LE PRÊTRE ...Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi ...
L'ARGENT ET L'ÉGLISE ...Trois prêtres soupent à la même table.
Soudain, ils en viennent à se poser la question suivante: Comment font chacun d'eux pour savoir quelle quantité de l'argent donné par les fidèles va à Dieu, et quelle quantité chacun d'eux garde.
Le premier, un curé, répond: C'est facile! Il suffit de faire un cercle avec l'argent, et la partie gauche va à Dieu, et l'autre, à moi !
Le second, un pasteur, continue: Moi, je fais sensiblement la même chose. Par contre, je fais un carré avec l'argent. La partie gauche va à Dieu, et celle de droite, à moi.
Le dernier, un rabbin, répond: Moi, je laisse toute la décision à Dieu. Je lui lance tout l'argent, et ce qu'il veut me donner redescend !
QUESTIONS BIZARRE ...1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
LA FEMME ASIATIQUE ...Il était une fois ...
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants ...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant ...
Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ...
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ...
MAGIE ...Imagine un chiffre entre 1 et 100 !
Mémorise-le bien !
Multiplie par 38
Rajoute 42
Soustrait 19
Divise par deux
C'est fait ?
Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !
...
...
...
...
...
Fait noir, hein ?
L'ENFER ...Au cas où vous auriez besoin d'une preuve de plus que l'humain est voué à la stupidité, voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins:
- Sur un sèche cheveux de marque Sears: Ne pas utiliser pendant que vous dormez. (Mince ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !)
- Sur un sac de Fritos: Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaires. Détails à l'intérieur. (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)
- Sur une barre de savon Dial: Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire. (Et ce sera..... comment ??)
- Sur certains dîners congelés Swanson: Suggestion de préparation: Décongeler. (Mais c'est juste une suggestion !)
- Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête. (Ah merde !)
- Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco: Ne pas tourner la boîte à l'envers. (Trop tard ! Vous avez perdu !)
- Sur un pouding au pain Marks & Spencer: Ce produit sera chaud une fois réchauffé. (Êtes-vous certain ???)
- Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta: Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !!!)
- Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants: Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde. (On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur)
- Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir): Mise en garde: peut causer de la somnolence. (Vraiment ?)
- Sur une banderole de lumières de Noël fait en chine: Pour intérieur ou extérieur seulement. (Donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)
- Sur un robot culinaire japonais: Ne pas utiliser pour une autre utilité. (Hum, ça me rend curieux)
- Sur une boîte d'arachides Sainsbury: Mise en garde: contient des arachides. (aucun commentaire)
- Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines: Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides. (Et si je refuse !)
- Sur une tronçonneuse suisse: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes. (Comme si j'avais l'idée d'arrêter n'importe quoi avec mes autres organes !)
- Sur un costume de Superman pour enfant: Le port de ce costume ne permet pas de voler. (Y'a-t-il d'autres costumes qui le peuvent ?)
- Sur une brosse à dents donnée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils. (Sans blague !)
L'ENFER ...C'est un gars (Jimmy) très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
- "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Jimmy se dit en voyant ça :
- "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit :
- "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.
Jimmy se dit:
- "Humm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors Jimmy va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- "Très bien" dit Satan, "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
- "Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"
LA CRÉATION ...Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :
1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu ... encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande :
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout ...
Immédiatement, Adam bondit et crie :
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi ... Allez sois chic donne moi ce privilège ...
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".
Puis il se tourne vers Ève et lui dit :
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège : Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.
LE MARATHON ...Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour.
- Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre.
- Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu !
- Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux.
Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon !
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :
- Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu ?
- Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.
- Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains ?
- Oui, comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
- Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours ?
- Seulement quand il pleut !
QUELQUES PENSÉES ...Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose !
Les minijupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !
L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi) !
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !
Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours !
MADE IN JAPAN ...Un touriste Japonais arrive à l'aéroport international Jean Lesage de Québec et prend un taxi pour aller voir le Château Frontenac.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- "La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne réponds pas. Il poursuit sa route jusqu'au Château Frontenac et débarque son passager :
- "Voilà Monsieur, ça vous fera 50 dollars."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- "Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- "He oui, compteur très rapide... Made in Japan !"
DEVINETT E...Que dit un fermier newfie en voyant une boîte de Cheerios ?
- Ah tiens, des graines pour faire pousser des beignes !
UN VERRE D'EAU ...Un petit garçon vient de se mettre au lit.
5 minutes plus tard :
- "Paaaaaaaaapa"
- "Quoi"
- "J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"
- "Non, dors maintenant !"
5 minutes plus tard :
- "PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa"
- "Quoi"
- "J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"
- "Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !"
5 minutes plus tard :
- "Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa "
- "Quoi"
- "Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?"
LES TRIPLÉS ...Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois :
- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici !
Le deuxième :
- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !
Le dernier :
- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.
LES ÉCHELLES BELGE ...Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ?
Un panneau stop..
Et bien sur le Belge, il est monté en haut de l'échelle, il a continué et il est tombé.
Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit :
- " Vous n'avez pas vu le panneau ?"
Et le monsieur lui répond :
- " Oui je l'ai vu j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !"UN MÉTIER ÉTRANGE ...
C'est le premier jour de la rentrée des classes.
Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
DOTATIONDieu dit à Adam
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois
LE PAQUET DE CIGARETTE ...C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope.
Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet.
Il s'assoit, emmerdé.
Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette.
- " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.
Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie.
Tout content, il se rassoit.
La mémé entre alors dans la pièce :
- " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "
LE GYNÉCOLOGUE ...Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.
Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez En un rien de temps, elle lui montre sa grande "ouverture d'esprit" ...
Le gynéco soupire :
- Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées ...
