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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande : - Tu as les règles en tête ? - Pourquoi, je saigne du nez ?
	*Une secrétaire blonde décroche le téléphone intérieur pour appeler une camarade de bureau à l'étage au-dessus ... mais elle se trompe de numéro :* *- Alors espèce de feignasse, tu n'étais pas là ce matin à dix heures.* *- Allo ! Qui est à l'appareil ? Savez-vous à qui vous vous adressez ? Je suis le directeur général ...* *Et la blonde d'une petite voix :* - Et vous, vous savez à qui vous parlez ? - Non. - Ouf ! Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? Une blonde avec son CV. Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ? Parce qu'il est écrit dessus : concentré. Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ? C'est plus facile à avaler. Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande : - SFR ? Elle répond : - Non, mais elle va apprendre ! LA PETITE FOURMIS ... C'est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la PAUME DE SA MAIN et lui dit : - Pourquoi tu pleures petite fourmi ? - Parce que c'est mon anniversaire et que personne ne me le fête. Alors, la blonde se met à lui chanter : - Bonne fête p'tite fourmi ! Bonne fête p'tite fourmi ! Puis, TAPANT DES MAINS - Bonne fête, bonne fête, bonne fête p'tite fourmi ! - Heu ... ! Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Évidemment il y a de la lumière ! Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures ! Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse : - Je recherche un déodorant pour homme. - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse. - Non, non. C'est pour les dessous de bras. DEVINETTE ... Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit : " Jusqu'à 19 kg ". POMMADE ... C'est une blonde qui va voir son médecin - Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs ! - D'accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler ! AUTOROUTE ... Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : - Je respecte les limites de vitesses indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19 ... Le policier répond en souriant : - Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche ... Et la blonde : - Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter la A 313. *HISTOIRE DE BLONDES ...* C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande : - Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? Une blonde lui répond : - Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Bébert Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ? Et le mec : - Réflexion faite, non ! Je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois. COLONIE ... De sa colonie de vacances, une petite fille écrit à sa blonde maman : - Maman, tu as oublié de coudre mon nom sur mes vêtements. Ici, tout le monde m'appelle "Pur coton" ! MIGRAINE ... Une blonde se rend a la pharmacie : - Bonjour, je voudrai de l'acide acetylsalicylique, s'il vous plait ? - Vous voulez dire de l'aspirine ? - C'est cela, je ne me souvenais plus du nom du medicament. LE SIDA ... Une blonde fait l'amour avec un homme. Au bout d'un moment, elle lui demande : -Tu n'as pas le sida, au moins ? -Mais non ! Ils continuent, puis la blonde redemande : -T'est vraiment sûr que t'as pas le sida ? Mais j'te dis que non ! Pourquoi cette question ? -Parce que ça me dérangerait vraiment de l'attraper une deuxième fois. LES GRANDES INVENTIONS DES BLONDES ... La serviette à l'épreuve de l'eau. Un livre sur "comment lire". Planches de dard gonflables. Un index du dictionnaire. De l'eau en poudre. Sacs de thé imperméables. Cube de glace réutilisable. Papier de toilette transparent. ESPACE ... Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande : - Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ? Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole : - Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes !!! Croyez-vous qu'on est assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ??? HORS TOGRAFE ... Une blonde promène son bambin sur la plage. - Oh, maman, regarde le joli bateau ! - Ce n’est pas un bateau, c’est un yacht, dit la blonde. - Comment ça s’écrit "yacht" ? - Tu as raison, dit la blonde, c'est un bateau. MILIEU ... Deux blondes marchent côte à côte. L’une d’elle dit à l’autre : - Est-ce je peux marcher au milieu ? LA FARINE ... Une blonde dit à son mari : Je dois aller chercher de la farine chez le voisin. Ca ne prendra que 5 minutes mais pendant ce temps, arrose ma dinde toutes la demi-heure ! LA RIVIÈRE ... Un jour, 2 blondes et une brune partent en excursion, lorsque soudainement elles arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Une des blondes pria Dieu en disant : - S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière. Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela la deuxième blondes pria elle aussi Dieu : - S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises. La brune, forte de l'expérience de ses 2 copines, décide elle aussi de prier Dieu : - S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. Pouf, Dieu la changea en homme. IL vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes ... LA BLONDE ET LA CHARRUE ... Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari : - Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras, comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité ! La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre. Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde : - Madame, pourquoi vous me suivez comme ça ? - Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête. - Ah ! OK madame, comme vous voulez, maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop. LES COPINES DANS LE DÉSERT ... 3 copines font un voyage dans le désert. Il y a une blonde, une rousse et une brune. Mais le voyage se passe mal et les copines sont bientôt perdues faisant face à la mort. Par chance, elle trouve une lampe magique qu'elle frotte puis un génie sort et dis : - Vous avez le droit à trois vœux ! La brune dit : - Je voudrais retrouver mes parents à PARIS ! La rousse dit : - Moi, Je voudrais aller dans le coin d'eau le plus proche ! Puis la blonde dit : - Ben, maintenant je suis seule donc je voudrais que mes copines reviennent ! LA RÉCEPTIONISTE BLONDE ... Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde : - Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne ! - Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi ! PREMIER PAS ... Une blonde à une brune : - Alors, ça fait combien de temps qu’il marche, votre gamin ? - Ça va faire six mois. - Ben dites donc, il doit être loin, maintenant ! LES VÉCÉS ... Une blonde entre dans un bar. Elle s’approche du barman et lui chuchote timidement à l’oreille : - Où sont les toilettes ? Le barman répond : - De l’autre côté. La blonde lui chuchote alors à l’autre oreille : - Où sont les toilettes ? RESTAURANT ... Une blonde dans un petit restaurant, pas cher du tout. - Garçon ! - Oui, madame ! - Il y a un ver dans mon assiette ! - Mais non, Madame ... C’est la saucisse ! CHARCUTERIE ... Monsieur Martin dit à sa blonde épouse : - Va voir si le boucher a des pieds de veau ! Sa femme qui y est allée, en revient aussitôt et dit : - J’ai pas pu voir, il avait des chaussures ! LA BLONDE ET LE MAGAZINE ... Une blonde lit ce texte dans un magazine : - Une femme est violée toutes les dix secondes. Avec le cœur gros, elle dit : - La pauvre femme ! TÉLÉ ... Une blonde décide d'acheter une télévision. Elle se rend au magasin et en admire une. - Monsieur ! Je veux cette télé ! - Désolé, je en sers pas les blondes c'est trop con. La blonde part se faire teindre els cheveux et revient. - Monsieur ! Je voudrais cette télé je vous prie. - Je vous ai déjà di que je ne servais pas les blondes, c'est trop con. - Vous faites erreur je suis brune. - Peut-être mais ça fait deux fois que vous me montrez un micro onde ! Une blonde (une vraie...) écrit à son fils : Mon chéri, Je t´écris quelques mots pour que tu saches que je pense à toi. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi pour que je l´envoie une deuxième fois. Je t´écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête qui disait que la plupart des accidents de la route se produisaient à quelques kilomètres de la maison. Nous avons donc décidé, par mesure de sécurité, de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver le linge dernier cri ; hier, j´y ai mis le linge sale, j´ai tiré sur la chaînette, et le linge à disparu ... Il faut que j´étudie le mode d´emploi avant de l´utiliser à nouveau. Le temps n´est pas trop mal. La semaine dernière, il n´a plu que deux fois : de lundi à mercredi et de jeudi après-midi à samedi soir. A propos du manteau que tu désirais recevoir, ton oncle Pierre a dit que si je l´expédiais avec les boutons qui sont lourds cela coûterait trop cher. Je les ai donc arrachés ; tu les trouveras dans la poche gauche. Ton père a enfin trouvé du travail. Il a environ 500 personnes en dessous lui. Il fauche l´herbe du cimetière. Ta sœur Julie attend un heureux évènement pour le mois de mars mais nous ignorons encore le sexe du bébé. Je ne peux donc pas te dire si tu seras oncle ou tante. Julie m´a dit que si c´était une fille, elle avait l´intention de l´appeler comme moi. Je ne lui ai rien dit pour ne pas lui faire de la peine mais je trouve que c´est bizarre d´appeler une petite fille Maman ... Ton frère Jean a eu un gros problème le week-end dernier. Il a fermé sa voiture et les clés étaient à l´intérieur. Il a du marcher 17 kilomètres, sous la pluie, jusqu´à la maison, pour récupérer le second jeu de clé et revenir pour nous sortir du véhicule. Si tu rencontres ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Je t´embrasse bien fort, mon petit. Ta maman qui t´aime PS : Je voulais te mettre un peu d´argent dans l´enveloppe mais je l´ai déjà collée.

Ah ah ah ! La bonne blague ...