LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? ". " Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques
relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une
mauvaise publicité.
LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. Et la none, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? " Il rougit une fois de plus et retire sa
main, balbutiant " Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez
toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en
échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
10 FAÇONS DE SAVOIR SI VOUS BUVEZ TROP ...1) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
3) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
4) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
5) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
6) Vous appelez vos enfants Okeefe et Budweiser.
7) Le verre s'obstine à rater votre bouche.
8) Vous commencez à comprendre ce que dit Jean Chrétien.
9) Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
10) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
LE PARADIS DE L'ARGENT ...Une petite pièce de 25 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 100 € qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100 € est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cents, tout le monde se fend le cul en quatre.
Quelques temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.
- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.
LES USA ...L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
- Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
- Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
- Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
- Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
- Américains : silence.
LES DEUX VIEILLARDS ...Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
LES TRIPLÉS ...Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois :
- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici !
Le deuxième :
- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !
Le dernier :
- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.
LE BÉBÉ ...Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
DEVINETTE ...Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue !
LE SHAMPOING ...A la pharmacie, la vendeuse dit :
- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux ...
Le client lui dit :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
CONJUGAISON :
Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?
Je somdèque ...
Tu somdèques ...
Il somdèque ...
Nous ...
LE PROBLÈME DE SENTEUR ...Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bobettes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent en maudit.
Le poulet ???????La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. ...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: "Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et ..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
Et le meilleur pour la fin :
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
LE REPRÉSENTANT EX-LAX ...Un représentant d'ex-lax (laxatif) roulant dans la nuit, en campagne, a des problèmes avec sa voiture et va cogner à la première porte pour hospitalité.
Un vieux monsieur accepte de l'héberger à condition qu'il lui donne tout le contenu de la valise du représentant. Ce dernier accepte le marché ayant dans sa valise uniquement des échantillons de son produit.
Le représentant parti se coucher, le vieux monsieur en profite pour regarder le contenu de la valise :
- Mon dieu, c'est plein de chocolat. Sa vieille réveillée par l'arrivée du représentant demande à son vieux de revenir se coucher.
- Pas avant d'avoir fini de manger mes chocolats, lui répondit le vieux !!!
Quelques mois plus tard, le représentant passe dans la région et en profite pour aller saluer ses hôtes. Il voit la veille sur son balcon et son vieux dans les chiottes la porte grande ouverte. Il salue le vieux mais ce dernier ne lui répond pas. Inquiet, il va voir la veille.
- Pardon Madame, j'ai salué votre mari mais il ne me pas répondu.
- C'est sûr, il est mort. On attend qu'il arrête de chier avant de le mettre dans la tombe !LE FILM DE FESSES ...
Saviez-vous que des producteurs d'Hollywood ont fait un nouveau film de fesses avec des lesbiennes ?
- Non,
- Et oui ! Ça va s'appeler : NI QUEUE NI TÊTE !
LE SEXE...Une mère est entrain de préparer le souper pour la famille lorsque sa jeune fille entre dans la cuisine.
L'enfant :
- Maman, d'où viennent les bébés ?
La maman :
- Ben ma chérie, une maman et un papa tombent amoureux et se marient. Une nuit, ils vont dans leur chambre. ils s'embrassent et font l'amour …
La petite fille se reconstitue le film dans sa tête.
La maman :
- Cela signifie que le papa met son pénis dans le vagin de la maman. C'est comme ça qu'on fait des bébés, mon trésor.
- Oh, je vois, mais la nuit dernière lorsque je suis rentré dans votre chambre, tu avais le pénis de papa dans ta bouche. Qu'est-ce que tu as quand tu fais ça ?
- Ça, c'est pour avoir des bijoux.
Trains / SNCF* Loi de Clermont-Nancy
Les lignes les plus rapides sont celles que votre itinéraire coupe à la perpendiculaire.
* Théorème d'Offenburg
La probabilité que votre train soit en retard est en proportion inverse du temps que vous avez pour attraper votre correspondance.
* Loi des Trains anglais
Sur les 3 variables que sont l'heure de départ, l'heure d'arrivée et la sécurité, au minimum l'une d'entre elles est une inconnue.
* Corollaires ferroviaires de Coste aux Lois de l'Avion
Si votre T.G.V arrive à l'heure c'est que vous avez pris celui d'avant.
Si le T.G.V. part à l'heure êtes-vous bien sûr que c'est pour la bonne direction ?
* Correction ferroviaire de Manson
Il est faux de prétendre que tous les trains arrivent en retard :
la plupart de ceux que vous ratez arrivent (et partent...) à l'heure.
* Loi chronoferroviaire de Courtois-Allain-Paolluci
Arriver bien en avance à la gare implique automatiquement que le train aura du retard.
Surtout si vous comptiez sur l'avance pour prendre tranquillement votre place.
* Loi du Sprint ferroviaire de Bernadat
Si vous faites attention aux repères sur le quai pour connaître l'emplacement de votre voiture, l'ordre en sera inversé au dernier moment.
* Lois du TGV de Coste
Si votre T.G.V. part à l'heure, dans la bonne direction, alors il tombe en panne.
Si votre T.G.V. part à l'heure, dans la bonne direction et ne tombe pas en panne alors le T.G.V. qui vous précède tombe en panne.
* Corollaire de Guyho : Un T.G.V., comme nous, n'est jamais pas à l'heure. Il est à l'heure, mais pas au bon endroit.
* Corollaire vécu : Si vous êtes pressé, que le TGV fonctionne bien, et que les ingénieurs avaient prévu le pire froid, alors il fait si froid que les caténaires gèlent et que le TGV s'immobilise 24 heures en pleine campagne.
* Loi du TGV de Jeg
Un TGV à vitesse faramineuse ne vaut que si on ne le loupe pas.
* Constat du TGV
Le retard d'un train est proportionnel à sa vitesse maximale.
* Loi Bleue
Un départ en zone bleue ne signifie pas que le train ne sera pas bondé à craquer.
* Loi des Bagages de Lewis
Le bagage qui a provoqué la chute de tous les autres n'appartient jamais à quelqu'un.
* Lois de Bond
Plus votre bagage est volumineux, plus le train est bondé.
Plus il y a de passagers, plus ils ont de bagages.
Plus les bagages sont lourds, plus les porte-bagages sont hauts et la place au sol rare.
Votre place réservée est toujours à l'autre bout du train.
Plus le train est bondé, plus il y a de chances que le wagon ait été changé au dernier moment et que votre place réservée n'y existe pas.
Un contrôleur n'en sait jamais plus que vous. Il peut juste vous donner l'autorisation de passer en première classe si toutes les places sont prises, premières incluses.
* Loi gravitoferroviaire d'Allain
Le nombre et le poids des bagages des passagers d'un train est proportionnel au taux de remplissage du wagon.
Premier Corollaire :
La densité de personnes dans le couloir entre vous et votre place réservée dans un train est proportionnelle au poids de vos bagages.Second Corollaire :
Ce n'est pas parce que vous avez réservé une place dans un train en période de pointe que vous pourrez y accéder physiquement avec vos bagages si vous avez le malheur d'être monté dans un autre wagon.Corollaire du Second Corollaire :
Si vous réussissez à prendre votre train, vous arriverez tout de même assez en retard pour devoir monter aveuglément dans le premier wagon venu, qui ne sera bien sûr pas celui où vous aurez réservé.Corollaire de Daury du Corollaire du Second Corollaire :
En plus il s'agit de deux trains collés ensemble, et il est impossible de rejoindre votre wagon.
* Malédiction foetoferroviaire de Servotte
Si vous venez de prendre la dernière place assise non réservée dans le wagon, alors une femme enceinte va monter.
* Loi des Vieilles Mailles
Tenez la porte à une personne âgée et il est très probable qu'elle sera la première arrivante du bus d'excursion du 3ème âge.
* Premier Théorème relativiste urinoferroviaire de Moine
La distance qui sépare l'arrivée du train de son terminus est directement proportionnelle au nombre de personnes qui vont aux toilettes.
* Second Théorème relativiste urinoferroviaire de Moine
L'envie d'aller aux toilettes augmente avec l'approche du contrôleur.
* Loi du Contrôleur de Servotte
Votre billet se trouvera invariablement dans la dernière poche que vous fouillerez.
Après avoir longtemps essayé, vous vous endormirez enfin, juste avant que le contrôleur entre dans le wagon.
* Inversion de March
Si vous n'aimez pas être dans le sens contraire à la marche, vous y serez systématiquement.
Corollaire : Et si par impossible vous vous retrouvez dans le sens de la marche, le train devra faire machine arrière car la voie sera bloquée ou il aura un ennui technique.
* Loi de Montargis
Dans les villes desservies par les lignes de banlieues ET les grandes lignes, le système de réservation électronique oubliera de vous signaler la moitié des départs.
* Loi des Deux Trains
Quand vous avez deux trains pour la même destination, qui arrivent à peu près en même temps, mais dont le premier peut vous épargner vingt minutes d'attente dans la gare, il sera en gros retard, ce qui vous fera vous rabattre sur le deuxième qui devrait finalement arriver plus tôt à destination.
Bien sûr ce sera le jour où vous serez chargé comme un mulet, et le deuxième train sera sur le quai à l'autre extrême de la gare et, merci Murphy, bondé.
Evidemment, il prendra aussi du retard pendant le trajet.
* Loi du Blocage de Coste
Il faut trois camions pour bloquer un autoroute ;
un seul électron, sale ou tordu, suffit pour bloquer Socrate !
* Lois de la Queue de Socrate
I. La personne devant vous au distributeur de billet SNCF :
- met huit jours à lire chaque écran
- se plante dans la saisie
- veut un aller-retour
- réserve dans les 4 trains de son parcours
- annule tout pour finir.
II. S'il y a une borne libre, elle est plantée.
* Loi de Gare de Lyon - Gare de l'Est
Dans les grandes villes, aucune correspondance n'aura lieu dans la même gare.
Premier Corollaire : Il n'y a pas de ligne directe de métro.Second Corollaire : Plus vous serez chargé, plus le chemin sera long et plein d'escaliers.
* Lois de l'Ascenseur de Bernadat
Lorsqu'il y a plusieurs ascenceurs, ce n'est jamais celui dont vous appuyez sur le bouton d'appel qui descend.
Tout ascenceur appelé s'arrêtera à tous les étages avant de vous parvenir.
Lorsque la porte s'ouvrira, il sera déjà plein, et vous ne pourrez pas y rentrer.
* Loi de Vauquier
Des gamins de 15-17 ans en groupe sont plus bruyants et turbulents qu'une horde d'enfants en bas âge.
* Loi accoustique compartimentale de Beaumont
En compartiment, la probabilité de se retrouver avec des pipelettes est proportionnelle à l'intérêt du livre qu'on est en train de lire
Si des pipelettes sont réunies dans le compartiment d'à côté, les portes de votre compartiment et du leur seront nécessairement ouvertes.
* Observation ferropédiatrique de Heurtel
S'il y a un bébé qui pleure dans le train, alors vous vous apercevrez que les piles de votre walkman sont à plat.
* Axiome du Choix de Picavet
Quelque soit le nombre d'appareils pour composter, c'est toujours celui que vous avez choisi qui ne marche pas !
* Loi multifaciale du Billet de Bleys
Au moment de composter, le billet est toujours dans le mauvais sens,
l'appareil indique toujours 'Retournez votre billet'.
* Théorème de Servotte
Plus votre train va loin, plus vous avez de chances d'y oublier quelque chose à la sortie.
* Théorème de Tétaz
La distance la plus petite du monde sera toujours le double de la distance qui sépare deux tranches de pain dans un sandwich vendu par la SNCF
