vrac43


		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	LES COUILLES ... La petite Monique huit ans, rentre de l'école et dis à sa maman : - Oh ! Maman, dans la rue j'ai vu un accident, un monsieur s'est fait renverser par une voiture. - Et c'était grave ? Interroge la mère. - Les passants disaient qu'il s'était fait écraser les parties ! ... Dis maman, qu'est-ce que c'est des parties ? La mère un peu gênée : - C'est rien ...Tu sais ... Ton petit frère a des parties, ce sont les petites boules qui se trouve entre ses cuisses ... - Oh ! Il faut pas faire autant de mystère que ça ... A l'école on appelle ça des couilles ! LES MILITAIRES ... C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt. Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste : - Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué ... LA TERRE ... Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ? Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!! ... LA BIBLE ... Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser : - Pardonner moi mon père car j'ai péché. - Qu'as tu fait mon fils ? demande le curé ! - J'ai essayé de me suicider ! Après quelques conseils le curé lui dit : - Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouveras le gout de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit : Vas et repends toi ... LE JEUNE HOMME ... Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron. - Vous fumez sir ? - Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Puis-je vous offrir un scotch, sir ? - Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ? - Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. - Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela. - Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire : - Fille unique, je suppose ? LES EXTRATERRESTRES ... Dans une famille d'extraterrestre, le jeune garçon demande a sa mère : - Qu'est-ce qu'on mange ce soir ? Sa mère lui répond : - Des restes ... Pendant le souper le garçon dit a sa mère : - Son extra tes reste ! LES AMÉRICAINS ... Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale. Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur : - Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale ? - Deux siècles environ ! - Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement. Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau : - Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre ? - Environ, quatre à cinq ans ! ... - En Amérique, il nous faudrait que six semaines. Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa question : - Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour ? - Ca, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas ! LA MAITRESSE ET TOTO ... La maîtresse demande à Toto : - Quel est la cinquième lettre de l'alphabet ? Toto répond : - Euh ... - Très bien ! dit la maîtresse. LES LOUPS ... A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de "concertation" a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante : - Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons-les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles. C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : - Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! HOMME SUPÉRIEUR ... Un homme entre dans une librairie et demande le livre : - La supériorité de l'homme par rapport à la femme. La vendeuse répond : - Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction" ! LA FERMETURE ÉCLAIR ... C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment. LE VOEU UNIQUE ... Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques. - Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis-moi, que désires-tu ? La femme répond : - La paix au Moyen Orient. - Quoi ? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir : - Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient ... LES 5 MALADES ... C'est un zoophile, un scatophile, un pyromane, un nécrophile et un sadomaso qui sont sur un banc. Ils voient passer un chat. Le zoophile dit : - Eh les gars si on se le prenait ce petit chat ... Les autres : - Oh, trop cool. Puis le scatophile dit : - Ouais, on se le prend, on lui chie dessus et on se le reprend. Les autres : - Oh, trop cool. Ensuite le pyromane : - On se le prend, on lui chie dessus, on lui fout le feu et on se le reprend ! Les autres : - Oh, trop cool. Le nécrophile ajoute : - On se le prend, on lui chie dessus, on lui fout le feu, on le tue et on se le reprend ! Les autres : - Oh, trop cool. Et finalement, le sadomaso qui n'avait encore pas parlé, dit : - Miaou ... LE CABINET D'AVOCATS ... Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier ... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? - Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier ... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard : - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? La standardiste reconnaît la voix cette fois-ci : - Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier ... Je pense que vous avez compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle ... LES VACANCES... Un homme dit a sa femme : - Pour nos vacance, j'aimerai allez dans un endroit ou je ne suis jamais allez ... Sa femme lui répond : - Et pourquoi pas dans la cuisine. LA POLITIQUE ... A lire d’abord de haut en bas … Ensuite de bas en haut ... Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous Promettons. Seuls les imbéciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que la justice sociale sera le but principal de notre mandat. Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique. Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences nous ne permettrons d'aucune façon que nos enfants meurent de faim nous accomplirons nos desseins même si les réserves économiques se vident complètement nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que vous aurez compris qu'à partir de maintenant nous sommes le grand parti pour la "nouvelle politique" de 2006.