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		*Bienvenue ... juste pour rire ...*




	JOURNAL D'UNE BLONDE Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse : "par-là , c'est un sens interdit !", "on est à contre sens !", "attention À la vieille dame, freinez, freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années ... 8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit ! 14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage ! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres : "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde ... 31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait ; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes ! 19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond points à une voiture à la fois! 3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner ! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne !". ... C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur: - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? - Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - Je tombe par terre, idiote ! C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite. Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose ... - Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il ! La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même. Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir parterre. Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain. Il voit le reflet parterre et dit à sa femme : - Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en dessous de toi ... Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : - Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL ! Quel est l'âge du papa ? - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ? Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver. - J'ai été opérée d'une hernie ... - De quel côté ? - Du côté de Saint Omer. Vous allez reconnaître l'enfant, Madame ? - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ! Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque, docteur. - Je suis enceinte. - De combien ? - Ben ... seulement de mon mari ! Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ? Une patiente de 26 ans : - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien ! Une brune rencontre son amie blonde dans un cocktail : - Ma chère, je vous présente mon mari … - Ce n’est pas la peine, j’en ai déjà un ! La version programmeur : Un programmeur raconte à ses copains programmeurs : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit ... Les copains programmeurs : - Aaaah ! - Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser. Les copains programmeurs : - Aaaahhh !!! - Elle répond par "Déshabille-moi !!!" Les copains programmeurs : - AAAAAHHHH !!! - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC ... Les copains programmeurs : - OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? C’est quoi son processeur ? La version blonde : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit … Les copines blondes : - Ahhh ! Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaahh ! - Là, je lui dis : "Déshabille-moi" Les copines blondes : - Aaaaaaahhhh ! - Alors, il m'enlève ma culotte. Les copines blondes : - AAAAAAAAHHHHHH ! Tu portes une culotte. Deux Blondes vont à la mer pour la première fois ! A marée haute, elles remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Elles reviennent plus tard dans l'après-midi ... la mer est à marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seules à avoir pris de l'eau ! L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... - Calmez-vous, monsieur, vous ... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?