LE PAPIER DE TOILETTE...

Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
- Je trouve que mes seins sont trop petits...
Il lui lance alors une remarque curieuse :
- La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette !
- Ah bon ?
Répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.
Elle demande alors :
- Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
L'homme répond
- Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années...
La femme finit par douter et demande à son mari :
- Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette technique...
Et l'homme de répliquer :
- Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?

L'EXAMEN DE LA VUE...

Une dame se présente chez un oculiste avec son fils.
- C'est pour vous ou pour votre fils? demande oculiste.
- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres.

DEVINETTES...

Quelle est la plus courte distance existant au monde ?
- Celle qui sépare les deux tranches de pain dans un sandwich

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec.

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale.

Si un avocat est enterré jusqu'au cou dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
- Pas assez de boue.

Quel est le côté du chat le plus poilu ?
- L'extérieur ...

A quoi reconnaît-on une mère poule ?
- La nuit, quand tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

Pourquoi fait-on des va-et-vient pendant l'amour ?
- Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
- Le string.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur.

Comment dit-on 69 en japonais ?
- Kissuceski

L'AUTOBUS ...

Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !

LA MAÎTRESSE ...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- "Qui, elle ?" répond le mari "mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce !"
- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse ..." répond le mari.
La femme répond alors :
- "La nôtre est plus jolie !"

LES AMPUTATIONS ...

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu ...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

LAVAGE DU CHIEN ...

Un petit garçon entre dans un magasin et demande au vendeur pour une bouteille de Cheers (produit pour laver le linge).
Le vendeur: Mais petit, que veux tu faire avec cela?
Le garçon: C'est pour laver mon chien.
Le vendeur: mais tu vas le tuer ton chien avec ca. C'est bien trop fort.
Le garçon insista pour l'acheter alors le vendeur lui donna.
Une semaine plus tard …
Le garçon: Ah non! mon chien est mort.
Le vendeur: tu vois, je te l'avais bien dit que se produit était trop fort pour lui.
Le garçon: Mais non, il n'a pas survécue à la sécheuse.

UN VISITE DANS UN BAR GAI ...

Un gars entre dans un bar et veut commander un verre.
Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici".
Le gars lui répond : "Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre."
Le barman : "Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Le petit dans le coin, c'est "Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte".
Le gros en face, c'est "Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts".
L'autre, un peu plus loin, c'est "Salada, celui qui a la plus grosse poche".
Et l'autre, juste à coté, c'est "Nabob, la graine la plus recherchée en ville"
Le gars lui répond : Et bien moi ce sera "Secret", assez fort pour lui mais conçu pour elle !

PETITE ANNONCES DE FEMMES ...

Voici un guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur".
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite le sens réel de ces termes.
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
<Dans la quarantaine / 48-49 ans>
<Libérée / La ville a passé dessus>
<Athlétique / N'a pas de sein>
<Recherche la beauté intérieure / Laide>
<Très belle apparence / Menteuse>
<Sourire contagieux / Niaise>
<Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium>
<Douce / Chiante>
<Romantique / Requiert une lumière tamisée pour paraître nue>
<Proche de la nature / Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus>
<Catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire>
<Passionnée / Gueularde>
<Poète à ses heures / Dépressive profonde>
<Blonde / Blonde>
<Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaire>
<Poids proportionnel à la taille / Grosse>
<Bien dans sa peau / Très grosse>
<Quelques rondeurs / Obésité pathologique>
<Jeune de cour / Un pied dans la tombe>

PETITE ANNONCES D'HOMMES ...

Voici un guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur".
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite le sens réel de ces termes.
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
<Dans la quarantaine / 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans>
<Sportif / Couché sur le divan, il lit l'Équipe ou regarde le sport à la TV 60 heures par semaine>
<En bonne santé / Pète et rote toutes les 5 minutes>
<Athlétique / Trop grand et passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir>
<Recherche la beauté intérieure / De grosse touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles>
<Libéré / Va essayer de coucher avec votre soeur>
<Recherche l'amitié d'abord / Pour autant qu'on soit toute nue>
<Sens de l'humour / Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis>
<Grand et belle allure / Trou du cul conduisant une BMW>
<Honnête / Menteur>
<Sensuel / Capable de supporter 2 minutes des préliminaires avant la pénétration>
<Mature / Menteur>
<Poète à ses heures / A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de la fac il y a 25 ans>
<Catholique pratiquant / Menteur et bête (confond cathodique et catholique)>
<Émotionnellement stable / Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale>
<Poli / Dit S.V.P. lorsqu"il vous demande de lui apporter une bière>
<Capable d'écoute / Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours>

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse. Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR
MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

LA POULE ...

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.
Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et Alimentation du Québec propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.
Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'œufs cubiques ?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire ! ?

LA MALADIE DE LA VACHE FOLLE ...

Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle au Québec ?
- La ménopause !
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
- Parce que les hommes sont des cochons.

LA BLESSURE ...

Cela se passe sur un terrain de golf. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande :
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé ?
- Où vous êtes vous blessé madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame ...

LE FERMIER ...

C'est l'histoire d'un fermier qui possède une porcherie et qui a de la difficulté avec ses truies: il n'arrive pas à les faire mettre "enceinte", alors son chum lui dit :
- Amène tes truies dans la forêt et fait "la job" toi même. Le lendemain matin, si ça a marché, les truies vont se rouler dans boue.
Alors le lendemain le fermier prend les truies, les embarquent dans le camion et va faire la job.
Le lendemain matin, les truies ne font toujours rien. Il recommence donc encore et encore et puis un bon matin, il demande à sa femme :
- Peux-tu me dire ce que font les truies ce matin ?
Et elle répond :
- Je ne sait pas trop ... elles ont l'air d'attendre dans le camion !

LA MORT...

Un affreux avare est en train de mourir... Il appelle le Pasteur pour obtenir de lui quelques paroles exhortantes qui l'aideront à passer le cap difficile du "grand saut"...
- Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement dur toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!
Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre:
- Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait sûrement...

UN GRAND-PÈRE ET SES PETITS-ENFANTS

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père.
Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz.
Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie exubérante que le vieil homme à du mal à comprendre.
- Youppi, on va pouvoir y aller !!!, crient les enfants.
- Aller où ?, demande le grand-père.
- En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride ! de répondre les enfants.
- Comment ça ? interroge le grand-père.
Et les enfants de répondre:
- C'est maman qui nous dit souvent :
      - Si Pépère peut péter au frette, on va aller en Floride.

Petit cours de chinois ça peut servir !!!
En vue de votre prochain voyage, voici quelques mots pour pratiquer le japonais, vous allez voir c'est facile !!!

Exercice de phonétique :

Photographe : Yakapa boujé
Porte d'entrée : Nakasoné
Homme marié : Téfoutu
Homme trompé : Tekoku
Homme divorcé : Tanana Takité
Homme enragé : Yétisoké
Homme enragé noir : Yékomfou
Slip : Sakkipu
Minijupe : Ytatouvu
Préliminaires : Tâ-katâté
Moto en panne : Yamamoto Kadérapé
Marteau : Garatédua
Reins : Oraduku
Femme enceinte : Ymanéké
Femme pas enceinte : Takarataké
Odeur nauséabonde : Kikiapété
Soixante-neuf : Kisuski
Déshabille-toi : Takatoutoté
Pudding : Mokaraté
Pigeon : Ytchidsu
Humoriste : Nostidfou
Se prendre pour un autre : Karaoké
Dentiste : Yotékari
Danseur : Yétitounu
Voleur ; Yamamonè
Ennuyant : Takazapé
Autobus manqué: carraté