LE PIT BULL ET LE CANICHE ...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... "
Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond : " Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec "
BIEN TRANQUILLE ...Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande :
- As-tu été tranquille ?
- Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?
- Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.
LES FEMMES BELGES ...Pourquoi les femmes belges changes la couche de leurs bébé tous six mois environ ?
Parce que sur le paquet il est marqué :
Maxi 4 kg !
LE GUIDE DES HOMMES MACHO ...Combien est-ce que ça prend d'hommes pour ouvrir une bière ?
- Aucun. Elle devrait l'avoir déjà débouchée avant de te l'apporter !
Pourquoi une buanderie automatique est-elle une mauvaise place pour rencontrer la femme de sa vie ?
- Parce qu'une femme qui ne peut pas se payer sa propre laveuse ne sera probablement pas capable de te faire vivre convenablement !
Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
À cause du principe de " l'évolution des espèces ", pour leur permettre de se tenir plus près du lavabo !
Comment savez-vous qu'une femme s'apprête à dire quelque chose de sensée ?
- Quand elle commence sa phrase en disant : "Un jour, un homme m'a dit... " !
Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pas besoin. Il y a un cadran sur le poêle !
Pourquoi les hommes pètent-ils plus souvent que les femmes ?
- Parce que les femmes ne peuvent pas se la fermer assez longtemps pour laisser monter la pression suffisamment!
Si ton chien jappe à la porte d'arrière et ta femme crie à la porte d'avant, qui fais-tu entrer en premier ?
- Ton chien, bien sûr. Au moins lui, il va se la fermer après être entré !
Qu'est-ce qui est pire qu'un macho ?
Une femme qui ne fait pas ce qu'il lui dit de faire !
LE PARADIS ...Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait ...
L'ORDONNANCE ...Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari ...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...
LA SUPER RADIO ...Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- "Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend :
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des États-Unis d'Amérique, George W Bush."
LA PLAINTE ...Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
- Je suis passé au tribunal ce matin.
- J'ai été condamné à une amende de 150€ ...
- Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200€ de plus pour conduite en état d'ivresse !
SA SOCIÉTÉ ...Comment former sa propre société dans la Silicon valley ?
Étape 1: Allez à Menlo Park. Choisissez un arbre.
Étape 2: Secouez l'arbre. Un investisseur en capital-risque va tomber.
Étape 3: Avant que l'investisseur en capital-risque ne rassemble ses esprits, psalmodiez les incantations suivantes: "Internet! Commerce Électronique! Java! Applications pour Intranet!
Étape 4: L'investisseur en capital-risque vous donnera quatre ou cinq millions de dollars.
Étape 5: 18 mois plus tard, faites coter votre société en bourse.
Étape 6: Après avoir reçu votre chèque, retournez à Menlo Park.
Étape 7: Trouvez un arbre.
Étape 8: Grimpez dessus.
Étape 9: Attendez.
ARNAQUE EN AUSTRALIE ...La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée.
Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.
Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée.
La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée.
Où est l'arnaque donc ?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était :
- " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. "
Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie !
LA CONFITURE ...Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.
LE CAMBRIOLEUR ...Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit : "Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
- "Oui, ils te regardent en ce moment ...", répond le surprenant volatile.
- "Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
- "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
- "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
OUPSS...C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher ... Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute ...
La femme répond avec un petit sourire :
- Mais non, tu n'y es pour rien ... Absolument pour rien !
LE BELGE ...Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : Où le faire ?
Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ".
UNE EXTREME FATIGUE SEXUELLE ...Toto est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. La prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Toto lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe eut cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ...
LA VASOLINE ...Un gars veut s'acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu'il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d'acheter l'engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l'étendre sur la table et à lui faire l'amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l'expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s'assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s'empresse : "OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!"
SINGE ET BANANE...Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au
comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
LE MEC ET SA FEMME...Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle.
Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
- Je ... Je ... Je suis débolé ... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips ! Zi ressemblez trait pour trait ...
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant ... Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle ...
LA PREMIÈRE NUIT...Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait ...
- Je t'ai dit : " Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! "
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !
ÉTRANGE...Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré !
Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes !
Que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on jette le tout ?
LES BIÈRES GRATUITE ...Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
L'Ontarien dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Newfie dit:
- Vous pensez que c'est un endroit tippant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !
- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma sœur !
LA RÉINCARNATION ...À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
- "Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps"
Le deuxième continue:
- "Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième enfin dit:
- "Eh bien moi, je préfère être réincarné en langoustine parce même mort, on continuera à me sucer la queue ! "
LES MUETS ...Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
- Je suis allé à cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement. C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
- Non non... vas y au moins une fois pour te rendre compte.
Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
Surpris, notre muet s'exécute. Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- Haaaa !
- Très bien, très bien... demain on apprend le B !
LA ROBE D'AMOUR ...Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.
La fillette dit alors:
- "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!"
La maman répond:
- "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour."
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors:
- "Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!"
La fillette répond:
- "Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !"
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors:
- " Oh la vieille, qu'océ qu'tu fais là ? Té tounue !"
La grand-mère répond alors :
- "Mais non le vieux, je ne suis pas nue, J'ai revêtu ma robe d'amour."
Le grand-père dit alors:
- "Eh tabarnicke! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !"
LE o ET LE O ...Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge ...
- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.
- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- 32.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique. Et toi ?
Le deuxième :
- J'en ai convaincu 265.
- Wow ! Comment t'as fait ?
- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.
