LA PETITE SOURIS …

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser ...
- Regardons à gauche se dit-elle ...
- Regardons à droite ...
Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et ... Lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
- Ah ! Non ! se dit-elle ... "Une souris sans queue n'est plus une souris e t ..."
Regardant à gauche, regardant à droite, elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoom ... Une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Question :
- Était-ce une souris mâle ou une souris femelle ?
Réponse : C'était une souris femelle car il n'y a que les femmes qui perdent la tête pour un bout de queue !

LES TACHES ORANGES ...

Un jour c'est un gars qui va chez le médecin :
- Bonjour monsieur. Quelle est la raison de votre visite.
- Depuis quelques jours, j'ai des taches orange sur le pénis.
Le médecin commence à examiner l'engin du patient. Après plusieurs minutes, le médecin abandonne et commence à questionner le patient.
- Monsieur, avez-vous une idée de ce qui pourrait être la cause de ces taches.
- Je ne sais pas ... Mais je travaille sur un chantier de construction et, ce sont des toilettes chimiques et elles ne sont pas toujours propres, alors ...
- Non je ne crois pas que ce soit la cause de ces taches. Que faites-vous le soir ?
- J'écoute des films pornos et je mange des crottes au fromage.

LE JEUNE COUPLE ...

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?
Le plus jeune des fils dit :
- Maman, je pense ...
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- Maman, je pense ...
- Bien, dis moi à quoi tu penses ? demanda la mère furieuse.
- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion.

LES TROIS FEMMES ...

Un gars rencontre trois femmes en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles.
Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10 000 euros à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura utilisé son pécule ... Il décidera alors avec laquelle il se mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref.
Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait spectateur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc.
Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en regardant du foot.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10 000 euros en valent maintenant 20 000. Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix ...
Il épousa très logiquement celle qui avait les plus gros seins ...

NATIONALITÉ DE JESUS ...

Preuves que Jésus était JUIF :
- 1. Il a repris l'entreprise de son père.
- 2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.
Preuves que Jésus était MEXICAIN :
- 1. Son prénom était Jésus.
- 2. Il était bilingue.
- 3. Il était continuellement persécuté par les autorités.
Preuves que Jésus était NOIR :
- 1. Il appelait tout le monde "mon frère".
- 2. Il aimait le gospel.
- 3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.
Preuves que Jésus était ITALIEN :
- 1. Il parlait avec ses mains.
- 2. Il buvait du vin à chaque repas.
- 3. Il travaillait dans la construction.
Preuves que Jésus était CALIFORNIEN :
- 1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
- 2. Il se promenait pieds nus.
- 3. Il s'est parti une nouvelle religion.
Preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS :
- 1. Il ne s'est jamais marié.
- 2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
- 3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.
Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME :
- 1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
- 2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
- 3. Même une fois mort,il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

LES PARESSEUX ...

Deux Paresseux sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis, je pisserai demain !

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
- Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
- Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?"
- Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hotline de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh ... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ?
Sinon il faudra ré appuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.

LES FONCTIONNAIRES ...

Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque, plus ils sont haut placés, plus ils sont inutiles !

LES PILOTES BELGE !

Un pilote d'avion belge arrive à Orly.
On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Le pilote répond :
- A l'avant gauche de l'appareil !

Lois américaines (véridique !).

Louisiane :
- A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges.
- Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents.
- Il est illégal de faire des gargarismes en public.
Maine :
- A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau.
- Les paris sont limites à une somme maximale de 3 dollars.
- A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire.
- A Waterville, il est illégal de se moucher en public.
Maryland :
- A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins.
- Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende.
- A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde.
- Il est illégal de maltraiter les huîtres.
- Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio.
Massachusetts :
- A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre.
- Il est illégal de transporter un pistolet laser.
- Les duels au pistolet à eau sont interdits.
- A Boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale.
- En 1659, Noël a été déclaré "fête hors la loi".

LES PRÉSIDENTS ...

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues ...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi ... insiste ... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte ...

4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché ...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool ...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré pochtronné !
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demande quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo ...

PROVERBES ...

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes... Quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire !
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud !
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.

LE PRÉSIDENT BUSH ...

Le président George Bush veut augmenter sa popularité.
Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.
Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.
Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole :
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous :
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections ?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison ?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire ? A ce moment la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Joe prend la parole :
Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser :
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections ?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison ?
3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance ?
5. Où est Bob ?

LES PRÉMÉDITATIONS ...

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père.
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond :
- Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire :
- Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère.
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit :
- Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa.
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit :
- Que se passe t-il ? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard !
Il lui répondit :
- Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie.
Elle lui répond :
- Tu crois que tu as eu la pire journée ? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé ! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron.

LES VALEUREUX POMPIERS ...

Une mère de 26 ans était très pensive en regardant son fils qui se mourait de leucémie terminale. Même si son coeur était abattu par la tristesse, elle conservait un grand sens de détermination.
Comme toutes les mères elle souhaitait que son fils croisse et réalise tous ses rêves. Mais maintenant cela n'était plus possible pour son fils. La leucémie ne le lui permettrait pas. Mais même ainsi, elle voulait que les rêves de son fils se réalisent.
Elle prit la main de son fils et lui demanda :
- Billy, as-tu déjà pensé à ce que tu aimerais être quand tu grandiras ? ...
- As-tu rêvé et pensé parfois à ce que tu ferais de ta vie ?
- Maman, j'ai toujours voulu être un pompier quand je serais grand.
La mère sourit et dit :
- Voyons si nous pouvons faire de ton rêve une réalité.
Plus tard ce jour-là, elle se rendit au Poste de Pompiers de Phoenix, Arizona. Là elle connût le Pompier Bob, un homme avec un coeur grand comme Phoenix. Elle lui expliqua le dernier désir de son fils et lui demanda s'il était possible de donner à son fils de six ans une promenade autour du carré de maisons dans un camion de pompiers.
Le Pompier Bob dit :
- Voyez madame, nous pouvons faire quelque chose de mieux que cela. Que votre fils soit prêt mercredi, à sept heures du matin exactement et nous le ferons 'Pompier Honoraire' durant toute la journée. Il peut venir ici à la station avec nous, manger avec nous, sortir avec nous quand nous recevrons des appels pour incendies sur tout notre territoire. Et si vous nous donnez ses mesures, nous aurons pour lui un véritable uniforme de pompier avec un vrai chapeau qui portera l'emblème de la Station de Pompiers de Phoenix, non pas un jouet, mais l'emblème jaune que nous portons et il aura aussi ses bottes de caoutchouc. Tout cela est fait ici à Phoenix, ainsi ce sera facile de l'avoir assez rapidement.
Trois jours plus tard le Pompier Bob alla chercher Billy, il lui mit son uniforme de pompier et il le conduisit de son lit d'hôpital jusqu'au camion pompe. Billy dû s'asseoir à l'arrière du camion et aider à conduire durant le trajet de retour à la station. Il se croyait au ciel. Il y eut trois appels ce jour-là à Phoenix et Billy a dû sortir pour les trois appels. Il y alla dans trois camions différents. Il est revenu dans le minibus paramédical et aussi dans l'auto du Chef des Pompiers. Ils filmèrent l'évènement pour les nouvelles locales de la télévision.
Ayant réalisé son rêve et avec tout l'amour et l'attention qui lui furent donnés, Billy fut touché si profondément qu'il réussit a vivre trois mois de plus que ce dont n'importe quel médecin pensait qu'il vivrait.
Une nuit, tous les signes vitaux commencèrent à faiblir de façon dramatique et l'infirmier en chef, qui croyait dans l'idée hospitalière que personne de doit mourir étant seul, commença à appeler les membres de la famille pour qu'ils viennent à l'hôpital.
Ensuite, il se souvint du jour que Billy avait vécu comme s'il était un pompier et il appela le Chef de la Station et lui demanda si c'était possible qu'il envoie à l'hôpital "un pompier" en uniforme pour qu'il soit avec Billy quand il rendrait l'âme.
Et le Chef lui dit :
-Nous ferons quelque chose de mieux. Nous serons là dans cinq minutes. Vous pouvez me faire une faveur?... Quand vous entendrez sonner les sirènes et verrez clignoter les lumières, avertissez dans les haut-parleurs qu'il n'y a pas d'incendie, mais que le Département des Pompiers vient visiter une fois de plus un de ses plus importants membres. Et s'il vous plaît ouvrez la fenêtre de sa chambre.
Cinq minutes plus tard, un camion de pompier arriva à l'hôpital avec un crochet et un escalier télescopique qui se levèrent jusqu'au troisième étage où était la fenêtre ouverte de la chambre de Billy et "16 pompiers" montèrent dans la chambre de Billy.
Avec la permission de sa maman, chacun d'eux l'embrassa et le berça lui disant qu'il l'aimait.
Billy regarda le Chef des Pompiers et de sa voix d'agonisant lui demanda :

- CHEF, SUIS-JE MAINTENANT UN VRAI POMPIER ?
Le chef lui répondit :
- OUI BILLY, TU L'ES.
A ces mots Billy sourit et ferma les yeux pour la dernière fois.
Rappelons-nous que nous, les êtres humains, avons besoin de la connaissance et de l'amour de Dieu manifestés à travers nos semblables.

10 QUESTIONS SANS RÉPONSES ...

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette" ?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère ?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait ?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière ?
10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

2 QUESTIONS ...

Pourquoi les couloirs sont à sens unique dans les administrations ?
- Pour que ceux qui partent en avance ne croisent pas ceux qui arrivent en retard !

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre au matin ?
- Pour se garder du boulot pour l'après-midi !

LE CORTÈGE ...

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'à coté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il
y a un seul homme, marchant avec un pitbull au bout de la laisse.
Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu leu.
Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :
- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ça ! Ce sont les funérailles de qui ?
L'homme répond :
- Et bien ... le premier corbillard est pour ma femme
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Mon chien l'a mordue et elle est morte.
- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère.
Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordue, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :
- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue.

LA CONTRIBUTION DU CANADA ...

Le Canada a finalement décidé d'apporter sa contribution aux côtés des USA dans la guerre contre le terrorisme : Nous avons décidé d'envoyer :
1. Deux de nos plus gros bateaux.
2. Six milles soldats.
3. Six avions de chasse.
Après le taux d'échange, les États-Unis recevront :
1. Un canot.
2. Deux polices montées à cheval.
3. Douze écureuils volants.
Pauvres Américains ou pauvres Canadiens ...

ERREUR SUR L'ADRESSE ...

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran :

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage ... Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...

Bisous de ton cher mari.

A bientôt.

PS : ici il fait une chaleur infernale !