PROCÈS POUR MEURTRE ...
Le président du tribunal :
- Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame :
- Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commence à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le juge.
- Et, pourquoi donc ?
- Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Lui avez-vous dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi, ça ?
- Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
- Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
- Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré ...
LE MENSONGE DES HOMMES ...Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache ?, Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache ?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui !, Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
- Oui!, hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit "Non" à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit "Non", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit "Oui". A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit "Oui" la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
CHEZ LE DOCTEUR …- Docteur, dit un homme à son médecin, je ne vais pas bien du tout.
- Allons, allons ! Fait le médecin, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
- Justement, docteur. C'est du côté du gland que ça va mal.
UN BELGE SUR LE SOLEIL ...C'est un concours pour gagner un voyage dans l'espace.
Les 3 gagnants sont : Un Anglais, un Français et un Belge.
Ils ont le choix de choisir la planète tant que cela sort pas de notre galaxie.
L'anglais choisi d'aller sur la Lune, le Français va sur Mars, c'est alors que le belge choisi :
- Moi j'ai trouver mieux que les autres, je veux aller sur le soleil !
Alors ils lui répondent :
- Mais vous êtes fou! Vous brûleriez !
Et le belge se croyant plus intelligent que les autres dit :
- Mais j'suis pas con moi ! j'irais la nuit !
LES ANNÉES ...Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.
- Quel âge as-tu ?
- J'ai six ans et demi.
Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
- Quel âge as-tu ?
- Je vais avoir 16 ans "
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ?
Il est MORT à cet âge- là ! On y repense à deux fois !
Y a quelque chose qui cloche là. tu t'en vas sur 40.
Waouh ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle. et tes rêves s'envolent.
Mais attends ! ! !
Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre là !
La retraite qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller te coucher !
Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !
- Il n'avait pas encore 92 ans ! entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
- J'ai 101 ans et demi !
Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi" en très bonne santé ! ...
L'ARGENT ...Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHEQUE.Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme ...
LE CHINOIS ...Un Chinois entre dans la petite épicerie de son quartier à Paris et demande une boite de "Canigou".
L'épicière méfiante et ayant entendu parler de ce qui se mange quelques fois dans les restaurants chinois dit :
- Je vous reconnais vous ! Vous êtes du restaurant Chinois du coin. Qu'est ce qui me prouve que vous n'allez pas refiler le "Bonzo" à vos clients ? Apportez-moi votre chien et ensuite vous recevrez la boite de "Bonzo".
Le Chinois sort et revient avec son chien ; L'épicière lui remet la boite demandée.
Peu après, il revient et demande une boite de "Whiskas".
L'épicière lui dit :
- Apportez-moi votre chat et ensuite vous recevrez votre "Whiskas" !
Le Chinois revient peu après en tenant son chat sur les bras, et repart avec sa commande.
Le lendemain, le Chinois arrive au magasin et tient à la main un bol et deux baguettes et le tend à l'épicière.
- C'est gentil, mais il ne fallait pas ! Elle goûte et "Pouuuuaaah", mais c'est de la merde !
Le Chinois se courbe en avant et dit :
- Oui, c'est parce que je voudrais "deux rouleaux de papier cul".
LE GUIDE DE L'EMMERDEUR ...* Changez les couleurs de votre poste de TV ... pour rendre la figure des gens en vert ... et dites que c'est comme ça que vous l'aimez.
* Agrafez vos papiers dans le milieu des pages.
* Écrivez la surprise de la fin d'un roman sur la 1ere page du livre.
* Apprenez le morse et conversez avec vos amis en public en insistant de faire seulement des "Beeeep Bip Bip Beeeep Bip."
* Pour les machines à laver ... mettez une chaussette dans chaque séchoir.
* Nommez votre chien "Chien".
* Oubliez la fin d'une longue blague, mais rassurez l'écouteur que la fin était très "chaude".
* Suivez quelqu'un de pas trop loin ... en vaporisant tout ce que la personne touche avec un produit encaustique.
* Faites des bruits comme : "bip bip bip" quand une personne obèse fait marche arrière.
* Mâchez le bout des stylos qu'on vous prête.
* Demandez à la serveuse de vous donner une chaise supplémentaire pour votre "ami imaginaire".
* Annoncez la fin d'une conversation en tapant vos oreilles de vos mains.
* Quand quelqu'un compte, hurlez des numéros au hasard.
* Dans un ascenseur, dites bonjour à tous ceux qui montent et donnez-leur des badges avec leurs noms et portez le votre à l'envers.
* Montez dans un ascenseur avec une boîte sur laquelle vous écrivez : "Tête humaine".
* Montez dans un ascenseur et à mi-chemin appuyez sur le bouton "stop".
* Envoyez un homme (frère, mari, ami, etc.) au magasin pour acheter des tampons, et dites leur de demander à quelqu'un de lui expliquer les différentes absorptions.
* Dans un magasin, pétez un bon coup ... et dites "ouf, ces tacos me font de l'effet ..." et achetez une boîte de flageolets dans le rayon suivant.
* Prenez un carton de lait, mettez-y une brique ... et mettez-le au milieu du trottoir ... cachez-vous quelque part et observez.
* Dans un ascenseur ... poussez sur tous les boutons et dansez sur le rythme de la musique qui joue.LES PROFS ...
Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves ...
- "Attentif en classe... au vol des mouches."
- "A touché le fond mais creuse encore ..."
- " En nette progression vers le zéro absolu !"
- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"
- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
- "Élève brillant ... par son absence"
- "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
- "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".
- "Des progrès mais toujours nul."
- "L'apathie a un visage."
- "Sèche parfois le café pour venir en cours."
- "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
- "En forme pour les vacances."
- "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
- "Fait preuve d'un absentéisme zélé."
- "Fait des efforts désespérés … Pour se rapprocher de la fenêtre."
- "Hiberne probablement."
- "Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
- "Elle mâche ... Elle parle ... Elle mâche ... Elle parle ..."
LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS ...Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son cœur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.
Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus
Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :
- Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! ...
DEVINETTE...Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.
- Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.
A TRANSMETTRE SUR LE LIEU DE VOTRE TRAVAIL ...S'il vous plait on vous demande de collaborer !
Le président des États-Unis nous a demande de nous unir pour une cause commune a tous :
Combattre le terrorisme.
Il est bien connu que les musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir une femme nue qui ne soit pas la sienne comme un péché.
Pour cette raison nous lançons un appel pour que lundi prochain à 12h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main.
Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise.
Les États-Unis vous seront reconnaissants de ces efforts contre le terrorisme.
COLLABOREZ !
S'il vous plait renvoyez ce courrier a tous vos collègues de travail.
"Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."
Raymond Devos.
TEST …Voyez plutôt le test proposé ci-dessous. Si vous le passez, vous pourrez rejoindre le mouvement pour la paix .
Ce test se compose d'une seule question à choix multiple (tâchez de ne pas vous tromper).Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :
- Chine 1945-46
- Corée 1950-53
- Chine 1950-53
- Guatemala 1954
- Indonésie 1958
- Cuba 1959-60
- Guatemala 1960
- Congo 1964
- Pérou 1965
- Laos 1964-73
- Vietnam 1961-73
- Cambodge 1969-70
- Guatemala 1967-69
- Grenade 1983
- Libye 1986
- El Salvador 1980
- Nicaragua 1980
- Panama 1989
- Irak 1991-99
- Soudan 1998
- Afghanistan 1998
- Yougoslavie 1999Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?
Sélectionnez une réponse :
(a) 0
(b) aucune
(c) un chiffre entier compris entre -1 et +1 (-1 et +1 étant exclus)
(d) pas un seul
(e) zéro
LE BÊTISIER DES POLICIERS ...Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.
" Il lui bottait le derrière à tour de bras.
" N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
" Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
" L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
" Le motif du vol était le meurtre.
" Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.
" Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
" Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
" Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
" Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
" N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
" Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
" L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
" Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
" Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.
" Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
" La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
" Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
" Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.
" La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
" Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
" Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
" Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
" L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
" Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
" Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
" Le pendu est mort noyé.
" Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
" Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
" Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
" Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
" Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
" Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
" L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
" Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
" C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
" L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
" Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
" Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
" Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
" Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir ...
" L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
" L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
" La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
" Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
" Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
" Cinq des trois suspects ont été relâchés.
" L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
" L'homme fut atteint au nez et aux narines.
" Le policier pût frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
" La mer était sa terre natale.
" Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
" L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
" Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
" Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
" La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
" Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
" Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
