C'est l'histoire de deux blondes qui vont acheter deux souris.
Lorsqu'elles rentrent chez elles, une des deux blondes dit :
- Comment va-t-on faire pour les reconnaître ?
- Ben je coupe l'oreille de la mienne comme ça on peut les différencier !
- Oui ! Tu es intelligente !
Pendant la nuit la souris qui n'a plus qu'une oreille, se plaint :
- Pourquoi elle a deux oreilles et moi qu'une ?
Sur ce, elle mord l'oreille de l'autre.
Le lendemain matin les deux blondes viennent voir les souris :
- Ho non ! Comment va-t-on faire maintenant qu'elles n'ont plus qu'une oreille chacune ?
Ben moi je coupe l'autre oreille !
- Bon d'accord.
Pendant la nuit la souris qui n'a plus d'oreille se dit :
- Pourquoi elle en a une et pas moi ?
Sur ce, elle lui croque l'oreille.
Le lendemain, les deux blondes se réveillent :
- Ho non ! Elles n'ont plus d'oreilles ! Qu'est ce qu'on va faire ?
- Bon, je coupe la patte de ma souris !
- Bon, bon, ok !
Et ça continue jusqu'à que elles n'aient plus que leur tête, leur corps et leur queue.
- Bon que va-t-on faire maintenant ?
- Mmm, attend, ...
- Je sais ! Tu prends la blanche et moi la noire !Que dit une blonde enceinte ?
- J'espère qu'il est de moi !Cette histoire se passe la veille de Noël.
C'est une blonde en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit :
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me quittait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier ?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés côté sexe, alors si tu pouvais me faire une pipe, ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha ! 22 ans et tu crois encore au Père Noël ...Un homme en très mauvais état se présente chez St Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme ...
Et St Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis ! Dix minutes plus tard, St Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait ...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse ...Trois personnes sont dans un ascenseur : le père noël, un curé et une blonde intelligente.
Un billet tombe par terre, qui le ramasse ?
- C'est le curé car c'est les deux autres n'existent pas.Lettre d'une maman blonde ...
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tirée la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a durée 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille " maman ".
Ton père a demandé a ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide.
Quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue a poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore,Antoinette
P. S. J'allai te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne ...C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé ... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux ... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit :
- Allô les pompiers ? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement !
- D'accord. On vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites-nous comment aller chez vous ...
- Euh ... Avec le petit camion rouge ? ...Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer.
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !
- La MARNE !
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ? ...
- C'est l'A4.C'est une blonde qui se présente a un travail, elle rencontre le directeur et le directeur lui dit :
- Diplôme ?
Et la blonde répond :
- Plome !Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune :
– Regarde là-bas, il y a des chevals !
– Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux !
– Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals ...C'est une blonde une brune et une rousse qui sont devant un miroir et dès qu'elle mentent, le miroir les aspire.
Alors la rousse dit :
– Je pense que je suis la plus intelligente ...
Elle se fait aspirer !
La brune dit :
– Je pense que je suis la plus intelligente ...
Elle se fait aspirer !
La blonde dit :
– je pense ..."
Et elle se fait aspirer ...Que dis une blonde marchant dans la rue en voyant une cherrios par terre ?
- Ha, une miette de beigne !
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