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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*



	Une blonde postule pour un poste dans un restaurant. - Bonjour madame, quel âge avez-vous ? La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans. - Quelle est votre grandeur ? La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer. - 165 centimètres ! - Ok, maintenant quel est votre prénom ? La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond : - Linda ! - Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ? - C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez ... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda ! Sais-tu comment une blonde fait pour rendre son mari millionnaire ? - Elle l'épouse milliardaire … Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit : - Moi, je mets les guirlandes électriques. Elle les met, les branches et dit à la blonde : - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond : - O ui, non, oui, non, oui, non ... ! Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté ... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde ... Il a bougé ! Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ? - Une lueur d'espoir ! Une jeune blonde va voir son docteur : - Docteur, j'ai de l'eau dans les seins ! - Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ? - Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ! Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien : - Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ? Et le médecin lui répond : - Cancer madame, cancer ... Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande : - Tu as les règles en tête ? - Pourquoi, je saigne du nez ? Que dis une blonde marchant dans la rue en voyant une cherrios par terre ? - Ha une miette de beigne ! C'est une blonde en voiture, elle fait n'importe quoi (comme toute autre femme me direz-vous ... quelque soit la couleur de cheveux !). Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, pile devant lui, lui fait avoir les feux rouges, etc. ..., bref le pousse à bout. Il pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux : - Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite ! La blonde descend, le mec dessine un cercle par terre et lui dit : - Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas ! La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et latte les feux de la blonde. Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon", et voit la blonde en train de sourire (bêtement) ... Lui, il est dégoûté, il reprend sa batte et descend toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Il se retourne et voit la blonde franchement pétée de rire, hilare. Il lui gueule dessus : - Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ??? - Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle et vous ne me voyez pas ... C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ? - Pas très loin. En Suisse. - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ? - Euh… Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse." Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t'étais où ? - En Grèce. C'était superbe ! - Et comment étaient les Hellènes ? - Euh … Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce." Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ? - Génial, j'étais en Égypte ! - Ouah ! Et comment étaient les pyramides ? - Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons ! Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit !", "on est à contre sens !", "attention À la vieille dame, freinez, freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années ... 8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit ! 14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres : "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde ... 31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait ; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes ! 19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond points à une voiture à la fois! 3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner ! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne !". Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant. Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 € et vice versa. La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 €, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 €. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence : - Quelle est la distance entre la terre et la lune ? La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 € et le donne à l'avocat. - A ton tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande : - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 500 €, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 €. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : C'était quoi la réponse ? La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part ... Je suis presque certaine que je la connais ... Après un moment elle se dit : - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur ! Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Bof, il est déjà trop loin. Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir. - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça à la maison ! C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ... - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien. Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!! Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ? - Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot ... Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note : - J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25 000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7 h 00 du matin demain. La note était signée : "La blonde". Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25 000 Euros. Dans le sac, était la note suivante : - Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! - Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ? Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir. Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE". Patiemment, le gars explique: - Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin". - Oh, répond la blonde, Masculin ! Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5€ qu'il ne rentrera pas dans ce bars. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui. Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Une blonde postule pour un poste dans un restaurant. - Bonjour madame, quel âge avez-vous ? La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans. - Quelle est votre grandeur ? La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer. - 165 centimètres! - Ok, maintenant quel est votre prénom ? La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond : - Linda ! - Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ? - C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez ... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda ! Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma belle Teena ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma belle Teena. Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux ... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ça ne va pas mieux ma belle petite Teena ? La blonde répond : - C'est horrible ... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi. La blonde qui arrive chez elle et se rend compte qu'on l'a cambriolée. Elle appelle 112 immédiatement. La police arrive avec son chien policier. - Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame? La blonde se remet à pleurer et dit: - J'arrive chez moi ... Je me fais cambrioler ... Tout a disparu ... J'appelle le 112 et qui est-ce qu'on m'envoie ? ... Un policier aveugle ! C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors: - Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé. - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scène ne lui demande : - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ? La prostituée dit : - T'as pas encore fini ? La nymphomane : - T'as déjà fini ! La blonde : - En Beige ... Je pense que je vais peindre le plafond en beige ...

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