE SANS ERREURS ...* Ceci est ceci chat
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* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité ... Eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune ...
LES BLANCHES ET LES NOIRES ...Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant ...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 6 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par mois ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 1 kilo par mois ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner un litre de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs ...
- Ah ?! Mais, dites-moi mon bon monsieur, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? Lui demanda l'homme d'affaire
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi ! ... Les noires aussi d'ailleurs.
LES BLAGUES NUMÉROTÉS ...Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
- 72 …
Et toute la table hurle de rire.
- 38 …, fait le tonton.
Les rires redoublent.
- 14 .
C'est du délire.
Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
- 52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !L'HOMME FORT ...
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
LES NEURONES DE L'HOMME ...Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui était tout seul.
Un jour, passe par-là un autre neurone ...
NS : neurone seul
NN : nouveau neurone
NS : Salut
NN : Salut, comment ça va ?
NS : Bien, sauf que je m'embête ici tout seul ! Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres... .
NN : Mais attend ... ça fait longtemps que tu es ici ?
NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici ... seul ...
NN : Mais... t'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au pénis ... c'est là que nous sommes tous ...
LA GRENOUILLE ...C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences
Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute
Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".
L'ADULTÈRE ...Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard ... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
L'INTELLIGENCE DES CHIENS ...Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien:
- Hippocrate, viens ici !
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le terrain de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club. Il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien:
- Compas, viens ici !
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il rassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, encore moins impressionné, appelle son chien:
- Bouse de merde, viens ici !
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres chiens, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf ...
LA PÉRIODE DE CHASSE...La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
LE FRANÇAIS ET LE BELGE...Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.
Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire ... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben ... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
LES ŒUFS ...Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc. ... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin :
- tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît …
- Non pas question, tu mangeras de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
- Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
- Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs ça va être ta fête !!!
DRÔLE DE SITUATION ...Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre ...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben ... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille ...
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur ...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes ...
MÉGA SEXE ...Un homme dit à sa femme :
- 3 centimètres de plus et je serais le Roi !
Sa femme lui répond :
- 3 de moins et tu serais la Reine !LA CASTRATION ...
Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.
Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous ...).
La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.
Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.
La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !
LE MILLES-PATTES ...Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille-pattes ...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun ...
Il a alors emporté son mille-pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes :
- Tu veux aller au Frank's prendre une bière ?
Pas de réponse ... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande :
- Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ?
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas ... Déjà bien agacé, il lui relance :
- BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !!!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois ! Je mets mes chaussures !
