COUTUMES …
Dédé, camionneur de son état, roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait, l'asiatique lui répond :
- " Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- " Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "
SEXE DANS LE NOIR ...Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un "vrai".
- " Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "
LA FACTURE ...Un paysan s'achète une Mercedes.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.
Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.
Le paysan écrit la facture suivante :
Facture
01 ... Vache ... 2.400 €
02 ... Teintes noir et blanche ... 150 €
03 ... Habillage en cuir ... 100 €
04 ... Réservoir de lait ... 50 €
04 ... Robinets pour traire ... 50 €
05 ... Pare-chocs cornée ... 35 €
06 ... Chasse-mouches automatique ... 30 €
07 ... Dispositif Biodégradable ... 60 €
08 ... Sabots tout terrain ... 100 €
09 ... Système de freinage ... 400 €
10 ... Klaxon plusieurs sons ... 135 €
LE MILLIONNAIRE ...Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
L'ENVIE DE SEXE...Un gars va chez son psychiatre :
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !
- Depuis quand ?
- Depuis avant-hier !
- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
Trois jours après, le gars revient.
- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Oh ! oui, docteur! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !
- Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant ...
LES ANGES ...Dis, maman, un ange ça vole ?
- Bien oui ...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange ...
- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler ...
CONTRÔLE, SVP …Trois employés d'Apple et trois employés de Microsoft voyagent en train pour se rendre à une conférence. A la gare, les trois employés de Microsoft achètent un ticket chacun et regardent les 3 employés d'Apple n'acheter qu'un ticket pour trois.
- "Comment trois personnes peuvent-elles voyager avec un seul ticket ?", demande un employé de Microsoft.
- "vous allez voir," répond le gars de chez Apple.
Ils montent tous dans le train. Les employés de Microsoft prennent leurs places respectives mais les trois employés d'Apple se précipitent vers les toilettes et referment la porte derrière eux. Peu après que le train soit partis, le contrôleur arrive pour vérifier les billets. Il frappe à la porte des toilettes et dit :
- "ticket, s'il vous plaît".
La porte s'ouvre un petit peu et une main sort avec le ticket. Le contrôleur le prend, le regarde et s'en va. Les employés de Microsoft voient ça et se disent que c'est vraiment une bonne idée.
Donc après la conférence, les trois employés de Microsoft décident de copier les employés Apple pour le voyage du retour afin d'économiser de l'argent. Lorsqu'ils se rendent à la gare, ils achètent un seul ticket pour le voyage mais les employés d'Apple n'en achètent pas du tout.
- "comment allez-vous voyager sans ticket ? demande un employé de Microsoft perplexe.
- "Vous allez voir" répond un gars de chez Apple.
Lorsque les employés de Microsoft entrent dans le train, ils se précipitent vers une toilette et rentrent à l'intérieur, les trois employés Apple se placent dans une toilette juste à côté. Le train quitte la gare. Très rapidement, un des employés d'Apple quitte sa toilette et se dirige vers la toilette ou se cachent les employés de Microsoft. Il frappe à la port et dit:
- "ticket s'il vous plaît" ...
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
PAS D'ARRÊT …Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
- Vous descendez à Le Cateau ?
Vous vous êtes trompés de train !
Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
- C'est pas possible !
Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime.
Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour.
Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire :
- Bon d'accord.
Je vais en parler au conducteur du train.
Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant.
Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher ... Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte.
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide ... Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée.
Ce que fait notre gars ... Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter, ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis !
SITUATION EXTREME ...Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez ...
La situation :
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.
Soudain ! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre ...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement :
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc ?
LA PÊCHE ...Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !
LES TROIS RÈGLES DES PETITS VIEUX ...Quelles sont les trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante ans :
1) Ne jamais passer à côté d'une toilette sans y aller !
2) Ne jamais ignorer une érection !
3) Ne jamais faire confiance à un pet !
QUESTION STUPIDE ...C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manœuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort ...
L'avocat :
- À quelle heure avez-vous examiné la victime ?
Le médecin :
- Vers 22 heures ...
L'avocat :
- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord ?
Le médecin (avec une grimace) :
- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.
LES PETITES CHINOISES ...Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ? -Ben oui !
-Et bien non ! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
-Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !
25 RAISONS DE PRÉFÉRÉ UN CONCOMBRE À UN HOMME ...1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.
LES COULEURS ...Un homme noir alla dans un café assez tôt un matin et remarqua qu'il était le seul à être noir ici. Lorsqu'il s'assit, il remarqua un homme blanc derrière lui.
L'homme blanc dit :
"les personnes de couleurs ne sont pas admises ici."
L'homme se tourna et dit :
"Quand je suis né, j'étais noir,"
"Quand je vomis, je suis noir,"
"Quand je suis malade, je suis noir,"
"Quand je vais au soleil, je suis noir,"
"Quand j'ai froid, je suis noir,"
"Quand je mourrai, je serai noir."
"Mais vous monsieur ..."
"Quand vous êtes né, vous étiez rose,"
"Quand vous vomissez, vous êtes blanc,"
"Quand vous êtes malade, vous êtes vert,"
"Quand vous allez au soleil, vous tournez au rouge,"
"Quand vous avez froid, vous tournez au bleu,"
"Et quand vous mourrez, vous tournerez au violet."
"Et vous avez le cran de m'appeler "personne de couleurs " ?"
L'homme noir s'assit donc en lui tournant le dos et l'homme blanc le laissa tranquille ...
LES FEMMES DANS L'ESPACE ...Pourquoi autorise-t-on les femmes dans l'espace ?
Parce que ça pèse moins lourd qu'une machine à laver !
LULU ET SA GRAND-MÈRE ...Lulu se prostitue mais le cache à grand-mère ...
Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel, et Lulu fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...
Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille... Grand-mère demande :
- Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie ???
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent en ligne pour en recevoir...
- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne ...
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées ...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda et s'écria :
- Wow ... à votre âge ??? Comment faites-vous ça ???
Grand-mère réplique :
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus ...
UN PEU DE BONHEUR ...Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- " Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - "Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- " Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "
UN HOMME BIEN TRISTE ...Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens !
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens !
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.
- Oui je m'en souviens !
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
